آخر سيجارة مع إذن زحل

 

الجريمة والعقاب هو نوع من الحقيقة أو النتيجة. في نسخة أكثر ممارسة الجنس. غادي يتفق معايا روديون دوستويفسكي. والثانية هي لعبة ما قبل المراهقة ، الأولى للبالغين اللي تعرضوا للرجم. لا واحد منهم يؤتي ثماره. لا الحقيقة ولا الجريمة. إذا آتت ثمارها ، غادي يكون الأمر يستحق ذلك. وتقول الحكمة الشعبية ، اللي مرتبطة بنا ، تماما كما يرتبط القمل والاسقربوط بالبحارة في العصور الوسطى: إنه يستحق ذلك دائما ، عندما لا تكون الروح صغيرة. كان هذا هو ما كان مفقودا ، والعقوبة والجريمة كبيرة والروح صغيرة ، خاص كل شيء يطيع رؤية متناظرة ومتوافقة. خاص الحذاء يتطابق مع perdigota. وهكذا ، بالنسبة للجرائم الكبرى ، والعقوبات العظيمة ، والحقائق العظيمة ، والمكافآت العظيمة. خاص الحقيقة تكون بمثابة مكافأة لروح من نفس حجم الحقيقة.

وبما أنني في مد من شرائح سمك النازلي ، مع نبتون على الغراء والمريخ يتراجع عبر كوكب الزهرة أعلاه ثم يسقطني إلى منزل الذات ، نعم ، أنا أحكم وأتنازل عن المريخ بداخلي ، أنا أستحق سيجارة. اليوم أنا أستحق ذلك. وقد مر خمسة عشر يوما. إنها مجرد باستيلهينهاس زرقاء ، مثل الفياجرا ولكنها أصغر! هل صحيح أنك لم تدخن مرة أخرى؟ صحيح أنني لم أدخن مرة أخرى ... دون الشعور بهذا الذنب الملتصق بمزمار ، كاد يخنق رقبتي. هذا الحل الوسط هو الكثير من الأشياء ، خاصة عندما يتم إجراؤها مع الآخرين. لهذا السبب تنازلت. كيف؟ فقط من خلال الإجابة على هذا النحو ، أخبرني بلوتو من عرشه الجديد ، في برج الدلو ، أحضر الموت ، من فضلك. أبشع نسخة ، النسخة الأصلية من عام 1968. وهنا يأتي الجحيم ، مقابل شمسي ، مثل منجي بالسم. وأفتح النافذة. وهو يجلدني بنظرته ، بشعر داكن طويل ومستقيم ، مع فروق دقيقة من اللون الأزرق الكهربائي ونظرة مخترقة. إذا كنت عارف أن Hades ديال '68 كان "مثيرا للاهتمام"، فأنا أقسم أنني دويت معاه هاد المحادثة من قبل. كيعكرني بعازف الجيتار في Kiss. وأنا، اللي أنا كبير في السن، ولكن ما زلت صغير، اللي جاي من 68 عام ولكن ما زلت عايش مع اللي عندهم 44 عام، عندي الرفاهية أنني نكون متعالي على راسي، أنا اللي كنت دائما متطلب مع الآخرين، ولكن بدات مع راسي. وليت بالدا، متساهل وما كندخلش في شؤون الآخرين اللي كنت عايش نشوفهم وننتقدهم، حتى لو كان هاد الشي جارح وصامت بالنسبة لي. سيروا ديروا الجنس مع راسكم. سيروا ديروا الجنس مع راسكم. وعاودت هاد الشي حوالي أربعمائة مرة: سير دير الجنس مع راسك! حتى فهمت أن هاد اللعنة كنت بالنسبة لي ومن أجل الميمات ديالي. ودابا، خلينا نوصلو للحقائق. بينما كيتكملو المونولوجات وكيتعادو، صندوق sg ventil الأبيض والرمادي مفتوح بالفعل، وكلها متداخلة ونظرت لـ Hades مرة أخرى. قاس نبضاتي، مهددا بالمخاوف والكوابيس. غتموت! وصرخت فوجه: واش بغيتي سيجارة حتى أنت؟ وهناك كنا ، أنا وهاديس. كان جالسا على حافة سريري وأنا جالسة على حافة النافذة ، والظلام الرائع يطاردنا كما لو كانوا الجيران الصغار الذين ينظرون إلى العشاق المختبئين تحت السرير في منزل شخص آخر. نزلت من النافذة لأبحث عن الولاعة اللعين ، والتي لا أعرف أين تتوقف بعد الآن لكنها سهلة ، لأنه في منزل المدخنين توجد ولاعات ومنافض سجائر ، أكثر من الخبز. بل إنه يذكرني بزفافي قبل الأخير ، حيث كان هناك زجاجات فارغة أكثر من قبو النبيذ الإقليمي. ووجدت ولاعة بيك في درج الخزانة. تفتح المصاريع في اتجاه الخزان وشجرة الكرز. في الخلفية ، في منزل الأب بيمنتل ، يظهر ضوء مضاء في النافذة. لا قطط ولا أقمار كاملة. إنه فقط في برج الحمل ، مترامي الأطراف على صعودك ، أبيض ، جليدي وبعيد ، مثلك تقريبا. مثلي تقريبا. بيجامة من الطوب. الزهور ورود.وعندما أنظر إلى الجحيم ، أشعل القرف من آخر سيجارة للمدان. في هذه الحالة ، لامرأة محكوم عليها بالنفي. التعذيب والعزلة. وأبدأ في التحدث إلى الجحيم بلغتي الخاصة ، منسوجة من آلام خاصة بي ، والتي أعرفها فقط ، والتي لها مسنداتها الخاصة. إلا عندما أسلب اسمها ومساحتها ، فأنا أقوم بتشكيلها كجص يمثل حالات الروح. وهاديس باهتمام ، يرفع حاجبه ، وينظر إلى بشرة أظافره ، ويكشط الأرض بجذوعه. أرى الدخان. لكنها ليست من أنفك. من سيجارتي تحترق مساحة الأكسجين والظلام الوديع والباهت لشهر ديسمبر. وأجبر هاديس على تدخين سيجارة ، لأنه لا يستطيع تحمل التعامل مع لغتي ، المصممة لتشويه سمعته بالشكاوى. نعم! ما فائدة الجحيم ، إذا لم يكن هناك كتاب شكاوى؟ لدي الكثير ، أين يمكنني الاحتفاظ بها ، منذ أن ولدت؟ إذا كنت تريدني أن أموت ، أعطني كتابا للشكوى من هذه الحياة سيئة السمعة. أريد مجد الأنهار والجبال ، أريد الثالوث على قمة أشجار التين ، قبلات من حبيبي تحتها. أريد أن تكون الصخور كلها محاطة ، كما لو كانت أمواجا يوم القيامة. أريد تواضعا أقل والمزيد من الحب من فضلك. وإذا كان لا بد من النفاق ، فليكن الاسم الذي يطلق على زقاق مسدود ، حيث لا يوجد خطر العدوى أو التقليد! أريد أن يتركني الطفل الذي كنت أتركه ولا أشعر بالتخلي عنه، أريد أن يكون جميع الأطفال على قيد الحياة، وأن ينتمون دون خوف من التعرض للخداع وسوء المعاملة، أريد الكثير لنفسي، كما للآخرين. وإذا أرادوا أن أموت ، فأنا أيضا أريد أن أموت. أنني سئمت من التنفس ، من الوجود ، من البقاء على قيد الحياة ، من أن أكون عديم القيمة ، من كل شيء مصنوع من براز الحمار والأكاذيب العرجاء ، من كل ما يتم خداعه ، أريد أن أكون روحا ، لكن لا أضيع. كل ما في الأمر أنني سئمت من سوء المعاملة من قبل الحياة. والهاديس لا يتكلم. صامت دائما ، متشبثا ببشرة أظافره ، كل ما تبقى هو أن أطلب مني ذلك وبينما أتحدث ، أكتب ، أشوه كتاب الشكاوى البلوتونية ، أراه يمزق علبة السجائر ، ويدخن واحدة تلو الأخرى ، ويسرق الولاعة ، منفضة السجائر ، زيت زيتون Hades ، أنه بعد كل شيء الإقلاع عن التدخين هو صحيح وحتى سهل ، أنك حتى رجل رائع ، ولكن إذا كان لديك حياتي ،  هاديس ، كنت منفضة سجائر رائعة للمشي. التعذيب يسكن الجحيم الآن. وهو مشتعل وأنا على النار ، هو لعدم اعتياده على التدخين وأنا مشتعل لأنني لم أكن معتادا على المقعد الساخن لحماقة الجحيم. ولصلبه ، أبدأ من الصفر. عندما ولدت ، لم أكن أرغب في أن أولد بعد الآن ، لكن قيل لي إن الأوان قد فات للندم على ذلك. قبلت. فكرت في الأمر.  توقفت مؤقتا بل وأحمر خجلا من الألم والدهشة والتعذيب والدموع. أن الأم التي قدموها لي لم تمنحني حتى مكافأة الكثير من الألم ، على هذه الرحلة الطويلة. جاءت من بعيد ، مليئة بالعطش والجوع. دون حتى معرفة كيفية التنفس. واستدارت إلى الجانب ونامت. اعتقد بقية البالغين ، لمجرد أنني لم أبكي ، أنني سعيد. وفتحوا النبيذ الفوار. وقمت بتجفيفه. ليست حلوة ولا شبه حلوة. هناك لفوني بملابس قماط ونمت من الألم والبرد. مع كوابيس التواجد في الداخل متعاقد ، مريض ، نادم على المهمة. ولا يمكن إجهاض البعثة، حيث انقضى تاريخ انتهاء مدة هذه العقوبة. وبعد ذلك ، بعد ذلك ، كشفت لها أنه قبل الهجر ، كنت مهجورا بالفعل. لقد جاء ليحقق شيئا صعبا. تفقد كل شيء. حتى تصل إلى العدم. أن لدي بالفعل هناك ، منذ اليوم الذي ولدت فيه ، كان هذا مضمونا لي. ، اخرس ، سأشتري لك مصاصة حتى لا أسمعك تبكي. لو كنت قد سمعتني أبكي ، في وقت ولادتي ، هاديس ، لكنا عبرنا آلاف الطرق مرات ، أنت وأنا. كان من الممكن ملء العديد من دفاتر الشكاوى. هل تريد أن ترى أن لدي التزامات فقط وليس لدي حقوق؟ لم آت للتكفير ، لقد جئت للوفاء. وفرض. لم آت لقياس نبضات أي شخص ، لقد جئت للتعلم والتدريس. وإذا كان الأمر يتعلق بالجوع والجفاف ، وتعاني من الأكزيما وآلام الهجر ، فقد بقيت في مملكتي ، وأقضي نوعا آخر من العقوبة ، والتي تسميها النيرفانا هنا. انظر إلى ما أقوله لك ، هاديس ، عندما أذهب إلى الأبد ، لم يعد هناك سجائر ، ولا مزيد من قضم الأظافر. يستمر الحصاد فقط حتى يتم غسل السلال. لا تنس أنني لا أنسى. كنت لا أزال في الصفحة 365 من الكتاب 7 ، كان هاديس قد نام بالفعل ، متجمدا ، من خلال النافذة المفتوحة لشهر ديسمبر ، كان يستيقظ مصابا بالإمساك. احتضنته في بطانياتي ، بعد إغلاق النافذة ، ارتديت ملابس النوم الخضراء المخططة ، وغنيت له القمر الذي سيئن في الجوزاء. حوالي 15. لكن ال 14 يئن بالفعل وأنا معها. وأنت أيضا ، هاديس. أن تخبر رئيسك في العمل ، بلوتو ، أنني لم أكن سهلا أو لأجنبهم الإحراج ، وأنني لم آت لأكون ملعقة خشبية لكل عجينة العصيدة ، وأنني أريد أن أخبر كل شيء ، تان بتان ، خبز ، خبز ، جبن ، جبن ، ولا أكورداس أتقيأ! لذلك ، أخبرك كيف يتم الكشف عن اللاإنسانية هنا ، وأهدده بالفصل ، إذا لم يرسلوا لي محضر مهمة ولادتي. تعال كوكب الزهرة شخصيا ، تعال زحل وقطعة من خبز الذرة ، تعال القمر الأسود ، جونو ، الفيستا ، تعال جميعا في نفس السلة التي أصنع لك لفافة عيد الميلاد ، أريد أن أرى ، بهذه العيون أن الأرض لن تأكل بعد الآن ، أريد أن أرى كل شيء ، أين توقيعي ، منضدة السرير الخاصة بي ، أريد قطع لساني ،  قطع الطماطم ، قطع اللحية ، أريد أن يجلس الخصي في المكتب المقدس ، ويظهر لي ما جئت من أجله ، إذا كان ذلك من أجل خيبات الأمل هذه ، هذه الحانات من الحمير ، كنت أعمل بشكل أفضل في الجنة ، وغسل الطائرات الورقية. إطلاق الطائرات الورقية والتمرين على المسرحيات و خصم berbicachos! هل جئت من أجل هذا القرف؟ في العديد من الأعمال؟ أن أتلقى لكمة تلو الأخرى ، وأن أخدع منذ أن ولدت حتى وفيت 3 مرات ، ما هو هذا العمل بحق الجحيم ، ما هو الغش الذي كان هناك هنا ، أنني أرى المحتالين فقط منذ اليوم الذي ولدت فيه ؟! أحضر لي كتابا آخر أنني لم أكن في رماد بعد ، وأنني ما زلت لا أجمع طائر الفينيق ، وما زلت لا أتسلق الأشجار ، وما زلت أحتصر على في العلوم الإنسانية! أنا متعب ، غير سعيد ، لأن كل الأكاذيب هنا مرتبة ، كل الجريمة المنظمة لها مكافأة ، لكنني حرمت حتى من عمل الندم ؟! أنا أكبر مصاصة من 68! أريد محاميا متقاعدا ولكنه لن يتحدث الجاليسية ، الذي يأتي من أفضل سلالة ، ويأتي من أخطر وزارة ، ولا يرتدي مآزر ، بدون حبوب وبدون منطق ، فاكسفور! أريد مدافعا متوازنا ومشرفا عن العدالة ، لا ، هاديس ، لا يمكن أن يكون إنسانا ، أحضرني الله ، فقط يمكنه تكريم اسمي والدفاع عني. والآن ، الجحيم ، نم ، لغدا ، عندما تغادر ، سألعب الرماد وستأخذ طلبي إلى السماء. وإذا لزم الأمر ، أتحدث مباشرة إلى بلوتو. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فسوف نلتقي مرة أخرى ، فهذا أكثر عاما بعد عام. أو أكثر من شهر أقل شهر. تراجع المريخ ، يذكرني بظل الخوف والشجاعة التي أحتاجها للتغلب على الأكاذيب بالحقائق. الآن نم ، غدا الجحيم أو الجحيم لا.