Козир у корупції

 

Гаряче і холодне або безглуздя. Або ретроградна шизофренія Меркурія. Або навіть: загадка мовчання чи, можливо, шахрайство, яке буде викрито. У грі я вчився у світу. Відсутність відповіді.

Гарячий і холодний, гра, яку я все ще міцно тримаю в грудях. І я граю так, як можна грати. Це життя, що зароджується на моєму волоссі та хутрі, у моїй свіжості бути людиною, у проміжках шахрайства, яке я бачу, як вони, заручники та в’язні, здійснюють, намагаючись замовкнути те, що вони хочуть передати. І вони не пройдуть. Над моїм мертвим тілом. А я бучу, бо вже пізно, щоб це сталося. Послухай, як б'ється моє серце, як дощ, що заглядає у вікна офісів, де ти оселяєшся, щоб передати глікемічний діабет тим, кого ти ніколи не бачив і хто ніколи не захоче тебе знати. Може, наволочка, ранок, диявольська дев'ята симфонія, що я побачу народження справжньої гвоздики, яку ти ховаєш. Осел може бути ослом допізна. Але справжня собака, яка кусає, буває та, яка не гавкає. І я буду гавкати за вас. Доки мій голос не пролунає в небі, доки мої предки не покажуть вам, що я зійшов, щоб бути вільним і чесним у своїх ідеалах. І для неповторності заміню прикметник на красивіший — циркового клоуна, який попросив на пенсію. Наступного дня вони розминулися з ним, як пропускають цапа відпущення. Тепер я говорю лише з вами, хто мене розуміє, тому що саме з вами я завжди говорю, чи то в сольних монологах, чи в чернетках тіньового щоденника, чи на віртуальному папері в Інтернеті. Будь ласка, вкажіть і ведіть цю естафету за мене, розв’яжіть мій язик і принесіть мені свою програму, щоб скласти маніфест проти корупції, проти мін і проти фашизму. Я з інших людських таборів. Я приношу ножиці, скальпель, меч, кинджали, я приношу мойри і приходжу вдягнений у органді та символіку, щоб відлякати сумнозвісне лицемірство прохолодних людей, що римуються з рогоносцями кожному, кого я зустрічаю, на зворотному боці. І я присвячую тобі додаток гри життя, тому що так ти пізнав мене, і таким ти відновиш свій погляд, спрямований на мене, можливо, схильний, у цьому тексті.

Стіна була переді мною. Ідеально оформлене в минуле, яке не було моїм. Іншими словами, у мене була лише передача естафети, прочитання моменту, який не був моїм, змусило мене піти в любовну таємницю цієї гарячої, холодної та теплої гри. Пекучий для мене. Це означає, що я проти проміжних позицій, якщо це не передбачає насильства, і тоді, знаєте, я відступаю і здаюся, піднімаючи терпіння як прапор, але перед прапором цілісності я не приймаю маніпуляції, гра почалася. Хто не зайшов, зайдіть; той, хто зайшов, ніколи не виходить і так далі. 

Було зараз або ніколи, і я впустив листа, складеного в найменший геометричний малюнок у формі трикутного крила. Між тріщиною двох каменів, що накладалися один на одного, зі зношеним кутом, спеціально підібраним, щоб туди поміститися, і, звісно, ​​лише в моєму серці жила щаслива дівчина-жінка, яка слухала оточення як пророцтво цієї тиші, яку зберігали в родині, в надії, що ти пам’ятаєш гру, яка не була нашою, але яка також належить нам. Життєва гра, гаряча й холодна, де приходить весна і нагрівається, а осінь приходить і охолоджується, іноді десятиліттями розтягуються, щоб тривати довше, страждати більше, для вибраного полону цієї гри, на цій дошці життя, де одного дня хтось, випадковий, б’є «головою» протилежної сторони, суперника, і ставить мат, не вбиваючи, або, можливо, вбиваючи потроху, повільно, щоб нашкодити більше, але я вам це казав, також у вишуканості жорстокості чи у відсутності совісті та деталей, чи ми обрані випадково?, коли ми не знаємо, як грати, не знаючи правил або пристосовуючи їх до наших інтересів, за один день, за частки секунди, ми переживаємо всі пори року, холод страху, розриву, тремтіння холоду, покинутості, привабливе тепло починати знову, навіть без сила, повзаючи, принижені, як сумні блазні, обрані придворними блазнями, і, можливо, якщо болі й рани не глибокі чи якось застарілі, Хто знає, можливо, удача може поцілувати мене зблизька, ти, літній вулкан, пік ртуті в нашому тілі, пристрасть, внутрішня кров і шляхетність, протилежність мерзенному, що підвищує високу температуру, бали Бога, що любов може бути революційною, коли ми приділяємо їй увагу чи надаємо їй можливість. І в крилоподібному листі, геометрії богів, який ви відкриваєте на частини, розбираєте піраміду, і натрапляєте на чотирикутну основу, щоб розпізнати непевний почерк, складні каракулі, глибину чи поверховість повідомлення, опис подорожі, без правил, без цілей, наразі, розташованих лише, як солодке тепло весни, у гронах гліцинії, у м’якість вимовляння о, падаю, як тепле зітхання в теплі заходу сонця, довгий пізній день, моє підборіддя на твоєму плечі, наповнює твої груди повітрям, моя рука обіймає тебе в заплутаності, і магія повертається, і читачеві задають запитання, якщо він дозволяє, запитати його ліве око, чи інше око хоче читати, а інше відповідає, що воно вже очікує цього, розгортається більше геометрій, які підтримуються триєдністю, що метеорологічний барометр, здатний переходити від гарячого до холодного, може перевернути полюси та стати замороженим, і це все перспектива та самоспостереження того, хто тримає лист у руці та використовує його у свій власний спосіб і із задоволенням, що може статися, що зараз ніч, і не вистачає світла, і душа викликається, поклик усвідомлюється лише тоді, коли читач має повний доступ до вмісту. повідомлення про те, що просте правило може спотворити те, що народилося перекрученим, або що віра в те, що ти сліпий, обмежений іншими та їхніми дифузними правилами, долається і, ідентифікуючи життя, ти гаряче кричиш, коли відчуваєш удар хвилі, яка наближається до історії, і ти бачиш себе розфарбованим і цілим, ти кричиш дощем і ось, з твоїх нерівних очей можуть впасти перші тропічні дощі, незатемлені, на той пляжний рушник, куди одного дня, багато днів, ти прийшов порахувати хвилі, зі мною поруч, захищений твоїм розсіяним блуканням морем, де ми вириваємо лаву, ніколи не гаснучи ми самі, ви бачили мене між танцем дощу з хвилями, на футболці Korg, ніби акорди народилися там, у передбачуваній зміні парадигми, на основі білого, всього того блакитного, човен на задньому плані, що утворює дошку пам’яті, маленький серед нас, у фобії дрібних крупинок, боровся з піском, вірячи, що він проковтне його, якщо зможе торкнутися його, і це були морські бризки, це була симфонія та прибій, відкрите море, на клавіатурному килимку Korg, твої пальці натякали, підтримка наших кроків вперед, і ти сказав холодно, коли я згадую про тебе в молочному минулому дня, той, що вкрав тебе в мене, що трапилося, той, у якому ти повернувся спиною до мелодії і, не бажаючи й не вірячи, зробив її дисонансною, вже далекою від море, впродовж тривалого часу без відповідей, уже далеко від усіх обіцянок, і ти кричав холодно, і я також, жодного разу не торкнувшись тебе, перебуваючи всередині, турбуючи, шкрябаючи, роздираючи кору нашого внутрішнього хвилювання, Великої Ведмедиці, сліпучих моментів, які диктували відстань, наслідок; і все виступало вперед і просочувалося порожнечею, порожнечею та відсутністю, щоб боротися з магією, яка колись була присутня, наклепами, чаклунство, заклинання диявольської гри за фальшивими правилами, які інші грали для нас, у потворний і прихований спосіб прикидатися людьми, коли ти не доросла, а завжди перелюбниця, я мовчу мій голос, щоб виміряти твій опір, твою перерву, але гра триває, розгорни останній клапоть, і ти знайдеш те, що почалося, і в цій частині листа воно закінчується там, де колись починалося, троянда Хіросіми, моя любов, хто повертається до спеки та надзвичайної спеки, коли ти розумієш, що незважаючи на це, вулкан згас, хто питає, де і шукає знаки, між ночами, де безсоння приховує тебе, і ти кричиш, все ще від рани, ця рана все ще кровоточить, все ще, все ще бунт, те, що померло, не мертве і було замовчено джерелами поза нами, і ти читаєш нас і дивишся вбік, Мене немає, тому що я є всередині, і саме зсередини я говорю з тобою, пишу тобі, відчуваю тебе і відчуваю, як долю цього листа, ще одне десятиліття абсенту, ескапізму, я лише відчуваю, але я виявляю його протилежність, і я кажу, що рясний і щедрий, більш ніж теплий, наполегливий, палаючий у розжаренні і в надзвичайній потребі в тобі, моя любов, віддана величній стіні, що виросла з погоди, і я намалюй квітку та вірш, який ти мені подарував, і я додаю іншу ознаку твоєї відсутності, що росте, як апендикс, усередині, всередині, і я виставляю нерв на твою увагу, і навіть якщо він лише теплий, якщо він холодний чи крижаний, я кажу тобі, що в мені народжуються плоди з квітів, які ти колись посіяв у нашому саду, і що я буду збирати сам або в супроводі, влітку на своїй шкірі. Я зроблю мед із цього врожаю, садівником якого ти колись був. Кажу тобі, обпікаюча, дочка спекотного літа та празької весни, що ступає легенько по землі, не дивлячись на каміння, яке було поставлено, щоб утримати мене, а дощ падав і не забрав, він лише змив гарячу, пекучу любов, яку я служу тобі на стіні Замку, притулившись до вікна, звідки я бачу море, вірою і цією грою, яку я виклав на папір, це життя дало мені і сказало: зніми свій одяг і йди в море та насолоджуйся хвилею симфонії фа-дієз, перш ніж наступна хвиля прийде і забере тебе, накриє, замкне в тому місці, де вони залишили тебе в’янути досі, використовуючи вже ілюстровану приманку, гачок, зірочку, і ти читаєш мої підпис, ім'я та прізвище, але гра неправильна, я додаю нове правило, і з намальованого вулкана відроджуються будинки, двори, дерева, квіти та тварини, і так багато пучків трави, і стільки самого себе, що я зберіг, що я задумався, чи ця тріщина в стіні все ще існує, тому що я прокинувся і не відчув ні тепла твого тіла, ні солодкості твого погляду, що гарантує мені фізичне та ігровий досвід прояву реальності. Гра життя, що змішується уві сні, і я кричу на хвилі, на шторм, що вдарив по моєму тілу, і я, завжди я, весь я, суперечачи музиці, дурість майстра, який навчає учня, що життя — це терпіння, трохи чесноти в очікуванні та весна, яка завжди розквітає, навіть коли ти нічого не кажеш, навіть не будь ласка, мовчи, коли ти не кричиш і просто ховаєш слово в тиші, між якою ти заткнувся. твій язик і твоя голосова щілина, між твоїми зубами, і я кричу для тебе в цій кімнаті, і я знову вимовляю місце, і я відновлюю прикметники гри, крижаний, холодний, гарячий і пекучий, де я бачу гори та море, і я кричу, а ти мене не чуєш, твоє ім’я, яке є своєрідним кодом, щоб покинути тебе і знову увійти в мене, і засмучений, слово свіжий залишає мене. Це фарба на екрані цієї гри починає лущитися, вимагаючи переробки. І я розумію, що стіна була, зрештою, тією метафорою, через яку герой реальної історії відійшов від жару, спричинивши розрив цього кохання. Перший. Фреска буде виконана іншими руками. Так, це круто. Я знову складаю лист, крило, трикутник надії в клапті твоєї байдужості, у справі дитини, коли я знову розсипаюся, у прах, у попіл фенікса, що прямує до неба, звідки я прийшов і де я належу, у швидкий день, не в цей, день, коли личинка стає метеликом після того, як ми з’явилися на світ, Я розрізав косу Рапунцель, я залишаю тебе без драбини, без втечі, без нічого іншого, я позбуваюся танцю, дуету, усуваючи слабку теплоту теплого, і я будую дорогу, яка відведе мене від моху, від перешкоди, від обману, від шахрайства, нарешті, я кричу гаряче слово і поливаю його пустощами іншого, і я кричу вогонь, вогонь покидає обмежений, що ти не сказав і повинен був сказати, і оскільки я зараз такий молодий, я не погоджуся грати за законами невдячного життя, я був послушником і русалкою, я все перемотую назад і я один, бджола збираю мед, ліплю вулики, виявляю відволікання, шахрайство неозброєним оком, розриваю заплакану та викристалізовану застарілу схему дозволу. сам бути ув'язненим, ворожим, ніби я народився без крил, щоб бути рабом, на відміну від писання. А потім, дует закінчився, я двоє, дівчина і жінка, в чотири руки, з печі, що чекає на вас, той, хто грав у гру і був мовчазним і очевидцем. І з двох я стаю одним. Наприкінці дня, наприкінці місяця, з квітнем, що родить, у прояві ймовірного, у вазі із землею і водою, яку я залишаю на післяреволюцію, ця квітка, якою я була, відродиться цілою, з цієї дівчини-жінки розірветься нова брунька свободи.  Ранній зародок серпня, який замінює схвалення цього листового квитка, гри, яку я не винайшов. До тих пір, моя любов, час залишається екстремальним, поки ти замовчуєш прикметник, і я відчуваю тебе недосконалим, це все одно, що сказати навиворіт, і я знаходжу спосіб крикнути на прощання, і вже занадто пізно це зробити, і занадто рано, щоб продовжувати цю впевненість, щоб мати сміливість відмовитися від замка, ніби я просто перевертаю таблицю, додаючи правило, створене мною, щоб служити наказом. Ніколи не буде пізно бути собою, цілим. Я буду квітнем і знайду травень. І зберіть його стиглим.