Igualando sin Mancillar a Morris, Frida o Nina

 

Sentimientos. El nivel de emociones elevado al pensamiento racional. Al equilibrio necesario. En un ámbito del que no podemos escapar como seres vivos, perspicaces, conscientes y, por último, pero no menos importante, expresivos.

Expresar sentimientos a veces puede significar lanzar palabras como si fueran piedras, palos, fragmentos de emociones que se han quedado en la glotis, mal digeridas, laboriosamente digeridas, sin comprender, inmaduras o, por otro lado, bien maduras, expuestas inequívocamente porque han tenido tiempo de ser meditadas, organizadas, sin duda transformadas en sentimientos, alcanzando su punto máximo, pesadas en la balanza de un tiempo que ha permitido que el limonero se transmute, que la amargura se patine, amarillee, para revelar el color de la madurez, la plenitud y el trabajo realizado.

No soy rehén de las palabras, ni de lo que me provocan en boca de otros, ni de las acciones que las acompañan. No quiero ser rehén de nada, por eso considero la vida como un proceso de libertad expresada y compartida. En mi mente (que miente para alimentar al ego) hay caminos entre sinapsis, desgastados por la experiencia de llevar y elevar, de equiparar y triangular lo que otros y sus acciones provocan en mí. Y lo mío. Soy el sujeto y objeto primario de mis reflexiones compartidas, de pensamientos, ya sean precisos o intencionados. Algunos de ellos se memorizan, se almacenan simbólicamente, sin necesidad de que gastemos energía en el viaje, porque se resuelve dentro, dentro de nosotros. Medimos, pesamos, amplificamos, magnificamos, distanciamos, añadimos razones y motivos, pensamientos y suplementos circunstanciales o estructurales, levaduras y fermentos, a simple vista o medidos en la precisión de nuestra demanda. Algunos de nosotros regresamos a lugares, a momentos, armados con recursos estilísticos y de otro tipo; Y otros hacemos lo contrario, intentando olvidar, cerrando los ojos y los oídos al campo emocional, herido, desatento, embotado, atento, dolido, constantemente manipulado, pospuesto persecutoriamente, devaluado, impidiendo que la balanza, con sus formas de ósmosis, alcance la esencia, mida con precisión la herida, calibre la intensidad, el apego, la inclinación que puede ser suave o moderada, apasionada o de gran magnitud, obsesiva o compulsiva: nuestra manera de llegar allí. O de no llegar en absoluto.

Todas las preguntas pueden abandonarse a su falta de respuestas, y todas las respuestas pueden abandonarse a la especulación. Somos nosotros, en última instancia, quienes hacemos la tarea interna de la base del yo, ya sea para nuestra evolución o involución.

Un cerebro que no ejercita sus sinapsis neuronales, que no indaga ni busca sus porqués, nunca llegará a los porqués de las respuestas. O si lo hace, será una coincidencia. No hacer nada es una respuesta, y no existen las coincidencias. O existe lo que ustedes mismos conciban. Las circunstancias promueven (o no) el aprendizaje que debemos hacer sobre esta gran pregunta fundamental, para mí, lo que vinimos aquí a preguntar y cómo lo estamos haciendo. Sería ridículo, infantil, inmaduro, pensar que todo trabajo interno no requiere enfoque, investigación, estudio, para descubrir las motivaciones más profundas del ser, sus inclinaciones naturales hacia este defecto o aquella virtud, que nuestros dones innatos deban abandonarse al azar o a las circunstancias individuales. El trabajo es nuestro, si nos cuestionamos, si tenemos la intención de comprender la pregunta esencial: este yo que afecta al yo de los demás en los contextos más variados.

Ese tipo, en ese momento, salió del bar, de la escuela, del aeropuerto, de la casa, y, bajando las escaleras, el torbellino emocional del momento, dirigiéndose al portero, al dependiente, a su mujer, a su padre, pronuncia dos palabras que le salen como una implosión: quiero morir, o si no, voy a matar a todos aquí, o solo quería una oportunidad de demostrar de lo que soy capaz, quién sabe, una segunda oportunidad que se traduzca en la verdadera razón que me trajo a esta dimensión de la experiencia de la vida, a este juego, o mirando a su mujer dice, intentando acotar sus pensamientos para que el discurso no pierda coherencia y gane la impedancia que necesita, ya no te quiero, te miro, sé por qué me quedé contigo ese día, ese año, ese viernes, todavía recuerdo el color de tu vestido o de tu pantalón, todavía recuerdo que llovía, que habías perdido la inocencia, el tren o el libro o la paciencia, que el beso que te di o el abrazo que me diste estaba completo y era todo lo que necesitaba en ese momento, pero también sé, ahora que te miro, por qué dejé de hacerlo, tal vez fue el cansancio de los años, el peso de los fines de semana, la rutina entre nosotros, los silencios o las chácharas, o tal vez los amigos, o la falta de amistad, o tal vez fue la ternura que daba a los demás, o el cansancio de no entenderme a mí mismo, o tal vez fue la tormenta que existía dentro de mí de mi triste infancia, o algún absurdo que no pude prever ni impedir, que no quise hacerlo ni darle continuidad, y mirar su rostro, el de ella, el del otro, el mío propio, decir que después de todo mi amor creció o explotó a partes, o desapareció de la escena, o cómo podría amarte si no lo hago conmigo mismo, o que tu cuerpo ya no puede darme plenitud ni cumplimiento a un sueño que nació nuevo, de nuevo, más grande, más pequeño, más urgente, a un pensamiento recurrente, a una falta de satisfacción y todo lo que digo, o que no te había dicho o que quiero decirte podría alcanzar como una boya a un náufrago y que, en vez de matarte la ilusión, o la astucia o la simulación o la fantasía o la sensación de esperanza que traías como aquel domingo que te conocí, en vez de matarnos o comprometer nuestra relación, nuestra vida, la rutina bien medida descuidada por ti o por ambos, nos estuviera salvando de las mentiras que se nos enredan, como escobas llenas de piaça o fregonas que se vuelven inútiles y gastadas, espinas de rosa que por casualidad no se han considerado tocar, pisar, pasar los dedos por encima y en vez de hacerte daño a ti, me haces daño a mí, nos haces daño a ambos y necesito, de ahora en adelante, estudiar todas las formas alternativas, aleatorias, disponibles de no hacerte daño a ti, o de enfermar a ambos o a todos, cuando respiro las palabras sin haberlas pasado primero por el tamiz del sentimiento, que lo que siento no es solo fruto del insomnio, o de la irritabilidad, la ignominia o la mala suerte, que lo que te digo ahora, y que tiene el poder de remover la estructura, alterar los futuros, diluir la esperanza que cultivamos, podría ser la semilla de la claridad y la comprensión,igual que decir manzana y que sea verde y dulce como a mí me gusta, sin el elemento de imprevisibilidad que trae la vida, una criatura que, aun sin ser de seda, puede ceder, o cambiar mi apetito o la sed con que te miraba, u ofrecerte la palabra racimo de uvas y no tener en ellas un grano o semilla que te moleste las muelas, o decirte que todavía me gusta verte sonreír, a pesar de no sentir la pasión que una vez sucedió al roce de tu mano, cuando los pelos de tus brazos raspaban, sin querer, a propósito, sin querer, al azar, mi espalda, mi lóbulo de la oreja, mi cuello, cuando tus manos parecían tener el tamaño necesario para los abrazos que llevaban mi nombre, y encajaban, dedos con dedos, en la parte buena de la vida juntos, decirte, en cambio, que eres aún más guapo o hermosa, que ya no eres tan atractiva, ni tan terca ni tan arrogante, o que mientas menos o que siempre digas la verdad para no hacerte daño o que uses la manipulación para lograr lo que quieres, o decirte que la vida traerá otra manera de ver el asunto, el problema, de resolver esta ecuación del hablar, de usar el diálogo como forma de avanzar, mejor resuelto, que los silencios que antes se permitían y se leían horizontalmente ahora son indeseados e incomprensibles, que aún tengo conmigo, sirviendo de marcapáginas la flor que cogiste para mí, aquel lunes, cuando creí que mi vida no tenía sentido y, cuando cada pétalo de la flor que cogiste para mí trajo un sentido más amplio a esa frase, y todo lo reformulaste de nuevo, trajiste lo contrario y vi que era este lado el que tenía razón, lo correcto en mí, que no era ni siquiera necesitar decir palabras, o decirlas después de saborear y pensar, qué bellas son las palabras de todos los dialectos cuando expresan exactamente lo que pensamos y sentimos sin ánimo de engañar, sin la vanidad de convertirse en un estribillo potente o en un haiku. Devuelvo todas las señales a mí misma, sin aplastar nada, todavía entera, todavía cruda, tu discurso en mi boca, las palabras dichas, frívolas o intensas, tu boca formulando y debitando palabras y fonemas que se condensarían en una hoja, en una página entera, en la sección del diario de este año, quizás de este día o de otro, queriendo ser integradas y pensadas, analizadas y reformuladas, y removiendo mis emociones, porque todos sentimos emociones a nuestra manera, como las aprendimos de niños, y tomándome la molestia de saber el impacto que tuviste en mí, al decirme todo esto, al hacerte todo esto, podría mirarme al espejo, a mí misma, a este tú que llevo, que llevas a todas partes, romperlo, lavar el maquillaje, la máscara, el fingimiento, retirar la crema protectora, y decir aquí estoy, aquí estoy, toda yo, me integro y soy esto, y me acepto y me quiero como soy, o lo contrario, que sería decir que no me gusta lo que sentí o lo que siento, o que no quiero Volver a sentir esta parte de mí, esta respuesta involuntaria, esta tormenta de emociones encontradas e incomprendidas, que, como dijo el otro, comprender es la mitad de la solución, como un código postal que está a mitad de camino en la dirección correcta de las cosas, y, si no recuerdo mal, todo puede y debe ser nombrado, incluso cuando duele, sobre todo si duele, incluso si es la verdad, sobre todo cuando es la verdad. No hay espejos que devuelvan la nada.

La nada, como la muerte de las cosas y las personas, es la gran invención, tras la invención del hombre y su insignificante o grandiosa, pequeña o preciosa necesidad de encontrar el núcleo, la cumbre, la cúspide de la verdadera razón de los desacuerdos entre los seres humanos. En el reino de las plantas y los minerales, en el reino de los animales, esta cúspide es algo así como el ahora, el ya, el presente, el ser, y para ser, basta con ser y hacerse exactamente como somos, sin máscaras, sin adornos, sin necesidad de elegir lo que mejor se adapte a esta respuesta. No estoy aboliendo la racionalidad, digo que es a través de la racionalización y el aprendizaje de quiénes somos que obtenemos el valor añadido de cambiar el rumbo, las direcciones, los caminos, los valores, los problemas, las complicaciones que surgen de la falta de estudio, claridad y verdad que se suman en la ecuación de las relaciones, de cualquier relación y, para empezar, con nosotros mismos, esta forma de mirar a los demás y criticarlos sin el ejercicio de hacerlo primero dentro de nosotros mismos.

Y entonces, presto atención a la composición de Morris Albert, esta composición que me apasiona. Cada nota, cada acorde, cada intervalo musical transmite lo que siempre he intentado hacer conmigo mismo: que la vida es un carrusel de emociones y sentimientos, no todos buenos, no siempre malos, tan vívidos, tan crueles, o tediosos y aburridos, o gratificantes e impulsivos. Que la ecuación se simplifica cuando dejamos de lado nuestras diferencias y abrazamos la verdad, la idea de no ser iguales, y usamos la verdad como nuestro dialecto preferido para la comprensión y la causa común. Y entonces, escucho la voz de Nina Simone, a través de los dedos de Frida. Todo lo que dijo Morris, y todo lo que yo digo o quiero decir, es que la expresión de los afectos que nos conmueven y conmueven puede ser el arte más hermoso de todos, revelando al ser humano a través de su lado más fiel, a través de sus dualidades, pero como un todo, sin tener que omitir ninguna de sus partes. Y que el diálogo interno con uno mismo nos lleva a este ejercicio de cambiarnos a mejor, para el bien de la mayoría, empezando siempre por nosotros mismos. Porque me amo, puedo amar a los demás. De la manera más humana y sana, sin esconderme, sin velos, sin maquillaje, sin negar las partes que viven en mí. Y el río de la vida ensancha sus márgenes hasta llegar a lo más profundo de sí mismo y ve que, cuando era gota, ya era mar; que al ser mar, tiene mayor poder creativo, pero que nada puede anular su esencia de ser completo y entregarse a lo que vino a hacer. Amarse a sí mismo y a las demás partes. A los otros. Que forman parte de esta gota que creció hasta convertirse en río, se convirtió en mar, se unió al cielo y, mirándolo, pudo reflejar estrellas. Estas estrellas, en mi cielo, en mi espejo, son los ancestros, aquellos antes que nosotros, que nos cargaron sobre sus espaldas y nos observan desde el cielo, esperando que el juego de la vida se cumpla, desde la regla más pequeña hasta la más integral: cuando me cuido, cuando me mejoro, cuido a los demás, me realizo para que otros se realicen. Soy el ejemplo, no para crear prototipos, sino para realizarme, y al hacerlo, estoy contribuyendo al bien común. Y para concluir lo que considero extenso y con elementos para contemplar —que soy así, imperfecto y auténtico, que me permito estas rarezas—, diría que nos enfermamos en la vida cuando nuestras emociones y pensamientos no están equilibrados, cuando desconocemos o elegimos no estudiar la razón de nuestras emociones y pensamientos ignominiosos. La enfermedad es la deformación que no añade ni una coma al bien común.

Así que, prefiero terminar con el pedazo de pastel del medio donde me dije, antes de reunir el valor para decírtelo, que he estado pensando mucho y sintiendo igual y que no me arrepiento de que nuestro gobernante no tenga medidas estandarizadas en los afectos, porque si te extraño en el presente, aún puedo cambiar lo que siento, a través del pensamiento que me permito y digo te extraño y, al final, recuerdo a Represas mientras cantaba a la bruja y bajaba por la pared de espaldas, y con el vaso de coca cola y whisky entre los dedos, los cubos de hielo sonando la continuación del contentamiento en su voz, susurrando los versos que guardaba en mi bolsillo para recitarte ahora, mientras Miguel Nuñes escribía en las notas del teclado y el baterista de jazz atribuía, con las baquetas, la sequedad que mezclaba el sonido dulce y triste de las teclas con la voz escalofriante del vocalista, la precisión, la muesca, la efectividad y la emoción de cuánto, mirando a escena, extrañaría esa presencia constante que eras en mi vida, mago, habiendo venido a acurrucarte a mi lado, de esa manera intensa e inteligente en que transformaste la nostalgia del pasado en el futuro prometedor del redondeo y, del diálogo interno en que tejo las palabras para que puedas, con tu multímetro, medir la intención de las volte faces que hiciste en mi vida, la resistencia en omias de mi capacidad de amor incondicional y la corriente invisible de amperios que nos une, a pesar de todo, de este no querer, de este creer tan mío!