Un'ultima sigaretta con il permesso di Saturno

 

Il crimine e la punizione sono una sorta di verità o conseguenza. In una versione più incasinata. Il Rodion di Dostoevskij sarebbe d'accordo con me. 

Il secondo è un gioco pre-adolescenziale, il primo per adulti che sono sballati. Nessuno dei due paga.  Né la verità né il crimine. Se avesse dato i suoi frutti, ne sarebbe valsa la pena. E dice la saggezza popolare, che è attaccata a noi, proprio come i pidocchi e lo scorbuto sono attaccati ai marinai dell'età medievale: ne vale sempre la pena, quando l'anima non è piccola. Era ciò che mancava, essendo grande la punizione e il delitto e piccola l'anima, tutto doveva obbedire a una visione simmetrica e concordante. Lo stivale deve corrispondere alla perdigota. Così, per grandi crimini, grandi punizioni, per grandi verità, grandi ricompense. La verità dovrebbe servire come ricompensa per un'anima della stessa dimensione della verità. 

E mentre sono in una marea di filetti di nasello, con Nettuno sulla colla e Marte che retrograda attraverso la mia Venere sopra di me e poi mi fa cadere nella casa del sé, sì, arbitro e condiscendendo a Marte in me, merito una sigaretta. Oggi me lo merito. E sono passati quindici giorni. Sono solo pastilhinha blu, come il viagra ma più piccoli! È vero che non hai mai più fumato? È vero che non ho mai più fumato... senza sentire questo senso di colpa incollato alla mia glottide, quasi strangolandomi il collo. Questo compromesso è un sacco di cose, soprattutto quando sono fatte con altri. Ecco perché ho accondiscendente. Come? Semplicemente rispondendo in questo modo, dimmi Plutone dal suo nuovo trono, in Acquario, porta la morte, per favore. La versione più brutta, l'originale del 1968. Ed ecco che arriva l'Ade, di fronte al mio sole, come un cane rognoso pieno di veleno. E apro la finestra. E mi sferza con il suo sguardo, con i capelli scuri lunghi e lisci, con sfumature di blu elettrico e uno sguardo penetrante. Se sapevo che Hades of '68 era così "interessante", giuro che avevo già avuto questa conversazione con lui. Mi ricorda il chitarrista dei Kiss. E io, che sono vecchio, ma ancora giovane, che vengo dai 68 anni ma vivo ancora con quelli dei 44, ho il lusso di essere condiscendente con me stesso, io che sono sempre stato esigente con gli altri, ma ho iniziato con me stesso. Sono diventato un baldas, permissivo e laissez faire come gli altri che ero abituato a vedere e criticare, anche se per me era sferzante e silenzioso. Andate a farvi fottere. Andate a farvi fottere. E l'ho ripetuto circa quattrocento volte: GO FUCK YOU! Fino a quando non ho capito che quel vaffanculo era per me e per me con me. E ora, veniamo ai fatti. Mentre la merda dei monologhi è fatta e rifatta, la scatola del sg ventil bianco, grigio, è già tutta aperta, tutta a cavalcioni e Ade mi ha guardato di nuovo. Ha misurato i miei battiti cardiaco, minacciando paure e incubi. Morirai! E gli ho urlato: vuoi anche tu una sigaretta? 

Ed eccoci lì, io e Ade. Lui seduto sul bordo del mio letto e io seduto sul bordo della finestra, con la superba oscurità che ci perseguitava come se fossero i minuscoli vicini che sbirciano gli amanti nascosti sotto il letto nella casa di qualcun altro.

Scendo dalla finestra per cercare il cazzo di accendino, che non so più dove si fermi ma è facile, perché nella casa dei fumatori ci sono accendini e posacenere, più che pane. E mi ricorda anche il mio penultimo matrimonio, c'erano più bottiglie vuote che in una cantina regionale. E ho trovato un accendino bic nel cassetto del comò. Le persiane si aprono, in direzione della vasca e del ciliegio. Sullo sfondo, a casa di padre Pimentel, una luce accesa appare alla finestra. Niente gatti, niente lune piene. È solo in Ariete, disteso sul tuo ascendente, bianco, gelido e distante, quasi come te. Quasi come me. Il pigiama di mattoni. I fiori sono rose. E mentre guardo Ade, mi accendo la merda dell'ultima sigaretta di un galeotto. In questo caso, di una donna condannata all'esilio. Tortura e solitudine. E comincio a parlare all'Ade nella mia lingua, intessuta di dolori miei, che solo io conosco, i cui predicati hanno una loro nomenclatura. Tranne quando tolgo loro il nome e lo spazio, li plasmo come un cerotto che rappresenta gli stati dell'anima. E Ade con attenzione, alza il sopracciglio, guarda le cuticole delle sue unghie, raschiando il terreno con i suoi monconi. Vedo del fumo. Ma non viene dalle narici. È dalla mia sigaretta che brucia lo spazio dell'ossigeno e l'oscurità mite e opaca di dicembre. E costringo Ade a fumare una sigaretta, perché non sopporta di avere a che fare con la mia lingua, costruita per infangarlo di lamentele. Oh sì! A che serve l'Ade, se non c'è un libro di lamentele? Ne ho così tanti, dove potrei tenerli, visto che sono nato? Se vuoi che io muoia, dammi un libro per lamentarmi di questa vita infame. Voglio la gloria dei fiumi, delle montagne, voglio la trinità in cima ai fichi, i baci del mio amante sotto di loro. Voglio che gli scogli siano tutti circondati, come se fossero onde nel giorno del giudizio. Voglio meno modestia e più amore, per favore. E se ci deve essere ipocrisia, che sia il nome dato a un vicolo cieco, dove non c'è rischio di contagio o imitazione! Voglio che il figlio che ero mi lasci e non mi senta abbandonato, voglio che tutti i bambini siano vivi, che appartengano senza paura di essere ingannato, maltrattato, voglio tanto per me, come per gli altri. E se vogliono che io muoia, voglio morire anch'io. Che sono stanco di respirare, di esistere, di sopravvivere, di essere inutile, di tutto fatto di escrementi d'asino e menzogne zoppe, di essere tutto ingannato, voglio essere un'anima, ma non perduta. È solo che sono stanco di essere maltrattato dalla vita. E l'Ade non parla. Sempre silenzioso, aggrappato alle cuticole delle sue unghie, non resta che chiedermi una fottuta lima, e gli farebbe anche una manicure, ma non se ne va da qui, senza che finisca di sbrogliare i miei conti. E mentre parlo, scrivo, mutilo il libro delle lamentele plutoniane, lo vedo strappare il pacchetto di sigarette, fumare una dopo l'altra, rubare il mio accendino, il posacenere, l'olio d'oliva dell'Ade, che in fondo smettere di fumare è giusto e anche facile, che sei anche un ragazzo figo, ma se avessi la mia vita,  Ade, eri un grande posacenere ambulante. La tortura abita l'Ade ora. E lui in fiamme e io in fiamme, lui per non essermi abituato a fumare e io in fiamme per non essermi abituato alla poltrona calda della stoltezza dell'Ade.  E per crocifiggerlo, ricomincio da zero. Quando sono nata, non volevo più nascere, ma mi è stato detto che era troppo tardi per pentirmene. Accettato. Ci ho pensato. Mi fermai e persino arrossii, per il dolore, lo stupore, la tortura e le lacrime. Che la madre che mi hanno offerto non mi ha nemmeno dato la ricompensa per tanto dolore, per un viaggio così lungo. Venne da lontano, piena di sete e di fame. Senza nemmeno saper respirare. E si voltò di lato e si addormentò. Il resto degli adulti, solo perché non piangevo, credeva che fossi felice. E hanno aperto lo spumante. E l'ho asciugato. Né dolce né semidolce. Lì mi hanno avvolto in fasce e mi sono addormentato per il dolore e il freddo. Con gli incubi di essere dentro contratti, malati, pentiti per la missione. La missione non poteva essere interrotta, la data scaduta del termine di tale punizione era scaduta. E poi, tanti dopo, le ho rivelato che prima dell'abbandono, ero già stato abbandonato. È venuto per compiere qualcosa di difficile. Perdi tutto. Fino a raggiungere il nulla. Che avevo già lì, dal giorno in cui sono nato, che questo mi era garantito. , stai zitto, ti compro un ciuccio così non ti sento piangere. Se tu mi avessi sentito piangere, al momento della mia nascita, Ade, ci saremmo incrociati mille volte, io e te. Molti libri di lamentele sarebbero stati riempiti. Vuoi vedere che ho solo obblighi e nessun diritto? Non sono venuto per espiare, sono venuto per dare compimento. E far rispettare. Non sono venuto per misurare il polso di nessuno, sono venuto per imparare e insegnare. E se si trattava di soffrire la fame e la disidratazione, di soffrire l'eczema e le pene dell'abbandono, io ero rimasto nel mio regno, scontando un altro tipo di punizione, che qui voi chiamate nirvana. Guarda cosa ti dico, Ade, quando me ne sarò andato per sempre, non ci saranno più sigarette, non ci sarà più mangiarsi le unghie. La raccolta dura solo fino a quando i cesti non vengono lavati. Non dimenticate che io non dimentico. Ero ancora a pagina 365 del libro 7, Ade si era già addormentato, congelato, attraverso la finestra aperta di dicembre, si sarebbe svegliato stitico. L'ho rannicchiato nelle mie coperte, dopo aver chiuso la finestra, gli ho indossato il pigiama a righe verdi e gli ho persino cantato la luna che gemerà in Gemelli. Intorno al 15. Ma la 14 sta già gemendo e io sono con lei. E anche tu, Ade. Che è per dire al tuo capo, Plutone, che non sono venuto per essere facile o per risparmiargli l'imbarazzo, che non sono venuto per essere un cucchiaio di legno per tutto l'impasto del porridge, che voglio dire tutto, tintin dopo tintin, pane, pane, formaggio, formaggio, e nessuna açordas che vomito! Vi sto quindi raccontando come si rivelano le disumanità quaggiù, minacciandolo di licenziamento, se non mi avessero inviato il verbale della mia missione di nascita. Vieni Venere in persona, vieni Saturno e un pezzo di pane di mais, vieni la luna nera, giunone, la vesta, vieni tutti nello stesso cesto che ti faccio una confezione natalizia, voglio vedere, con questi occhi che la terra non mangerà più, voglio vedere tutto, dov'è la mia firma, il mio comodino, voglio che mi tagli la lingua,  I pomodori tagliati, la barba tagliata, voglio l'eunuco Seduto nel Sant'Uffizio, mostrandomi per cosa ero venuto, se era per queste delusioni, per queste taverne di asini, ero meglio impiegato in cielo, a lavare le botti. Rilasciare aquiloni, provare spettacoli teatrali e addebitare berbicachos! Sono venuto per questa merda? In così tanti atti? Prendere un pugno dopo l'altro, essere ingannato dal momento in cui sono nato fino a quando sono morto 3 volte, che diavolo è questa faccenda, che imbroglio c'era qui, che vedo solo truffatori dal giorno in cui sono nato?! Portami un altro libro che non sono ancora in cenere, che ancora non assemblo fenici, ancora non mi arrampico sugli alberi, mi contengo ancora con le materie umanistiche! Sono stanco, infelice, che qui tutte le bugie messe in scena, tutto il crimine organizzato abbia una ricompensa, ma mi viene negato anche un atto di contrizione?! Sono il più grande idiota di 68! Voglio un avvocato in pensione ma che non parli galiziano, che provenga dalla migliore razza, che venga dal ministero più serio, e che non indossi grembiuli, senza cereali e senza logies, faxavôr! Voglio un difensore della giustizia equilibrato e onorevole, no, Ade, non può essere umano, portami Dio, solo lui può onorare il mio nome e agire in mia difesa. E ora, Ade, dormi, perché domani, quando te ne andrai, giocherò la cenere e tu porterai la mia supplica nei cieli. E se necessario, parlo direttamente con Plutone. E in caso contrario, ci incontreremo di nuovo, è di anno in anno. O più mese, meno mese. L'arretramento di Marte mi sta ricordando l'ombra della paura e il coraggio di cui avevo bisogno per superare le bugie con la verità. Ora dormi, che domani Ade o Ade no.