Phénix - Foi & Mourir pour renaître

 Je serai reconnaissant comme Pietà plus tard, quand la lune se lèvera à l’infini, après mes pleurs et mes pleurs ; Comme un oiseau de mauvais augure, j’ai avalé la nuit crue, escaladé les murs et les créneaux, obscurci dans les ruelles et devenu courageux dans les tempêtes moissonnées. De la valse nous sommes allés, seulement du vent. Au coin de la rue, il y a juste un petit moment. En un éclair, il n’était plus capable de plus de tempêtes et de tourments. Et non, je ne reviens pas en arrière, ne m’encourage pas à ce qui se trouve. Extrême-onction à cette fin. Tu étais la promesse vide, le bourreau imprudent. Vous avez toujours cru que vous aviez dépendu de moi, par la force de la prescription. Non.

Je me suis toujours méfié des gens qui répétaient des mots, comme s’il s’agissait de choses, de processus en mouvement, comme je t’aime, je t’aime, je te veux, et les mots comme ça, tombés, nus, vides, perdus, sans filet et, sans sens, sur le matelas, ils en ont amené un autre tas, souffrant, hurlant (si seulement ils étaient chuchotés) Je te veux, oh si je veux, couché, quadrupède, comme ça, comme ça,  Répare-le, Nina, mon amour. Ou salope, salope, quel taureau es-tu, oh tu veux un fouet, oui ? Non, ce n’est pas le cas. Plant. L’aisance et le grondement des sens (ce n’étaient pas des sentiments), des grognements hideux qui tombaient comme ça, comme des larmes, sur mes épaules. Les mots ont besoin d’un lit. Pas un lit matelas, pas un lit excité, ce dont ils ont besoin, c’est de sens, de contexte, de sentiments et peut-être d’un peu de caresses, même si elles viennent avec malice, émouvantes. Les mots ne le sont pas, ils ne devraient pas être des armes dans l’amour, ils méritent le respect. Une bonne dose de miel pour qu’ils ne se désengagent pas de l’objectif émotionnel serait plus appropriée. L’empathie, l’empathie, la sensibilité et l’amour. Percevoir. Sentir. Comprendre l’autre.

Il y avait régulièrement de la dureté et ce n’était pas un endroit pour l’affection. Ou l’amour. Pas même la tendresse. Et pourtant, le sourire et la patience, les mots prononcés lentement, épelés, sanglotants, pensaient souvent ne pas l’entendre maudire. La glotte et l’abdomen étaient toujours présents. Plaie. Temps. J’assume, cependant, la solitude et la sagesse qui, avec 3 millimètres de musique et de foi, a tenu son honneur et avec douceur et crainte, sur la pointe des pieds, a caché sa cruauté aux autres et même à moi, jurant à quiconque venait, à ceux qui demandaient qu’il était un bon compagnon, que oui et, grossier seulement de la manière dont il était. Mais il m’a blâmé, alors il m’a bêtement accepté, me refusant une nouvelle direction, le destin était de la malchance. Karma, peste, malédiction. Je suis arrivé jusqu’ici et j’irais jusqu’au fond du fonds.

Joyeuse est ce que je suis, si je peux maintenant comparer, il y a toute cette distance de mois qui agissent en moi comme s’il s’agissait d’années, dans la parenthèse comparative (j’ouvrais les bras et, déjà avec d’immenses chagrins et soupirs, je comptais mes jours). À des kilomètres de chez moi, de la province, dans un autre État. Une autre planète. Qui ne connaît que ceux qui, par la force des choses, connaissent l’homme sur le bout des doigts. Et j’étais l’autre côté de toi. Pourquoi n’aurais-je pas eu le courage de te fuir, de m’arracher plus tôt, de cette douleur dont je dis qu’elle ne m’appartient pas, que je ne veux pas de cela, qu’elle est encore à vif, qu’elle guérit, qu’elle me blesse ?

Et le coup de chance, le mien pour me remplir de courage, je le dois à ce lieu, je lui rends hommage. Je suis déjà un autre être, une autre femme, la mer et Yemanjá, le Christ et Lucifer. Je suis qui je veux et j’ai l’intention d’être, ici, le propriétaire de moi-même, de mon être. Rien ici ne porte le nom de votre haine, de votre schisme et de votre ressentiment. Sítio dos Mochos est ma maison. Un spectacle pour les yeux endoloris, les arbres que j’ai plantés et vus pousser. J’ai toujours été originaire de cet endroit. Écrit pour m’ajouter. 

Les feuilles du vieux chêne serpentent jusqu’à ce qu’elles tombent, impuissantes dans le réservoir, où un chat mangeur de rosée me regarde, assoiffé de se faire dorloter, sur le mur, étanche, tandis que mes doigts errent dans sa fourrure et un chat errant à l’extérieur et un autre errant à l’intérieur. Dans le ciel plombé, les nuages approfondissent la nostalgie. Je jette un coup d’œil à la brume qui se condense avec la cheminée de ma cigarette, brûlant lentement. Et l’alarme par e-mail m’apporte la bonne nouvelle. Et je suis reconnaissant pour l’arrivée de la prière, sous forme numérique, exaucée. Pour clore ce chapitre, pour pouvoir continuer ce chemin, je veux que justice soit faite d’ici. Une fois l’instruction commencée, ne me faites plus de mal, comme à une femme condamnée. Le jugement est une bonne prophétie, il anticipe la grande finale, ainsi soit-il, moins mauvais. De ta mère, j’ai entendu la plus grande vérité : tu es une tromperie, une tromperie, un mauvais fils, un mauvais père et un mauvais mari, mais je ne l’entends que maintenant. Je ne suis pas la mère courageuse qui s’effondre dans la vérité et qui pourtant soutient sa douleur avec l’immense amour de toutes les mères. Comme c’est triste encore, c’est encore, c’est et ce sera toujours la triste conclusion de cette observation. Et je ne suis pas un ange, je ne suis pas un saint, je ne suis pas une auréole, maintenant je promets d’être attentif, ça ne prescrit pas et ça ne l’est pas. La violence, oui, mais qu’est-ce que la violence, si ce n’est l’indignation de tout ce qu’il y a d’humain en nous ? La limite ? Le ricanement ? la déchirure de tout engagement ? Plus que cela, mon silence serait une complicité de mensonges et de continuité. Non à l’ordonnance.

Je me sens comme un oiseau blessé, cette douleur que j’apporte n’est pas la mienne. Et même les ailes sont empruntées. La bouilloire dans la cuisine, les rideaux grillés, ainsi que ma vie à l’intérieur. Et l’arôme du basilic en juin, hill-no-hill, stay-no-stay, arrivant en décembre. 

Je suis retourné vers le chat à la fenêtre, lui sur la balustrade et j’étais spectateur. L’odeur de la cannelle, le brouillard, la fin de la journée, désormais. Pluie lourde et froide et ici, dans cet abri, mon âme m’a demandé du thé, une chanson s’est imposée, dans cette chambre si vide, de l’instant aléatoire, Didon a prêté la complainte.  L’ironie du présent, bientôt le jour de mon et seulement mon armistice. Et du thé mêlé de pluie, je bus les deux, et Purcell, ivre comme je l’étais, dorlota la fourrure du chat, comme un vieux manteau ou un morceau de balle.

Il me pardonnait tous les jours, même quand il ne pleuvait pas. Et maintenant, cette magie, celle d’être gracié, de reconnaître la douleur déjà froide, de son enseignement ou de sa valeur : pour chaque amour qui se termine, un autre doit naître. C’est l’autre qui prévaut, l’amour de soi, l’amour de soi, moi. Et qui peut me juger qu’il m’importe, qu’il l’a déjà fait, qu’il a enlevé le miel de la douleur, et que je n’ai été que ma sage-femme ? Renaître, entier, dans un corps déjà utilisé.

J’ai fait tout ce que j’ai pu pour m’assurer que personne ne soit blessé. Mais vous aviez toujours le désir de salir mon nom, de l’utiliser, de le monétiser, sans pitié ni pitié, avec des dettes et de la colère, du mépris, de la bassesse et des punitions et tout cela était un jour de marché, une longue attente, un mercredi qui n’est pas celui-là. Et d’un pas lent et sûr, Dieu a amélioré les moins que moi et a enlevé l’excès. Et me voilà après tout. Pouvoir entrevoir la liberté d’être ce que j’ai toujours été. 

Dans cette lunette arrière, sur ce seuil, pierre de touche, où les mousses s’accrochent au filet qui sépare la clôture du chemin de servitude. D’usage pour les haies et les oiseaux, d’une loi sans roi ni roque. Les oiseaux se posent pour boire, les feuilles plongent sans le savoir, dans l’étang qui devient lac, en cet hiver de dégradation, où dorment les nénuphars, s’il y en avait.

Des gouttes s’écoulent du mur, des tubes tectec, parfois plus stridents, coulent, de l’expérience des sens à la contemplation la plus simple, la plus urgente, la plus profane. Une passion pour la nature qui m’emporte facilement. L’émotion et la liturgie, voir la vie devant moi, sentir l’arbre, la montagne, ne pas me laisser déranger. Symphonie. Devenir orchestré dans les cieux.

- Maestro, j’entends la nuit balancer ma poitrine qui apaise. L’immense pluie apprivoise et la nuit ne me donne aucun repos, ce qui me permet d’éteindre les bz de mon cerveau. Je l’entends à la porte, en arrière-plan, vzzzzvzzzz, fouettant la vie dans une traînée de temps, elle coule le long de ma peau, près de mes oreilles, dans l’espace le plus profond de moi-même, paisible, dans une valse nuptiale. 

Je la ressens et m’y immerge, comme si, avec un pouvoir de guérison, l’eau me renouvelait. Il pleut en moi et il pleut sur toutes les âmes, de tous les temps, les soucis ivres, les pauvres jonquilles noyées, le feu les ressuscite, l’amour les asperge et la flûte indigène, celle-ci continue et, la bénédiction, descend sur la terre. Préambule en fa dièse, descendant en si bémol. Reprendre ses esprits. L’hécatombe a produit un tournesol.

Et alors même que les choses n’ont pas de mémoire, sur le mauvais côté de la vitrine, sur la misère, sur le tourne-disque, sur l’annulaire vide, sur la paume intacte de la main, sur la partie inerte de l’iris, sur la parure du sein, la larve papillon migre, se multiplie et pique le cœur gardé. La syncope destructrice s’est avérée renaître. Phénix qui faisait vibrer les tempêtes et les dégâts, les rythmes naturels et impies, apportant des fréquences élevées à des corps apparemment morts.  Et l’étrange dureté des contrats est nécessaire pour être prudent, dès que des alliances, des lettres, des accords déchirés sont rompus, ou que des intentions sont alignées dans l’âme et que les choses prennent vie affectivement et peuvent nous corroder de l’intérieur. Ou bien les cœurs, les reins, les yeux, les larmes, le sang et les esprits exaltés sont déchirés, les épées sont combattues, les âmes sont séchées et les noms de l’impératif individuel sont consommés. D’être moi-même et de m’aimer. D’être vous-même et de ne pas vous vouloir de mal. J’écris moi-même. Des poèmes tristes et des fados dans la partie inerte de l’œil, ou se mutilent, une fois pour toutes, quand la mémoire ne l’a pas fait, dans la syncope de la minute morte, dans le lait renversé, dans l’aperçu, dans l’ombre, dans le non-conformiste des choses passées.

Je le répète ici, aujourd’hui et toujours, à l’infini, s’il le faut. Les choses ne devraient pas avoir de mémoire. Du revers de la médaille, si ce sont des cris, ce sont des cris, que ce soit contre une boîte à musique, sur le papillon de poitrine, sur l’ornement de cheveux, sur la carte postale. C’était une petite douleur laide, folle et mesquine. Dans le coin de la mémoire traîtresse et sélective (et de la vision réticulaire préservée), ma douleur qui s’enroule, exigeant des actions, la fin méritée, la fin tardive et trahie, par pitié, tu jettes le bibelot contre la fureur du feu de bois, de la tromperie. Du canular que vous étiez et que vous êtes, après tout. Et si l’amour est un animal et se laisse apprivoiser, il le fait, tandis que la passion s’en va, palpite, la blessure s’enflamme, hallucine et retient, et la jeune fille, oui toi qui suis moi, traite maintenant le mépris et la distance qui conduisent à la traque et à l’extermination conséquente de ce long revers, de cet autre processus, celui de cesser de l’aimer,  pour l’autre, celle de se préserver, de s’aimer.

Il parlait au Mossad, la haine enflammait son discours, la haine contre la Palestine, et bien sûr, sa passion, non pas pour la diaspora, pas pour la droiture ou l’empathie, mais pour la devise de la tromperie, et je l’entends encore et je me bouche les oreilles : « Par la tromperie, vous les vaincrez ! » Utiliserez-vous cette devise lorsque vous me ferez face à l’enquête judiciaire ? Il en est capable. Là, je serai seul, et sans miséricorde (ni pour moi ni pour les nôtres – pas de miséricorde du tout), je dirai tel qu’il est, comment et pourquoi tout cela s’est passé. Pour moi, il ne restera plus qu’une chose. Droit. Hirta. Ce qui était le cas. Et moi.

Le porche est calme et les chaises d’été sont alignées, et l’on devine encore la fatigue de l’exposition, des heures de chaleur, sans pitié ni fraîcheur, sauf dans la nuit noire et quand il pleut, qu’il pleuve, qu’il tonne. Que personne ne soit plus estropié, et même le porche se réjouit. L’image est claire et accidentelle sur la rétine, le souvenir d’un voyage de plusieurs années, l’histoire de tromperies et de mensonges qui peuvent blesser le passant non préparé et il n’est tout simplement pas sûr de continuer, sans carnet ni stylo, sans raison ni idéal. Ou des lunettes de soleil sombres et ternes. 

 Parce que le monde des affections amène parfois des copains qui cachent des obscénités dans des décrets internes, de ceux qui ne sont pas établis par écrit et qui sont enregistrés dans les jours et dans les murs. Que les avis soient rédigés. La victime s’est enfuie sur ses propres pieds, a crié son propre non et n’est tombée pour pleurer de soulagement qu’après avoir fermé la porte. Il est à noter qu’il a une plaie avec du pus, mais rien qu’une mesure de bagasse brûlante et brûlante (comme ma maison) ne guérisse ladite enflure et son âme.

Le mur nu, plein de mousses, parle de l’absence de couleur, d’être un intermédiaire concret, violet, presque une fleur, de la douleur, presque une épine, presque du sang, presque une aile. C’est de la rhétorique mentale sur la page, accidentelle. Tout le reste n’est que de l’amour. Cette lumière en moi est ce qui conduit à la joie. Le soleil dans le labyrinthe. Là où il y avait autrefois de la glace, je l’ai remplacée par de la chaleur.  Une étreinte de l’oppression pour un sourire, râle. Mur, course, eau, houe, moineau, pluie, bec, vie. Le tout et le rien. Le reste, je devais le peindre et je le peignais, je libérais les tons de larmes. Et le cœur avait des secrets qui aspiraient à voir la lumière et ruminaient fermés, dans l’obscurité seule la douleur de la non-révélation mesurait. Est-ce que tu t’en remets ? Je surmonte la déception. Transformé, éteint, larve, papillon, abri. Lécher les blessures, me bercer, sont des souvenirs du passé. La paix, je la ressens aujourd’hui, qu’elle me devait depuis longtemps. Et je montais dessus maintenant et dans les rares insomnies des soirées chocolat et liqueur que je m’offrais, pour l’amour que j’abandonnais, que j’apprenais, que j’apprenais, que je devais être, pour me pardonner. Et j’ai pardonné. Le mur. Le mur. Choses. J’ai tout pardonné. Et je suis retourné au rituel de m’aimer moi-même. Après tout, de me laisser immerger. Et d’être à nouveau de la passion pure. Il est cinq heures du matin. Dans trois heures, le réveil sonne. Répétez le reste. Éteignez la lumière (l’aube est éclairée à l’extérieur) à l’intérieur. Le chat sert d’oreiller et dort sur l’oreiller nid. Deux tours, d’abord, respiration profonde précise, la lumière de la mémoire s’éteint. Le chat me serre dans ses bras, il reste une patte de félin et tombe à ta place. Un apprivoisement d’une bête, dans une veine, pour la jugulaire. Deux êtres dorment à l’aube dans la paix sépulcrale de Dieu. La flûte reste, le goutte-à-goutte s’est apprivoisé. Le feu de joie a lieu dans la continuation du sommeil, dans l’accompagnement de l’aube. Le jour brûlera à l’extérieur, le souvenir de ce que nous étions ne brûlera plus à l’intérieur, le passé, et il persistera de plus en plus longtemps jusqu’à ce qu’il ne m’atteigne pas. La migraine a migré avec la migraspirine. Pour que le diable le porte. Et tout ce qui était un cri est peut-être du vent, et tout ce qui était guerre est pour l’instant intermittence, pause, urgence à continuer. Des jardins, oui, je veux des jardins, des flammes, des oiseaux, et des couchers de soleil dans les médas que je mérite aussi. Et en attendant, qu’est-ce que je fais de moi-même maintenant ? Sans larmes, je ressemble presque à Paulo Leminsky, avec une douleur élégante, quelque chose de similaire, souriant, je souris déjà. Croire en l’amour des autres est, pour l’instant, faible, clignotant, grandissant dans la nuit et, flétri, rare, minable, embarrassant, je crois que même cela va changer. 

Un pas à la fois, c’est un pas. Et le chat qui est mon compagnon ronronne et ne se demande même pas si je vais bien ou si c’est moi. Ce félin connaît-il son rôle, son importance, celui d’être une couverture et une catharsis, un refuge, un ami, un dépositaire loyal et fidèle de ma confiance ? Mon abandon à la condition humaine saine arrive bientôt.

NB : À partir du 8 janvier 2022.

Liste de contrôle : c’est fait