Љубовта на мојот живот

 

Отсекогаш ми било тешко да се соочам со себеси кога стануваше збор за чувствата. Роден сум намален. Да те негирам, ги надминав границите на јурисдикцијата на моето срце. Да те негирам значеше да се соочам со тебе, пред сè, но дури и пред тоа, со себеси. Те негирав во реалноста. Без никаква можност да ги заокружам работите или да се свртам. Да не те гледам повеќе. Бегство во огледалото. Во играта на криенка, таму беше, секогаш на повидок - јас што не го изговорив твоето име, но ги натерав другите да го кажат, јас што не те барав, туку другите те бараа во мое име, јас што го споредував светот со тебе и сите не те стигнаа до петиците. Сакав запирка за тебе. Не сакав точка за тебе, за да ти ја дадам важноста што ја имаше. Не сакав да ја имаш. Не сакав навистина да знам. Сега, ја разбирам причината за ова гигантско негирање. Несвесно, мојата душа, која веќе го знае она што е понатаму, она што е напред, она што е потоа, она што е иднината, знаеше дека ќе бидеш соочен, препознаен, по запирката, жаргон, ода, напад на лирика, бура од кукање и љубов, болка поголема од музиката секогаш ми доаѓаше од тебе, се издигнуваше над мене, и толку многу имиња се преклопуваа со твојата, толку многу надежи во бришењето тебе и ти растеш, качувајќи се на ѕидови, градејќи си ѕид, пантеон и јас гледајќи те тебе, од твојот палец на ногата до твоите кадрици, до твоите очи, до твоите гради, на твојот грб, каде што станав жена, од утробата што ја исцели кога ме направи мајка, што друго ми останува, освен да ти ги извикам децениите што ми ги украде, соништата и надежите, како деца што растат, само за подоцна да станат сфаќање дека не се вечни, тука на третиот кат.

Цел живот те мразам, обратно. Без да го кажам твоето име. Секогаш на аголот, во рамките на вербалниот квадратен метар викајќи по тебе. Сепак, густината на површинското, на пријатното, ме зафати, така што сеќавањето на тебе беше спротивното. Болеше. Секогаш ме болеше. Твоето бегство, основниот проблем, она што доведе, конечно, до сите „ако“ што добиваат простор и растат, преобразувајќи ги тишините, сè додека не раѓаат лажни прашања и други украси. Бегањето беше одложување. Бегање од огледалото. Вистина е дека те направив забранет. Си забранив да ги преиспитувам процедурите, сеќавањата, одвивањето, неусогласеностите што се инфилтрираа, секако, но секако, надворешните влијанија постоеја. Додека се движиме, во нив трите се случува срањата, под надворешни влијанија. Дали внатрешните ќе претходат? Или е обратно? Што е важно, што е само уште еден стих, уште една призма, уште еден раскол, уште еден рефрен, но само за оние кои можат да избегаат од вежбата без болка и заштитени од други работи, од други причини.

Сега кога пораснав внатрешно, што мислам надвор од кутијата во која се натерав, сега кога созреав на ѕидовите, во небесните сводови, гледајќи како паѓа дождот, создавајќи бури, ако размислите за тоа, нема повеќе простор за бегства и бегства освен вашата фигура поврзана со вашето име. Само вие. Уран ве создаде, Јупитер ги раствори вашите граници, а Меркур ве направи Пустиник. Ја запирам мојата месечина тука и го задржувам правото да одбијам да бидам меркуриски со мене. Те гледам во Нептун секоја вечер. Одам во кревет и се будам со тебе, неубедлив во резултатот што ќе ти го доделам на тоа последно бегство.

Донесов илјада луѓе, како што му рече Неруда на својата љубовница, но за разлика од неа, ти не можеше да ги носиш во косата, ниту во погледот, ниту во желбата, ниту во сеќавањето. Затоа што токму оваа сува, извалкана рамнина беше одговорна за тоа што не си вечен, тука покрај мене, како мачката на прозорецот, како твојата фотографија што ме гледа штом ќе се разбудам, на дофат на моите уморни раце, во огромното поле на идни можности, во секоја од нив!

Не е соодветно да се зборува за чувства, ниту за скршено срце, ниту за болести, ниту за нешто доволно важно за да предизвика штета, како штетата од тоа што те изгуби во 1998 година и никогаш, всушност, не ја напушти твојата отсутна фигура на тело во минатото.

Дваесет и пет години, речиси дваесет и шест години подоцна, ти кружиш целосно во мене, иако изгледаш како постскриптум. И отфрлајќи ги завесите, кои се претвораат во граници, проширувајќи го пејзажот, јас сè уште додавам реквием на моите чекори.

Ако умрам утре - односно, ако физички исчезнам, да, утре или задутре, еден од овие денови - ти ќе станеш мој реквием, ти ќе го компонираш мојот реквием, а ако не го направиш тоа, можеби ќе станам како фантом од операта, кој ќе живее на твојот таван, удирајќи го твојот мал прст, правејќи потиснувања и звуци, понекогаш монотони, понекогаш полни со октави од D, како окови што се влечат во вечен валцер. Ќе ја ставиш главата во нејзиниот скут, на рамо од софата, во свежината на доцното попладне, или на вечера, на прекрасен есенски појадок, каде што, слушајќи ја реката, фонтаната, нејзиното стенкање, нејзиниот плач што ја потценува твојата интелигенција, во отсуство на страст или во себе, таму ќе ме посетиш повторно, сè уште жив, во тој дневник на моите сенки и ќе репродуцираш воздишка од досада и копнеж што, можеби, е осамена и само ти ја препознаваш како мој дух, или којзнае, можеби таа може, без ти да кажеш ништо, да идентификува дека јас сум таа што те прогонува, дека со тоа што ме остави на другата страна на заборавот, со тоа што се бориш и ме негираш, како што човек прави само со голема љубов, всушност не си ме заборавил и јас сум пожива од нејзиното тело кое, кога те допира, повеќе не создава повеќе од мала непријатност во твојата поспаност, и тајно, без да можеш да те види, твојата сопствена сенка, ќе отидеш до книгата за електроника, стариот мобилен телефон, скриената фотографија, проверувајќи и потврдувајќи дека сè уште постојам во тебе, дух, со Вдлабнатините на моето лице од насмевка што навистина не си ја заборавил, со поглед што само ти го виде и што не можеш да го избришеш, и потврдуваш дека тој фустан, таа боја, тогаш беше среќна, беше среќна и си ја негираше можноста повторно да бидеш среќна. Поради неа, или поради сите други. Затоа што ти веќе не беше истата, ние веќе не бевме исти. Никогаш немаше да се вратиме на местото што нè правеше среќни еден ден, многу денови, многу години, би било лудост да се повторува, дури и да се обидуваме да го сториме тоа, дека вреднувањето на љубовта би било грда хипербола, само да беше похота, дека е повеќе од истото како што живеел твојот татко, да, дека да, многу полесно, би било полошо од кратенка, да го скратиш животот на тој начин, поточно да го скратиш на овој начин, дека си во зоната на удобност, што е најблиску до непријатноста да не си вистински ти, но сега кога твоето тело бара одмор, дека во соништата веќе ми кажа, би сакала да имаш Аладинова ламба и, кога ќе му го триеш стомакот, од тој раб да се појави магионичарот и да можеш да го прашаш за желби, би го замолила да те врати на илјада деветстотини осумдесет и пет. И ако се вратеше назад, можеби ќе сакаше да одиш директно во две илјади дваесет и еден и повторно да ми се јавиш, сигурно ќе беше краток, штедлив на зборови како порано, и откако ќе ме земеше, ќе ме однесеше, ќе ми покажеше што ѝ покажа, ентузијастички, можеби, ако си научил нешто, во две илјади дваесет и еден, можеби ќе ми го поставише вистинското прашање, а не еден куп нејасни, и можеби, и велам можеби, без многу сигурност, со извесна сомнеж дека твојата тишина екриптирана, ми се чини како да сечам парчиња лубеница со прстите, и ќе одговорев на вистинската количина на сите работи што ме праша и, можеби немаше да избегам, можеби немаше да паднам на подот, или да го скршам мобилниот телефон, можеби немаше да се заглавиш во мене како несоница, како ебана мигрена, како менопауза полна со симптоми и размножена со копнеж и едеми на страста што сè уште ја имам за тебе. И конечно можеше да те затвори, прекин или повлекување, или тага, раскош, испакнување, согласување, неволност. Дека оваа копнеж е науката што Бог ја создал за да те инкубира во корпускуларната реминисценција на агапето што ти го посветувам, само тебе, кој си многу повеќе од Пабло Миланес или Пабло Неруда, кого го множам и го сведувам на ништо, што е веќе сè со што ангелите ме покрија од денот кога те видов.