WANN HAST DU MICH VERGESSEN?

 In meinem Notizbuch, dem Bergfried, hatte ich diese Frage: Wann hast du mich vergessen?

Sonst nichts. Ich konnte keine weitere Silbe hinzufügen. Es war ein guter Zeitpunkt, die Nadel von fünfundvierzig Umdrehungen auf neunzig zu ändern. Und senden Sie zwischen den Schüssen eine telepathische Botschaft: Sehen Sie, schließlich gibt es immer eine Frage, die ich mir stelle und auf die ich keine Antwort bekomme. Selbst mit all der Intuition und Sensibilität, die mir hilft. 

Ich glaube, ich habe den Plattenspieler im alten Haus nebenan sterben lassen, aber er war jahrelang bei mir. Weißt du, alle Dinge begleiten mich jahrhundertelang, und ich kann sie körperlich nicht loswerden. Und jetzt weiß ich, dass es keine Zuneigung oder Bindung ist, sondern reines Desinteresse. Es ist der Plattenspieler, das Fahrrad, die Notizbücher und Notizbücher des Abschlusses, Kisten und Kisten von, ja, von, ich habe es gut gesagt und ich korrigiere es nicht einmal, weil es mir das perfekte Wort zu sein scheint. Verstopft mit persönlichen und nicht übertragbaren Gütern. Und die gehen direkt in den Container. Ich würde gerne dasselbe mit dieser Frage tun, aber mein Herz würde in Desinteresse das Einzige verstellen, was mich beunruhigt und Licht in meine Tage bringt. Du. Und von dieser schriftlichen Frage, ich weiß nicht, wie lange es her ist, ich kann nicht genau sein, ich war seit einiger Zeit nicht mehr im Festungsblock, ich schreibe alles aus dem Stegreif auf und sie, die Frage, ist vielleicht schon seit Monaten hier. Die letzte Notiz war diese Frage. Ich spreche es heute an. Auf diese Weise ist die Aufbewahrungsbox bereits sauber. Es gibt Antworten, die uns die Zeit bringt, Antworten, die viele Jahre alt sind, sogar so alt wie die traumatischen Ereignisse, die dort leben, in diesen Jahrzehnten. wo mein Name immer noch als Geisel gehalten wird, sich an ihn lehnt, ich weiß nicht was, und ich will es auch nicht wissen. Und dann gibt es andere, die als Folge von etwas zu uns kommen, das nicht einmal gefragt wurde. Ich behalte deine U-Bahn. Ihr Foto. Deine Zuneigung. Ich behalte die Augenblicke an Ihrer Seite, präzise und kostbar, für eine lange Zeit, aber ich weiß, dass sie keine Spinnweben haben, in dem Maße, in dem ich oft dorthin zurückkehre. Ich bin eine willige Geisel dieser Momente. Was die Niquisses und Mercices betrifft, die sich in Kisten und Säcken ansammeln, hinter den Türen des alten Hauses, in den Schlafzimmern, im Keller, so sind diese Dinge nur Müll, der mich stört. Sonst nichts. Ich vermisse dich wirklich, es ist absolute Sehnsucht, und vielleicht könnte man es messen, wenn du zu mir kämpfst, wie Florbela zu sagen pflegte, am Abend, in dieser Zeit der magischen Müdigkeit, und mich ganz in den Armen hältst, vielleicht würde es mit deinem Metrum gemessen werden, das absolute Sehnsucht war, ohne jede Relativität. Brutal, verletzt, betrübt, verstanden und geheilt, ach, ich wäre geheilt, wenn ich Florbela wäre und du heute Abend zu mir kämest. Aber die Frage ändert sich nicht, noch schrumpft sie, noch verschwindet sie an einen Ort, der weit von der Seele entfernt ist, und ich strecke meine Arme, meine Beine und werde elastisch, an den Fingerspitzen zum Himmel, ich erreiche dich nicht, ich erhalte keine Antwort, aber dennoch überkommt mich diese Liebe, von innen nach außen. Und es wächst durch Mangel und bricht in freudiges Schluchzen aus, indem ich mir vorstelle, dass du eines Tages kommen kannst, jeden Tag, ohne Verpflichtung, du kannst abends kommen, und wenn ich es mir nur vorstelle, nimmt mein Gesicht Farben an und errötet, wie eine Mandarine, und ich schaudere, weil ich dich will, was für eine Verlegenheit, dass ich dich will, als wärst du dasselbe sechzehnjährige Mädchen, von dem du eine Blume gepflückt hast,  dem du Liebesgedichte gewidmet hast, dem du einen Sohn geschenkt hast, dem du diese meine Seele als Geisel genommen hast.  Gestern, am Ende des Tages, sehr müde, immer noch darauf wartend, dass meine Mutter die Fernsehsendungen satt hat und schlafen will, bin ich eingeschlafen. Ich wachte kurz darauf auf, es spielt keine Rolle, ich wachte auf und in dem Video, das ich hörte, sprach jemand über Figueira de Castelo Rodrigo, und ich sah dich wieder, sah uns drei, eigentlich alle, alle, die bei uns waren. Ich habe mich auf dich konzentriert. Beim Mittagessen. Du hast geredet und gelächelt und mir ein Lächeln zugeworfen, das nur meine Komplizenschaft war. Im Restaurant. Dann in Moita, auf dem öffentlichen Platz, bei den Stierkämpfen und meinem Leid mit dem Jungen, hast du gelacht. In Torre Dona Chama hat mir meine Erkundung der Stätten immer sehr gefallen. Und das nächste, was ich wusste, war, dass ich hörte, wie der Stock meiner Mutter vom Wohnzimmer durch die Küche in den Flur direkt neben meinem Schlafzimmer auf den Boden schlug. - Ich habe mir schon die Zähne gewaschen, nicht wahr...? Und ich stand auf, zog die Chanatos an und ging auf die Toilette. -Mama, ich werde dir die Medikamente geben. Und ich ging hin, direkt nachdem ich mir die Zähne gewaschen hatte. Sie lächelte und erzählte mir, was sie in den Programmen gesehen hatte, und manchmal tue ich so, als würde ich es hören, aber ich weiß nur, dass ich es nicht gehört habe, später, wenn ich in mein Zimmer zurückgehe und versuche, mich zu erinnern, oder wenn sie beim Mittagessen zu mir sagt: Erst gestern habe ich es dir gesagt! - Nun, mein selektiver Kopf erfasst nur Insiderinformationen. Keine großen Brüder, keine Politik, kein Holz, keine Albuquerques, keine Salamander. Ich bin seit vielen Jahren in den Farben für das Fernsehen, für Informationen, für Fake News, für uninteressante Debatten, für Baiões, Melonen, Drachen und alle Arten von Morcões. Und ich wähle, was mich betreffen kann, ich wähle die Informationen, die weitergegeben werden können, über die ich mir Sorgen machen sollte. Und wenn Sie es wissen wollen, das heißt, wenn Sie es wirklich wissen wollten, würden Sie wissen, dass ich auf nichts achte, was mich von den Erinnerungen, die ich bewahre, von unseren gemeinsamen Geschichten, die ich immer noch bewahre, bis hin zur Klassifizierung wegführe  mit Details. Und meiner Meinung nach ist die größte Sorge, mit der ich zu kämpfen habe und die ich den Hügel nicht sehe, die Frage, mit der der Text beginnt: Wann hast du mich vergessen? War es gleich danach? War es ein Monat später, ein halbes Jahr, eineinhalb Jahre, ein Jahrzehnt, zwei, drei? Sag mir, damit ich die gründliche Reinigung meines Lebens ohne dich fortsetzen kann, um einen Plan B zu erstellen, vielleicht C, D, E, F, G, Agá. Mein Verstand braucht Pläne. Nicht mein Wahnsinn. Es erfordert keine Pläne. Wenn die Dunkelheit kommt, öffne ich das Fenster, rauche eine Zigarette und schaue zu den Sternen. Gibt es jemals eine Zeit, in der du in den Himmel schaust und dich an mich erinnerst? Kein Versmaß verkürzt Entfernungen, kein Text kann Hoffnungen enthalten, keiner von uns ist mehr ein Kind, keiner von uns träumt von Perfektion. Mein Kind besteht jedoch darauf, mir zu sagen, dass ja, dass ich träume, dass ich will, dass ich wünsche, dass ich hoffe, dass ich schlafe und dass ich aufwache und dass es nicht will, dass ich aufhöre, auf es zu warten. Und ich gehorche, denn es gibt keine Nachrichten, keine E-Mails, keine Möglichkeit, etwas über dich zu erfahren oder diese Frage, nach der ich mich sehne, vor mir beantwortet zu sehen, wie ein Schnappschuss, wie ein Augenöffner, wie ein Inoffizieller. So behalte ich meinen Durst und Hunger bei Verstand, und ich würze meinen Wahnsinn in den Atemzügen des Schlosshügels, im Kopf, ich vergesse nicht, ich weiß nicht, wie ich vergessen soll, und es wird weiter weh tun, ich weiß es gut, ich weiß es, ich weiß es, ich weiß, dass ich mich von der Welt trenne, denn in meiner Welt gibt es keinen Platz mehr für Unsinn oder Unanständigkeiten von anderen, Kein falsch platziertes Komma, keine verschwendete Energie für irgendetwas. In meiner Welt, Kleines, lebst du allein, mit einem Sternenhimmel, einem Warnschiff, einem Tisch, einem Garten und einer frischen Limonade und, bevor ich es vergesse, einem Eis zum Nachtisch. Und wenn Sie mich lesen, würden Sie antworten? Und wenn du wüsstest, dass ich dir meine Tage widme, würdest du dir fünf Minuten Zeit nehmen, um mich zu besuchen? Oder mich anzurufen und mir weh zu tun? Würdest du noch ein Gedicht aus der Tasche ziehen? Oder würdest du einen dritten Weltkrieg, ein Gefecht, eine zufällige Niederlage neu erfinden oder würdest du mich zu einem Snack im Ramirinho, im Frosch, im Topf, im Weingut Carvalhinho, im Brotmuseum, im Mühlenkeller, in der Zeder oder, wie das Schicksal, in der Moimenta einladen, die mich erwartet? Wenn du wüsstest, wie ich mich fühle, würdest du zittern vor Angst, vor Wut, du würdest es geheim halten oder eine Lichtung öffnen, damit Sie diesen langjährigen Freund besuchen können? Was würdest du tun, wenn du mich nicht vergessen hättest? Der Vilar-Staudamm ist auch für zehn Monate oder zehn Jahre in meinen Plänen, mit dir oder ohne dich, auch ohne dich mit dir in mir, der mich nichts an diese Orte führt als du, der du ganz Portugal in- und auswendig kennst, und mit dir habe ich ihn kennengelernt. Dieses Leben ging nach dir weiter, es ging weiter, in einer Abfolge von Sekunden, die sich in Jahre verwandelten, und alles ging ohne dich weiter, alles wurde neu und neu ohne dich, alles, und ich, der ich immer glaubte, wie Pablo, dass du, als du weg warst, in mir starbst, dass dieser Engel dich bewachte und am Leben hielt, indem er die Linien meines Lebens abfing,  dass es nicht Leben heißt, dass dies nicht Leben ist, um es prägnanter auszudrücken,  Das ist das Überleben, dieses an mich geklebte Überleben, das nicht weiß, wie man das Unermessliche verbergen kann, das du bist und das du weiter wachst, du in deinem Leben parallel zu meinem Überleben, du, der du weiterhin die Koordinaten meiner Zuneigung diktierst, als ob all diese Jahrzehnte nicht an mir vorbeigegangen wären. Ich verbüße die Strafen eines Sträflings. Ich kenne das Verbrechen immer noch nicht. Vielleicht möchte ich es nicht einmal wagen, diese Verbrechen oder die Ungerechtigkeit der Strafe zu hinterfragen. Vielleicht kann ich es zusammenfassen, um meinen Mangel an dir zusammenzufassen, den Mangel an dir in den Tagen, und dass ein einziger Tag Heilung bringen oder das Fortschreiten der Müdigkeit aufheben kann, die den Rest überlagert, wenn ich mich im Zimmer hinlege, im Bett, wenn ich versuche, nicht verrückt zu werden, schon verrückt werde mit Erinnerungen, in den Liedern, trauteando und anderen, die die Melodie mit Schluchzen begleiten, die ich zwischen Taschentüchern und Decken dämpfe,   zwischen Volumen und und Geduld. 

Wann hast du mich vergessen, willst du es mir nicht sagen?

Man brauchte mir weder den Tag noch die Uhrzeit zu nennen, das Jahr war genug. In welcher Jahreszeit hast du vergessen, dass ich existiere? Es war Sommer, sicherlich, denn es ist immer im Sommer, dass ich sterbe, indem ich mich durch den Winter schleppe, in der Hölle des Lebendigseins! Wie gerne würde ich diese Sehnsucht überwinden können, sie an eine neue Schwelle katapultieren, die der Beschwichtigung, die der Akzeptanz. Diese Kerker sind schrecklich, denn wenn du bemerkst, ich habe Beine, ich habe eine Art, mich zu bewegen, ich habe Arme, die ich führen kann, ich habe Zeit, zu dir zu kommen, weil ich sogar deine Adresse kenne, und vielleicht weiß ich, in welcher Haltung du dich befinden würdest, wenn ich dorthin gehen und dich ansehen würde, und vielleicht schätze ich, welchen Blick du mir zuwerfen würdest, was für ein Gefängnis das ist.  Dass der Schlüssel bei mir ist, dass ich dich jeden Tag ersticken will, um dich zu sehen und anzuschauen, um mich an dich zu lehnen und dich zu riechen weil es mir nicht an Möglichkeiten mangelt, dies zu tun; Aber es darf keinen schlimmeren Kerker geben als diesen, ein Duell zwischen den beiden Teilen von mir, beide kennen dich und lieben dich, beide begehren dich und erkennen dich, aber der Verstand sagt mir eines, und das Herz stirbt, wenn der Verstand spricht. Und diese Frage, die ich in meiner Kehle erstickt habe, würde, wenn sie beantwortet würde, die Knoten lösen, mich zu neuen Plänen verleiten oder die Tränen beenden. Wann hast du mich wirklich vergessen? 

Nein, sag es mir noch nicht. Lass meinen Körper alt werden und aufhören zu zittern, deinen Namen zu hören und dir vorzustellen, dass du eines Tages zu mir kommen wirst, eines Tages abends, in der Stunde der magischen Müdigkeit, wenn die sanfte Nacht naht und du mich ganz in deinen Armen halten würdest. Ich weiß. Florbela weiß genau, wie ich mich fühle. Dieser Geschmack, den dein Mund hatte, das Echo deiner Schritte, deine Umarmungen und deine Hand in meiner. Nein, antworte mir noch nicht.