Père, Longue distance, Ponce

 

Les beaux moments étaient rares et tenaient entre mes mains, mais nous savons tous que lorsque nous emprisonnons quelque chose, nous nous perdons, devenant les otages de ce quelque chose que nous osons rendre captif. Je devais trouver un moyen de les garder en vie, de me guider et de me motiver, et de ne pas les idolâtrer. Je voulais les voir multipliés, ainsi que les nombres mathématiques que mon grand-père insistait pour me voir répéter, la table de multiplication. Sans la tricherie de les trouver, à travers les doigts des mains puis des pieds, que c’était moche, ma fille, de les trouver sans faire usage de l’esprit, pourquoi veux-tu un esprit, si tu vas au raccourci ?

Alors, comme sa protection se protégeait contre la maladie monstrueuse qui l’emportait aussi sur lui, d’un pancréas menaçant qui diminuait sa santé et ses jours heureux, j’essayai de me servir de l’esprit qu’il m’avait assuré que j’avais, de les conserver, sans les lier, et j’apprenai la table de multiplication des étreintes multiplicatrices et des confessions intimes. de la manière qui me semblait la plus efficace, sans utiliser de raccourcis, que le grand-père avait assurés être des doubles emplois et sans recourir à son emprisonnement. Les beaux souvenirs qu’il cachait entre sa poitrine et son âme, qui était l’endroit où il croyait être sa maison. Et quand il s’est agi pour moi de vivre une fois de plus, comme ça, digne et intouchable, plein d’une grâce supérieure, j’ai répété ce calcul.

Jusqu’à ce que j’apprenne que, comme les plantes, les pousses et les racines qui s’infiltraient dans la terre, lorsqu’elles étaient bien soignées, ne se flétrissaient pas, au contraire, elles extrayaient des mathématiques naturelles de l’univers ce don de multiplication que j’avais connu de bonne heure de Jésus, à travers le film Jésus Christ Superstar que mes grands-parents m’ont fait voir, dans la multiplication du pain et des poissons, Pour étancher la soif d’absence d’amour et d’impuissance que les totalitaires faisaient progresser. Et les sourires des joies improvisées et occasionnelles grandissaient par sérendipité, comme la santé d’un membre qui s’est fracturé et guéri, sans tache ni aggravation, comme la passion pour les autres êtres, dans laquelle s’épanouissait l’admiration pour l’intellect et les formes humaines.

Grandir a été une tâche ardue, lorsque les circonstances ont été laissées avec des vicissitudes et l’inutilité, le manque de soutien et de confort. Des enfants négligés étaient préparés, par omission et par des conflits, à de mystérieuses disputes et ce dossier était gardé sous clé. Perdre le père, la mère, les grands-parents, sources de soutien et de garantie de protection était la tâche herculéenne qui promettait surtout des impossibilités. La possibilité de l’amour devrait arriver par d’autres voies que celles considérées comme normales. Nous étions beaucoup d’entre nous nés et avons grandi ainsi, dans un Dieu donnera des événements imprévus.

C’était dur de les voir vaincus, étanches, de cire, comprimés dans des boîtes d’acajou et de cerisier, peu importe le nombre de dentelles et d’ornements, peu importe le nombre de prières et de larmes, leur absence physique a gagné de l’espace dans le temps de mon enfance, qui est ce temps bien mérité, pour sourire, sans questionner le monde sur les douleurs qui existent. Tant de fois, sans eux, cette vilaine enfance s’était engraissée, avec plus de déceptions et de déceptions qui trouvaient raison dans l’occupation du temps, la négligence et la tristesse qui dominaient les adultes, comme des machines. Des adultes qui se sont levés et se sont distribué des tâches d’obligation de marcher, déconnectés de l’anima, mais plus grave que cela, déconnectés du cœur. Très semblables aux automates, ils n’ont pas remis en cause la révolte des petites ou des grandes actions, ils n’ont pas eu l’intention de cautionner le mal dans un lieu désert, où le don de multiplication ne pouvait pas être opéré. De l’acte de vivre, ils étaient privés de penser et de sentir. Le seul don qu’ils possédaient était celui de la servitude coopérative, coopérative et disproportionnée.

Je sais que mes cris intérieurs ont été domptés, parce que je ne les ai jamais lâchés, je ne les ai jamais relâchés à la lumière du jour, je les ai gardés, disciplinés, je leur ai donné la faim et la soif pour qu’ils se fanent. Et quand l’un d’eux a grandi et est devenu plus grand que mes forces et a essayé de nous percuter, moi et les garçons de ma mère, là où je l’ai remplacée, j’ai cédé à la douleur. J’ai demandé la mort et je sais, aujourd’hui, en tant qu’adulte, que l’enfant que j’étais, qui faisait semblant d’être fort, était faible, fragile, vulnérable, comme les roseaux dans les champs de canne à sucre, comme les herbes qui pliaient au vent. Qui se voyait faible pour éteindre plus tard l’étendue de la blessure de l’orpheline, il y avait donc dans cette faiblesse une force plus grande, capable d’éteindre, d’ébranler et de comprendre les nombreux pourquoi qui opéraient.

Ma bénédiction a été exaucée, malgré les fois où j’avais eu recours à la tricherie que le grand-père Rodrigo me reprochait, celle de cacher mes doigts sous la table, de trouver le bon nombre multiplié, de me raconter des histoires avec des fins heureuses, et même avec un peu de malice ou de malice, de crier le nom de papa, à haute voix, de mémoriser tous les coins d’où pouvaient venir les bourreaux, Pour qu’ils sachent que nous n’étions pas seuls. Ni moi, ni les garçons de ma mère. Mais ce jour-là, la bénédiction est arrivée et c’était le samedi, que les croyants d’une Bible déformée ont dit, le jour du repos. Ce jour-là, Dieu ne s’est pas reposé, et moi non plus, jusqu’à ce qu’il m’embrasse et me promette qu’il me montrerait que les jours gagneraient d’autres nuances, plus que le noir et le blanc, plus que le gris ou d’où, en descendant, la nuit devrait être la cachette pour se réfugier dans les arcs-en-ciel gardés dans ma poitrine. Ce jour-là, dans l’étreinte de Dieu, blotti par les anges, ils m’ont assuré que je montrerais toutes les couleurs, sans craindre qu’ils ne s’enfuient ou ne se fanent loin de moi à cause de la privation. Mon corps n’était qu’un autre corps, allongé sur le dos, mince et maigre, une sorte d’objet en désaccord avec la magnificence vécue sur ce plan de lumière. L’amour était ma résidence, pas les douleurs et l’incompréhension d’événements dépourvus d’humanité. Et quand je suis revenu, je me suis retrouvé à me cacher, même à moi-même, cette consolation que les anges m’avaient offerte, non pas de peur qu’on me la vole, personne ne peut voler le meilleur que nous portons à l’intérieur, pas même en tuant le corps qui porte l’âme. La crainte de l’incompréhension de l’événement était que mes golden boys me soient volés, que partout où ils menaçaient de m’emmener, mes bras ne pouvaient pas atteindre et protéger, que mes yeux ne pouvaient pas voir et que mon cœur ne pouvait même pas deviner les mauvaises actions que les adultes pratiquent en secret, pleins de masques de bonté et de cordialité. Ce n’est qu’avec un corps présent, entier et vigilant qu’il pouvait le faire. La menace verbale constante d’être jeté dans un pensionnat plaisait beaucoup à mon beau-père et à l’automate carriériste que ma mère était devenue. Le messager du diable. Végétalisée par les différents antidépresseurs et sédatifs qui l’endorment dans le rôle social d’une plus grande responsabilité. Celle d’être mère !

Inutile de dire qu’à côté des bons moments qui ne se multipliaient pas selon les besoins de joie, les mauvais avaient toujours un jour et un temps pour se produire, répressifs et soudains, dignes de nombreux journaux intimes griffonnés d’enquête. Dans la dernière plus grande douleur, dans les dernières pages de mon adolescence, l’épreuve qui m’a fait me révolter et que j’ai dû transformer en sérénité et en acceptation, c’est que, quand je l’ai vu, petit et bleu, dans cette boîte plus court que tous les autres, plus beau que tous les autres, lui plus beau que tous les autres, sans plis d’inquiétude ni de douleur sur son visage, sculpté comme de la cire, par des anges et des chérubins, inerte et faible, plein de journaux remplissant le cerveau, autopsié, avec de l’eau de sang descendant des cavités nasales, à cause de la décongélation du corps ; Dieu a voulu le prendre, une promotion de position ou un besoin de ses services ailleurs et c’est tout. Le coup m’a frappé durement et m’a fait reculer pour supplier Dieu, une fois de plus. Pourquoi et étaient-ils des pourquoi adressés au divin, pleins de révolte et d’indignation, toi qui peux tout, fortifier les faibles, apporter soutien aux vulnérables, apaiser les hôtes, prendre des anges qui nous donnent l’appétit de vivre, ne pourriez-vous pas lui donner un cœur plus jeune ? Ô Dieu, pourquoi me déplais-tu, pourquoi me rends-tu si difficile le don de la vie, si tu enlèves ma joie de mes yeux, si tu me fais ramper à nouveau, dans l’angoisse de l’incompréhension, donne-moi l’absence, prends mon corps dont je n’ai pas besoin, que j’ai laissé ici, sans raison de vouloir l’utiliser à d’autres fins ! Pourquoi ne m’as-tu pas amené à moi ? D’abord, tu m’as volé le grand-père qui m’a appris à ne pas tricher dans la vie, dont les principes ont remplacé ceux du père que tu m’as pris et, même pas deux mois plus tard, tu m’as arraché l’ange plein de limites et qui, malgré elles, gardait notre joie dans un sourire chaleureux et fréquent en sa présence.

Autant je voulais comprendre tous les designs, autant j’en ai été empêché en étant un simple mortel, mais je lui ai demandé, cette nuit-là, car vous ne pouvez pas transformer tout cet événement en un cauchemar dont je peux me réveiller et continuer, soulagé, dans la réalisation que c’est finalement ce cauchemar, donnez-moi la capacité d’accepter cette interférence et de diminuer le désir qui se multipliera bien au-delà de cent ans, bien au-delà de toutes les tables de multiplication difficiles !

Les jours laids pourraient diminuer dans mon mètre carré, parce que tes promesses ont été tenues. Que ton étreinte a guéri les malentendus les plus prolongés. Tu as apporté de la poésie à mes journées et l’adolescente qui était déjà une femme a trouvé des chemins qu’aucun raccourci n’a remplacés. L’analogie que je fais aujourd’hui de moi-même, de ce temps de transmutation entre la jeune femme et ce que je suis aujourd’hui, est celle de la pierre ponce qui, après la rencontre entre le feu, la terre et l’eau, l’air et les circonstances qui me séparent de la clairvoyance, continue à m’exécuter comme cet objet dur et léger, inanimé. de nettoyage et de traitement, pour servir aux autres comme l’élimination du tartre qui se loge dans les appendices de l’existence, qui de rebord en rebord, extermine, par la compréhension que donne le sel du temps, les émotions qui se logent et deviennent déraisonnables, les déracinant afin qu’elles ne se multiplient pas en maladies de tables de multiplication où l’amour est absent. Je suis né d’une explosion et je m’éteindrai dans une autre, quand vous le jugerez bon. D’ici là, je serai rationnel et mathématique dans la compréhension affective et dans l’extinction des maladies terminales que le manque d’amour et l’incompréhension produisent. Les trois pieds, grand-père Rodrigo, d’une racine carrée, élevés à la puissance divine de la trinité. Et c’est long, jusqu’à ce que Dieu achève la promesse qui m’est faite.

Papa, suis-je prêt ?