Детерминизм религиозен, а я нет!

 

Меня никогда не интересовала, помимо истории, или географии, больше, чем движение облаков, будь то дождь или солнце, меня не волновали широты или долготы, меня волновали координаты, в которых я жил. Я слышал о мысе Буждур и о договоре, разделившем мир на две части в шестнадцатом веке, времена, в которых я не участвовал. Кто даст мне гарантию, что мир разделен на две части? Был ли весь остальной мир, до тех пор неизвестный, уведомлен об этом разделении? Другими словами, истории, которыми была облечена научная история, царапали поверхность фактов. По крайней мере, так я думал в то время. Если бы мне сказали, что король Д. Себастьян был утопистом или свирепым, я бы не знал, как это сказать, и не стал бы искать его за мысом надежды. Я никогда не защищал детерминизм. И я даже не мог сказать, есть ли Бог или Судьба, знакомы ли они друг другу, одно и то же и существуют ли вообще. Семья, в которой я родился, выросла, веря и веря в этот детерминизм: молиться Богу, принимать голод как нечто естественное, быть бедным и иметь дом было необходимо, одно из двух: либо ты родился в золотой колыбели, либо ты много работал. Третья альтернатива, как научила меня эпоха, – это сфабрикованная ложь и наглое воровство. Я никогда не думал о таком. Даже Бог. Если бы этот Бог, как я слышала от своей матери, существовал, я бы не взяла ее, я была еще девочкой. Иначе он не родился бы в семье с таким количеством ртов, которые нужно накормить, чтобы голодать. Я считала, что мне нужно много работать, чтобы иметь что-то, что я могла бы назвать своим, но это будет не более чем вещи. И я верил в свою страсть помогать другим в трудные времена или войны. Поэтому в вопросах верований, между Богом и дьяволом я сам выбрал средний вариант.

Расследование, которое я проводил, было связано с самыми известными людьми вокруг меня, если донья Эфигения собиралась держать своих детей рядом, чтобы помочь ей с растяжением связок, что она не могла покидать это положение отдыха более пятнадцати дней, если швейцар, который принимал нас у входа в то, что должно было стать нашим будущим, был в хорошем настроении после того, как потерял свою жену таким глупым образом. если его мать, которую я хорошо знал, была здорова, если Амалия и Кандида здоровы вернулись с выходных или каникул, чтобы вернуться к учебе, в школу-интернат, где я сам был, если шум в комнатах на верхнем этаже оставался таким, мешающим мне сосредоточиться на книгах и конспектах. Я всегда был очень приземленным. Или, лучше сказать, земля-воздух. И если возникала проблема, которая висела на лицах моих друзей, оставляя их далекими и бессонными, я советовал им: бросьте ее в потолок, как бы говоря, не мучайте себя, что все будет решено в нужное время. Но, честно говоря, я не верил в правильные времена, кроме как в действия, которые мы предпринимали для ее решения, какой бы ни была проблема! Я был из воздуха, я не мог позволить себе быть слишком сентиментальным, это не наполняло мой живот. Чтобы избежать трений, он всегда старался быть умственным. Потому что вместо истории времен и географии пространств я предпочитал посвящать свою энергию бессвязным рассуждениям, которые вращались вокруг того, чтобы они не причинили мне больше боли. Что земля – это уют, а у меня есть крыша над головой и кровать с теплыми одеялами. Мои одноклассники наполнили воздух своими вздохами и шумом, типичными для юности, которые текли по нашим венам. Зита была дерзкой, жизнерадостной и всегда в хорошем настроении. Она, Самейро, настоящий придворный шут, полумальчишка, который лазил по соснам вместо того, чтобы сопровождать нас на танцы, Маргарида, Элиза, все вместе, над моей комнатой, собрала и разобрала страну за полчаса, от магал, диктатуры, циркуляции прохожих по выходным вдоль реки Дору, праздник Богоматери Дубовой, игры одиночек против женатых, мальчики с фабрики Эсмальтал. Во всяком случае, я смеялся вместе с ними, но когда мне нужна была тишина, именно тогда ее не хватало больше всего. Я голодала, потому что у меня не было никого знакомого, куда я могла бы поехать провести выходные или отпуск. Еда в больнице, где мы отрабатывали упражнения по уходу за больными, была ужасной. Был Эдуардо, пациент, который ходил по столам в столовой для персонала, собирал хлеб и кусочки фруктов, которые мои коллеги не ели, и давал нам заключенным некоторые из тех кусочков, которые, должен признаться, наполняли мой желудок в некоторые выходные, во время работы в интернате. Три долгих года, почти четыре, что в четвертый я уже зарабатывал себе зарплату, за ту службу, которую я выполнял. Однако я должен признать, что быть сиротой и бедным было пятном, которое прилипло к моей голосовой щели и которому я не хотел посвящать себя. Я никогда не сдавался. Когда подошли экзамены, пока они, нервничая, бегали к книгам и конспектам, обменивались впечатлениями и ссорились, я брал деревянное яйцо и вареные носки. Вот так я и расслабился. Медсестра, которая возглавляла интернат, со мной не пересекалась. Не думаю даже с самой собой. Его звали Луиза, и это был один из тех экспонатов, которые должны быть в музее, и под ним должна быть этикетка, на которой было написано: НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ, РИСКУЯ ПОЛУЧИТЬ УДАР ТОКОМ!

С ней в «регентстве дома» она была еще одинока, хотя и старше нас, даже не заглядывая в окна гостиной, сквозь обширные и прозрачные шторы, которые мы могли делать, когда она была в плохом настроении, которое было почти всегда. Любые визиты в наши номера были запрещены, поэтому нам было запрещено принимать у себя родственников и друзей в том месте, где мы жили. Только она могла нарушить правила. Что ее парень прокрадется, и мы увидим, как он ускользнет через заднюю дверь. Однажды, незадолго до праздника Санхоанинас, куда мы договорились пойти всей группой, чтобы отпраздновать нашу молодость и обещание еще одного окончания учебного года, в школе-интернате, у босса случился приступ ярости. И с криком, я был рядом, в комнате, которая выходила на кухню, он спросил, кто оставил лимонные корки на кухонном столе. Нас там было полдюжины, но так как никто не ответил, я ответил: - Не я, госпожа няня, я ненавижу чай. И он сказал это спокойно и задумчиво, без всякого намерения злого умысла. Я никогда не любил чай. А она на глазах у других коллег поверила, что в этом есть цинизм или какой-то другой умысел и ответила мне с пеной на уголке губ в ярости: Девочка, я тебе чай не подаю! Я просто хочу знать, кто оставил корки на столешнице, что я терпеть не могу грязь или разгильдяйство. Вы заземлены и никуда не денетесь! И я снова открыла рот, на этот раз я тоже была в ярости, но пыталась контролировать ярость ее желания запретить мне ходить на вечеринки в Сан-Жуан, потому что я была навязчивой и не сочувствовала мне, Может быть, потому, что я была бедна, или потому, что я была сиротой, и не было никого, кто мог бы меня защитить, или, может быть, потому, что я считала, что не сочувствую ей: госпожа няня Луиза, когда я сказала, что не люблю чай, я не сказала, что вы даете мне чай, а сказала, что я никогда не любила чай, и поэтому... Я никогда не собираю для себя лимоны на заднем дворе, потому что не люблю пить чай. И я сам не против выбросить лимонные корки, но было бы хорошо прояснить, что это не я и что наказание, которое вы мне даете, несправедливо! Взбунтовавшись, я пошел в свою комнату. Эдите была горничной, которая всегда поливала босса смазкой, делая вид, что моет пол, потому что сами студенты убирали наши комнаты. Наказание в те выходные удвоилось для меня, и оно было оставлено другим заключенным, без разрешения уйти, потому что, помимо того, что я не мог покинуть школу-интернат, они также заперли меня в туалете, который был только один для учеников, и тем, кто там жил, нам приходилось выпрыгивать из окна наружу и пытаться проникнуть через окно указанного туалета. и я оставался там всю ночь, не имея возможности уйти до следующего дня. Родители и другие родственники моих коллег приходили, чтобы забрать их обратно, но они были не более чем в прихожей. Нагружен сумками и улыбками. Чем они поделились со мной. Особенно Амелия. Ветчина и мойра, хлеб из Шавеша и Брагансы, фрукты, я не могу на это жаловаться. У меня была сестра в деревне в нескольких километрах от интерната, но мне не очень нравилось туда ездить, потому что я заставлял себя работать и заботиться о детях, как это делали со мной все мои братья, сразу после того, как мама уехала, когда мне было десять лет. Чтобы я смогла уйти с интернатуры, достаточно было тому, чтобы мой родственник написал письмо на имя руководителя службы, медсестры Луизы, и тогда да, у меня было бы разрешение. Когда я узнала, что мои одноклассники делают это друг для друга, я начала делать то же самое. Я старалась всегда быть одной и той же коллегой, с замаскированным почерком, притворяясь своей сестрой или тетей. И это сработало, мне разрешили жить своей жизнью вдали от печатей интерната. И именно тогда я впервые влюбилась, то есть мне порекомендовали лучше узнать противоположный пол и тонкости романов. O António Pinto e Silva. Он был крутым, по моим требованиям, он не был красивым, но он был дружелюбным и хорошо говорил. Он не очень улыбался, но когда он был со мной, он много улыбался. И он говорил о будущем. Она мне сказала: «Знаешь, Эдуарда, пока девушка застряла на учебе, чтобы иметь благородное будущее, на служение другим, я здесь думаю, что мне даже не хочется ехать в Гайю на выходные, я просто хочу остаться здесь, смотреть, как она проходит мимо». Но работа в банке вынуждает меня работать сверхурочно. Что вы мне скажете о следующей субботе, в два часа дня, мы встретимся в Сан-Бенту, сядем на поезд до Эшпинью и посмотрим на море?

Это заставило меня задуматься. В среду я нашел способ зайти в кафе с коллегой и оставить письменное сообщение Антониу. Было достигнуто согласие. Я собирался встретиться с ним и другими людьми, которые будут сопровождать моих коллег на этой прогулке. Я поехала не одна, с незнакомым человеком. Но я не написал об этом в записке. В субботу мы были там, Кандида, Амалия, Амелия и Эрнестина. Мы ждали до половины второго. Антониу не появился, но появились их друзья. И, несмотря на разочарование, я не дал себе унываться, я всегда был таким, я бросался в потолок, прежде чем события огорчили меня. Мы повеселились и пошли на вечеринку Carvalhos. Когда мы вернулись, то прошли мимо реки и случилось самое страшное. Моя небесно-голубая юбка-жакет, своего прекрасного цвета, превратилась в зелень мха и шокирующую воду. Я упал в реку со своей маленькой сумкой с двадцатью эскудо, носовым платком и коробкой рисового порошка, которые я подарил старшей сестре на день рождения, когда жил с ней в Каулиносе. Сумка была открыта, купюра в двадцать эскудо плыла, лодка дрейфовала, и я был огорчен, что собираюсь утонуть. Там они спасли меня и мои вещи, и когда мы приехали, было полшестого дня, я был в троллейбусе, я был мокрый и грязный, но целый. Когда я вернулся в кафе в понедельник, после обеда, г-н Андраде сказал мне, что он оставил записку в ту среду, в которой говорилось, что он может сделать это только в воскресенье, потому что его сестра была госпитализирована в Санту-Антониу, и он поехал сопровождать свою мать, чтобы навестить сестру. И вот так я быстро перестала его беспокоить, больше никогда не обращала на него внимания и даже больше не соглашалась с ним разговаривать. Я решил, что этот человек не заставит меня отклоняться от моих планов на будущее.

Я встретила другого парня, который очаровал меня, и если бы он сказал, что я не влюблена, он бы солгал. Он мне очень понравился. И он разговаривал со мной каждый день у дверей больницы. Все видели и даже шептались в коридорах больницы, что именно этого Эдуарда собираются поймать. Но на этот раз я еще не перестал выбрасывать свои чахотки в потолок. Это было позже. Однажды, это было уже по обоюдному согласию, мы встречались, и я попрощалась с ним, чтобы снова войти в больницу, и три дамы, которые были швеями в больнице, где я проходила курс, прошли мимо и спросили меня: «Девушка встречается с этим джентльменом?» — Сэр, — ответил я напыщенно, задавая еще один вопрос. И они сказали: господин Альберто? Потому что если вы встречаетесь, посмотрите, что он женат и у него есть ребенок. Это разозлило меня. Я даже больше не отвечал на них. Я побежала в интернат, через дорогу, в спешке вошла в свою комнату и пошла плакать. Позже я поговорил с близким другом, который решил сопровождать меня в расследовании. И там я вместе с Роситой пошел постучать в дверь, чтобы спросить, живет ли там Альберто, женат ли он и есть ли у него ребенок. Девушка, которая открыла нашу дверь, была красивой, высокой и сильной. Я знал ее в лицо оттуда, с той улицы, и мне потом сказали, много позже, что она была швеей в больнице, как и ее коллеги, но из-за того, что она забеременела, ее выслали. Я извинилась перед ним за то, что постучала в его дверь, и что мы дружим с коллегой, который встречается с Альберто. Если бы она была замужем за ним и если бы у него был сын. Чтобы мы могли рассказать нашему коллеге. Дама ответила со смущенной улыбкой: «Вообще-то, я не замужем, потому что он не хотел на меня жениться, но парень есть, хотите увидеть? И мы отвечаем да. Росита улыбалась мне, когда вошла в дом, чтобы забрать ребенка. Я дрожал с ног до головы. Она мне сказала: «Успокойся, он не женат! И мы можем говорить все, что угодно. Ребенок может даже не принадлежать ему. Много клеветы! Спокойный!

Дама, как я узнал позже, ее звали Эльза, несла на руках младенца почти полутора лет, красивого, как солнце, со светлыми волосами и голубыми глазами, точно так же, как у отца Альберто, и у меня больше не было сомнений.

Я вернулся к нему и сказал ему, что чувствую себя обманутым, что у него есть сын и он женат, и он, хотя и прошел испытание, потому что не солгал мне, не прошел проверку моего детерминизма, но ответил мне буквально: - И хорошо было сказать вам, что я не женат, но что у девушки есть мой ребенок!? Это мой грех. Я сказал ей, что не хочу детей, что для меня это неудача и у нас больше ничего не будет, Эдуарда. Вы должны верить тому, что я вам говорю. Его позиция показала мне, что перед лицом фактов он не избежал доказательств, но позвольте мне догадаться о неудачах, на которые он был склонен. И отношение не принимать на себя последствия своих действий привело к перелому. На этом все и закончилось. Для нас!

Для меня это стоило многих бессонных ночей, боли и тоски. Он написал письмо в дом моей сестры, и когда она прочитает его, она сказала, что камни улицы заплачут. Что касается меня, то это письмо больше не заставляло меня плакать, я уже выплакала все. В итоге мы стали друзьями. И даже сейчас, более пятидесяти лет спустя, она всегда звонит мне на день рождения и Рождество и даже добавила меня в фейсбук. Но я еще не закончила курс, и мой надзиратель позвонил мне и сказал, что учитель отстранил меня на время от занятий за то, что я «говорил» у дверей больницы, не зная о последствиях моих действий, с мужчиной, который забеременел от швеи. Я смог снять его в потолок только гораздо позже, когда солнце и соль обошли весь мир, позже.

Один кокетливый парень вместе с другими мальчишками, с которыми мы выходили на улицу, пытался бросить глину в стену, когда один из мальчиков, с которым он, казалось, очень хорошо ладил, сказал мне: «Ты не будешь с ним встречаться. Я знаю, что он сделал тебе приглашение, но ты не пойдешь, и я скажу тебе почему. Он развелся, он просто хочет крутой жизни и такой девушки, как ты, чтобы сделать из тебя игрушку! Я серьезно посмотрел на него и сказал, что даже не собираюсь давать ему поводок, даже не думаю, что он достоин моего интереса, но какое ему дело? У этого мальчика, с которым я много раз начала встречаться и влюбилась в него, на мой взгляд, был недостаток. Он был моложе меня. Он понял это только позже. Я всегда говорил ему: «Пако, я не собираюсь жениться, пока мне не исполнится двадцать пять». Я познакомилась с ним в двадцать три года, и в том же году я узнала, что он моложе и что он собирается стать моим мужем. Однажды он пригласил меня на пикник с семьей, которая жила на улице Руа-ду-Кунья. И о ком я слышал. Мой монитор был соседом семьи. Жена швейцара была его молочной сестрой. В тот день я оставил детерминизм в стороне, в руках других или судьбы, как вы хотите это видеть. И там я принял приглашение. Он встретил меня у дверей школы-интерната, и мы отправились на Руа-ду-Кунья. Он заставил меня войти в дом его родителей, который был огромным, размером почти с интернат, полным комнат и комнат, как пансионат, красивый сад на заднем дворе, и, когда я спросил его, где семья, он сказал мне: ты хочешь увидеть, что они уехали без нас? Он обнял меня и убедил в том, что существуют только мы двое и что это Бог написал ту субботу. Несколько месяцев спустя он попросил у меня удостоверение личности, чтобы пойти и запланировать свадьбу. Я отдал его ему и попросил показать его. Тогда я и узнал, что ему тысяча девять сорок пять, он младше меня на год. Я злился на себя, на него, но не на Бога. Я оставил все в руках судьбы. Я уже была на третьем месяце беременности и сказала ей, чтобы она больше со мной не встречалась. И что я не буду его искать. Он был настойчив. В том же году, в декабре, я вышла замуж и уже гарантировала, вместе с ним, расходы, связанные с созданием семьи.

Я прожил намного дольше, и до сих пор не верю в религию! Я узнал много вещей и так много другого, чему упорно не хотел учиться. За свой счет я узнал, что ложь, сказанная тысячу раз, даже становится правдой, представьте себе. Я также узнала, что независимо от того, сколько мы делаем для других, нас никогда не признают таковыми. Что самое страшное человеческое несчастье происходит не от недостатка хлеба, а от идеалов и этики, что величайшая похвала, которую мы можем получить, — это правда каждого, и что карнавал следует понимать только в свете отсутствия масок, таких как 1 апреля, что шутки только маскируют ложь. Но они даже не могут удержаться на потолке под действием силы тяжести. Моя семья всегда считала меня аутсайдером, потому что я не соглашался с их верой в католическую церковь, но моя религия остается прежней, моя воля и мои действия определяют меня и выбор, который я сделал. Я принадлежу самому себе до тех пор, пока не придет Тот, Кто придет и одолит меня изнеможением. Говорят, что старые ослы не учат языки, я говорю да, они учат, дело в том, что работу, желания и жизнь мы можем изменить. Но есть язык, которым я до сих пор не встречал никого, кто мог бы овладеть им, — язык смерти и трансцендентности. И я все еще жду, ослепленный миром и детерминизмом других, политикой и нынешним беспокойством, что нас так много и мы так много хотим, и мы так и не нашли себя, ни удовлетворенными жизнью, ни смирившимися до конца. И я решил, что на этот детерминизм, который мне невозможно контролировать, я бросаю его в потолок, как я всегда делал со всеми дилеммами, которые преподносила мне жизнь. Без всякой религиозности.