Égaliser sans ternir Morris, Frida ou Nina

 

Sentiments. Le niveau des émotions (é)levées à la pensée rationnelle. À l'équilibre nécessaire. Dans un royaume dont nous ne pouvons échapper en tant qu'êtres vivants, perspicaces, conscients et, surtout, expressifs.

Exprimer des sentiments peut parfois signifier jeter des mots comme des pierres, des bâtons, des fragments d'émotions restés dans la glotte, mal digérés, laborieusement digérés, incompréhensibles, immatures, ou, au contraire, pleinement mûrs, exposés sans équivoque parce qu'ils ont eu le temps d'être pensés, organisés, indéniablement transformés en sentiments, atteignant leur apogée, pesés sur la balance d'un temps qui a permis au citronnier de se transmuter, à l'amertume de se patiner, de jaunir, de révéler la couleur de la maturité, de la plénitude et du travail accompli. 

Je ne suis pas l'otage des mots, ni de ce qu'ils provoquent en moi dans la bouche des autres, ni des actions qui les accompagnent. Je ne veux être l'otage de rien, c'est pourquoi je considère la vie comme un processus de liberté exprimée et partagée. Dans mon esprit (qui nourrit l'ego), des voies entre les synapses s'ouvrent, usées par l'expérience de porter et d'élever, d'égaliser et de trianguler ce que les autres et leurs actions provoquent en moi. Et en moi-même. Je suis le sujet et l'objet premier de mes réflexions partagées, de mes pensées, qu'elles soient précises ou intentionnelles. Certaines sont mémorisées, stockées symboliquement, sans que nous ayons besoin de dépenser de l'énergie pour le voyage, car elles se résolvent en nous. Nous mesurons, soupesons, amplifions, magnifions, distançons, ajoutons des raisons et des motivations, des pensées et des compléments circonstanciels ou structurels, des levures et des ferments, à vue d'œil ou mesurés selon la précision de notre demande. Certains d'entre nous retournent à des lieux, à des moments, armés de ressources stylistiques et autres ; Et d'autres font le contraire, essayant d'oublier, de fermer les yeux et les oreilles au champ émotionnel, blessés, inattentifs, émoussés, attentifs, blessés, constamment manipulés, repoussés par la persécution, dévalorisés, empêchant la balance, avec ses formes d'osmose, d'atteindre le cœur, de mesurer précisément la blessure, d'évaluer l'intensité, l'attachement, l'inclination qui peut être douce ou tempérée, passionnée ou de grande ampleur, obsessionnelle ou compulsive – notre façon d'y parvenir. Ou de ne pas y parvenir du tout.

Toutes les questions peuvent être abandonnées à leur absence de réponse, et toutes les réponses peuvent être abandonnées à la spéculation. C'est nous, en fin de compte, qui faisons le travail intérieur du fondement basé sur le soi, que ce soit pour notre évolution ou notre régression.

Un cerveau qui n'exerce pas ses synapses neuronales, qui ne s'interroge pas et ne cherche pas ses « pourquoi », n'arrivera jamais à comprendre les « pourquoi » des réponses. Ou s'il y parvient, ce sera une coïncidence. Ne rien faire est une réponse, et il n'y a pas de coïncidences. Ou alors, il y a ce que vous imaginez pour vous-mêmes. Les circonstances favorisent ou non (si nous ne le souhaitons pas) l'apprentissage que nous devons faire, sur cette grande question ultime, pour moi, ce que nous sommes venus demander ici et comment nous le faisons. Il serait ridicule, puéril, immature, de penser que tout travail intérieur ne nécessite pas de concentration, d'investigation, d'étude, pour découvrir les motivations les plus profondes de l'être, ses inclinations naturelles vers tel ou tel défaut, que les dons qui nous sont innés doivent être abandonnés au hasard ou aux circonstances vitales de chaque individu. Ce travail nous appartient, si nous nous interrogeons, si nous avons en nous la volonté de comprendre la question essentielle : ce soi qui affecte le soi des autres dans les contextes les plus variés. Ce type, à ce moment-là, a quitté le bar, l'école, l'aéroport, la maison, et, en descendant les escaliers, le tumulte émotionnel du moment, s'adressant au portier, au réceptionniste, à sa femme, à son père, prononce deux mots qui sortent comme une implosion : Je veux mourir, ou bien, je vais tuer tout le monde ici, ou je voulais juste une chance de montrer de quoi je suis capable, qui sait, une seconde chance qui se traduit par la vraie raison qui m'a amené à cette dimension de l'expérience de la vie, ce jeu, ou en regardant sa femme, il dit, en essayant de restreindre ses pensées pour que le discours ne perde pas de cohérence et gagne l'impédance dont il a besoin, je ne t'aime plus, je te regarde, je sais pourquoi je suis resté avec toi ce jour-là, cette année-là, ce vendredi, je me souviens encore de la couleur de ta robe ou de ton pantalon, je me souviens encore qu'il pleuvait, que tu avais perdu ton innocence, le train ou le livre ou ta patience, que le baiser que je t'ai donné ou le câlin que tu m'as fait était complet et tout J'en avais besoin à ce moment-là, mais je sais aussi, maintenant que je te regarde, pourquoi j'ai arrêté de le faire, peut-être était-ce la fatigue des années, le poids des week-ends, la routine entre nous, les silences ou les bavardages, ou peut-être les amis, ou le manque d'amitié, ou c'était la tendresse que je donnais aux autres, ou l'épuisement de ne pas me comprendre, ou c'était l'orage qui existait en moi depuis ma triste enfance, ou une absurdité que je ne pouvais ni prévoir ni empêcher, que je ne voulais pas faire ou lui donner de continuité, et en regardant son visage, le sien, celui de l'autre, le mien, dire qu'après tout mon amour a grandi ou explosé par morceaux, ou a disparu de la scène, ou comment pourrais-je t'aimer si je ne le fais pas avec moi-même, ou que ton corps ne peut plus me donner d'accomplissement ou d'accomplissement à un rêve qui est né nouveau, encore, plus grand, plus petit, plus urgent, à une pensée récurrente, à une absence de satisfaction et tout ce que je dis, ou que je ne t'avais pas dit ou que je veux te dire pourrait t'atteindre comme une bouée à un naufragé et que, au lieu de tuer ton illusion, ou l'intelligence ou la simulation ou la fantaisie ou le sentiment d'espoir que tu as apporté comme ce dimanche où je t'ai rencontré, au lieu de nous tuer ou de compromettre notre relation, notre vie, la routine bien mesurée négligée par toi ou par les deux, cela nous sauverait des mensonges qui s'emmêlent en nous, comme des balais pleins de piassavas ou des serpillières qui deviennent inutiles et usées, des épines de roses qui se trouvent ne pas avoir été considérées comme touchantes, piétinées, passant tes doigts dessus et au lieu de te blesser, cela nous sauverait Je me suis blessé, je nous ai blessés tous les deux et j'avais besoin, à partir de maintenant, d'étudier toutes les manières alternatives, aléatoires, disponibles de ne pas te blesser, ou de rendre tous les deux ou tout le monde malades, quand je souffle les mots sans les avoir d'abord passés au tamis du sentiment, que ce que je ressens n'est pas seulement le fruit de l'insomnie, ou de l'irritabilité, de l'ignominie ou de la malchance, que ce que je te dis maintenant, et qui a le pouvoir de supprimer la structure, de modifier les futurs, d'amincir l'espoir que nous cultivons, pourrait être la graine de clarté et de compréhension, tout comme dire pomme et la faire être verte et sucrée comme je l'aime, sans l'élément d'imprévisibilité que la vie apporte, une créature qui, même sans être faite de soie, pourrait céder, ou changer mon appétit ou la soif avec laquelle je te regardais, ou t'offrir le mot grappe de raisin et il n'y a pas un grain ou une graine en eux qui dérange tes molaires, ou te dise que j'aime encore te voir sourire, même si je ne ressens plus la passion qui naissait autrefois au contact de ta main, quand les poils de tes bras grattaient, involontairement, volontairement, à contrecœur, au hasard, mon dos, mon lobe d'oreille, mon cou, quand tes mains semblaient avoir la taille nécessaire pour les câlins qui portaient mon nom dessus, et s'adaptaient, doigts contre doigts, dans la bonne partie de la vie ensemble, te disent, au contraire, que tu es encore plus beau, que tu n'es plus si attirant, ni si têtu, ni si arrogant, ou que tu mens moins ou que tu dis toujours la vérité pour ne pas te blesser ou que tu utilises la manipulation pour obtenir ce que tu veux, ou te disent que la vie apportera une autre façon de voir la question, le problème, de résoudre cette équation de la parole, d'utiliser le dialogue comme un moyen d'avancer, mieux résolue, que les silences qui étaient autrefois consentis et lus à l'horizontale sont déjà détestés et pas du tout compréhensibles, ce que je continue J'ai avec moi, en guise de marque-page, la fleur que tu as cueillie pour moi, ce lundi-là, quand je croyais que ma vie n'avait aucun sens et, quand chaque pétale de la fleur que tu as cueillie pour moi apportait un sens plus large à cette phrase, et que tu reformulais tout à nouveau, tu apportais le contraire et j'ai vu que c'était ce côté qui était juste, le côté juste en moi, qui n'avait même pas besoin de dire des mots, ou de les dire après avoir savouré et réfléchi, comme sont beaux les mots de tous les dialectes quand ils expriment exactement ce que nous pensons et ressentons sans l'intention de tromper, sans la vanité de devenir un refrain puissant ou un haïku.

Je me renvoie tous les indices, sans rien écraser, encore entiers, encore bruts, ta parole dans ma bouche, les mots prononcés, frivoles ou intenses, ta bouche formulant et débitant des mots et des phonèmes qui se condenseraient sur une feuille, sur une page entière, dans la section journal de cette année, peut-être de ce jour ou d'un autre, voulant être intégrés et pensés, analysés et reformulés, et remuant mes émotions, car nous ressentons tous des émotions à notre manière, telles que nous les avons apprises étant enfants, et en prenant la peine de connaître l'impact que tu as eu sur moi, en me disant tout cela, en te faisant tout cela, je pourrais me regarder dans le miroir, ce toi que je porte, que tu portes partout, le briser, laver le maquillage, le masque, le faux-semblant, enlever la crème protectrice, et dire me voici, me voici, tout de moi, je m'intègre et je suis cela, et je m'accepte et m'aime tel que je suis, ou le contraire, ce qui serait de dire que je n'aime pas ce que j'ai ressenti ou ce que je ressens, ou que je ne veux pas Retourner à ressentir cette part de moi-même, cette réponse involontaire, cette tempête d'émotions mêlées et incomprises, que, comme l'a dit l'autre, la compréhension est à mi-chemin de la résolution, comme un code postal à mi-chemin de la bonne direction des choses, et, si je me souviens bien, tout peut et doit être nommé, même quand ça fait mal, surtout si ça fait mal, même si c'est la vérité, surtout quand c'est la vérité. Aucun miroir ne peut renvoyer le néant.

Le néant est, comme la mort des choses et des gens, la grande invention, après avoir inventé l'homme et son besoin, petit ou grand, petit ou précieux, de trouver le noyau, le sommet, l'apex de la véritable raison des désaccords entre les êtres humains. Que dans le règne végétal et minéral, dans le règne animal, ce sommet est quelque chose comme le maintenant, le déjà, le présent, l'être, et pour être, il suffit d'être et de se faire exactement tel que l'on est, sans masques, sans fioritures, sans avoir besoin de choisir ce qui convient le mieux à cette réponse. Je ne dissipe pas la rationalité ; je dis simplement que c'est en rationalisant et en apprenant à nous connaître que nous acquérons la valeur ajoutée de changer de cap, de direction, de chemin, de valeurs, de problèmes, de complications qui naissent d'un manque d'étude, de clarté et de vérité dans l'équation des relations, de toute relation. Pour commencer, avec nous-mêmes, cette façon de regarder les autres et de les critiquer sans l'avoir d'abord pratiquée en nous-mêmes. 

Et puis, je m'intéresse à la composition de Morris Albert, cette composition qui me passionne. Chaque note, chaque accord, chaque intervalle musical transmet ce que j'ai toujours essayé de faire avec moi-même : que la vie est un carrousel d'émotions et de sentiments, pas toujours bons, pas toujours mauvais, si vifs, si cruels, ou ennuyeux et gratifiants et impulsifs. Que l'équation se simplifie lorsque nous mettons de côté nos différences et acceptons la vérité, l'idée de ne pas être pareil, et que nous utilisons la vérité comme notre dialecte privilégié pour la compréhension et la cause commune. Et puis, j'entends la voix de Nina Simone, à travers les doigts de Frida. Tout ce que Morris a dit, et tout ce que je dis ou veux dire, c'est que l'expression des affections qui nous touchent et nous émeuvent peut être le plus bel art qui soit, révélant l'être humain dans sa facette la plus fidèle, dans ses dualités, mais dans sa globalité, sans omettre aucune de ses parties. Et que le dialogue intérieur avec soi-même nous conduit à cet exercice de changement pour le mieux, pour le bien du plus grand nombre, en commençant toujours par nous-mêmes. Parce que je m'aime, je peux aimer les autres. De la manière la plus humaine et la plus saine, sans me cacher, sans voile, sans maquillage, sans renier les parts qui vivent en moi. Et le fleuve de la vie élargit ses rives jusqu'à remonter à lui-même et constater que, goutte d'eau, il était déjà mer, qu'en tant que mer, il possède un pouvoir créateur plus grand, mais que rien ne peut annuler son essence d'être entier et de s'abandonner à ce qu'il est venu faire. S'aimer soi-même et les autres. Les autres. Qui font tous partie de cette goutte devenue rivière, mer, et qui, en la regardant, a pu refléter les étoiles. Ces étoiles, dans mon ciel, dans mon miroir, sont les ancêtres, ceux qui nous ont précédés et nous ont portés sur leur dos, nous observant du haut du ciel, attendant que le jeu de la vie s'accomplisse, de la plus petite à la plus fondamentale règle : quand je prends soin de moi, quand je m'améliore, je prends soin des autres, je m'épanouis pour que les autres s'épanouissent. Je suis l'exemple, non pas pour créer des prototypes, mais pour m'accomplir, et ce faisant, je contribue au bien commun. Et pour conclure ce que je crois vaste et riche en éléments à méditer – que je suis ainsi, imparfait et authentique, que je m'autorise ces bizarreries – je dirais que nous tombons malades lorsque nos émotions et nos pensées sont déséquilibrées, lorsque nous ignorons ou choisissons de ne pas étudier les raisons de nos émotions et de nos pensées disgracieuses. La maladie est la déformation qui n'ajoute aucune virgule au bien commun.

Alors, je préfère terminer avec la part du gâteau du milieu où je me suis dit, avant de rassembler le courage de te le dire, que j'ai beaucoup pensé et ressenti tout autant et que je ne regrette pas que notre dirigeant n'ait pas de mesures standardisées en matière d'affection, car si tu me manques dans le présent, je peux encore changer ce que je ressens, à travers la pensée que je me permets et que je dis que tu me manques et, à la fin, je me souviens de Represas alors qu'il chantait la sorcière et descendait le mur avec son dos, et avec le verre de coca et de whisky entre ses doigts, les glaçons sonnant la continuation du contentement dans sa voix, chuchotant les vers que je gardais dans ma poche pour te les réciter maintenant, tandis que Miguel Nuñes écrivait sur les notes du clavier et que le batteur de jazz attribuait, avec les baguettes, la sécheresse qui mélangeait le son doux et triste des touches avec la voix glaciale du chanteur, la précision, l'encoche, l'efficacité et l'émotion de combien, en regardant la scène, cette présence constante que tu étais dans ma vie me manquerait, sorcier, ayant Viens te blottir à mes côtés, de cette manière intense et intelligente dont tu as transformé la nostalgie du passé en avenir prometteur d'arrondi et, du dialogue intérieur dans lequel je tisse les mots pour que tu puisses, avec ton multimètre, mesurer l'intention des volte-faces que tu as faites dans ma vie, la résistance en omies de ma capacité d'amour inconditionnel et le courant invisible d'ampères qui nous unit, malgré tout, de ce ne pas vouloir, de ce croire si mien !