Une lettre de roulette

 

Chaud et froid ou le non-sens. Ou, la schizophrénie rétrograde de Mercure. Ou encore : L'énigme du silence ou peut-être La fraude à dénoncer. Dans le jeu, j'ai appris du monde. La non-réponse.

Chaud et froid, le jeu que je tiens toujours, fermement, dans ma poitrine. Et je joue de la manière dont il est possible de jouer. Celle de la vie qui s’installe dans mes cheveux et ma fourrure, dans ma fraîcheur d’être une personne, dans l’interstice de la fraude que je les vois, otage et prisonnier, commettre, la tentative de faire taire ce que je veux transmettre. Et ils ne passeront pas. Sur mon corps mort. Et je fais des histoires, parce qu'il est déjà tard, pour que ça arrive. Écoute mon cœur battre, comme la pluie qui perce les fenêtres des bureaux où tu t'installes pour confier le diabète glycémique à ceux que tu n'as jamais vus et qui ne voudront jamais te connaître. Peut-être la taie d'oreiller, le matin, la neuvième symphonie du diable, que je verrai naître le véritable œillet que tu caches. L'âne peut rester un âne jusqu'à tard. Mais le vrai chien qui mord est celui qui n'aboie pas. Et j'aboierai pour toi. Jusqu'à ce que ma voix soit entendue dans le ciel, jusqu'à ce que mes ancêtres vous montrent que je suis descendu pour être libre et droit dans mes idéaux. Et pour la forme, je vais changer l'adjectif pour un plus beau, celui du clown de cirque qui a demandé sa retraite. C'est le lendemain qu'ils l'ont manqué, comme on manque à un bouc émissaire.

Maintenant, je ne parle qu'à toi, qui me comprends, car c'est à toi que je m'adresse toujours, que ce soit dans des monologues en solo, dans les brouillons du journal de l'ombre, ou sur papier virtuel en ligne. S'il vous plaît, pointez et conduisez ce bâton pour moi, laissez ma langue se délier et apportez-moi votre programme pour composer le manifeste anti-corruption, anti-mines terrestres, anti-fascisme. Je viens d’autres camps humains. J'apporte des ciseaux, un scalpel, une épée, des dagues, j'apporte les moires et je viens habillé d'organdi et de symbolisme, pour faire fuir l'hypocrisie infâme des tièdes, rimant avec cocus à tous ceux que j'ai rencontrés, sur leur revers. Et je te dédie l'annexe du jeu de la vie, car c'est ainsi que tu m'as connu, et c'est ainsi que tu renouvelleras ton regard, dirigé vers moi, peut-être incliné, dans ce texte.

Le mur était devant moi. Parfaitement encadré dans un passé qui n'était pas le mien. Autrement dit, je n'avais que le passage de témoin, la lecture de l'instant qui n'était pas le mien m'obligeait au secret amoureux de ce jeu chaud, froid et tiède. Brûlant pour moi. Ce qui veut dire que je suis réticent aux positions intermédiaires, à moins que cela implique de la violence et alors, vous savez, je me retire et je cède, levant la patience comme un drapeau, mais c'est devant la bannière de l'intégrité que je n'accepte pas la manipulation, le jeu a commencé. Que celui qui n'est pas entré entre ; celui qui est entré ne repart jamais, et ainsi de suite.

C'était maintenant ou jamais et j'ai laissé tomber la lettre, pliée dans le plus petit dessin géométrique, en forme d'aile triangulaire. Entre la fissure de deux pierres superposées, avec un coin usé, choisi exprès pour s'y insérer, et bien sûr, seulement dans mon cœur vivait la jeune femme heureuse qui écoutait les environs comme une prophétie de ce silence, qui était sauvegardé dans la famille, dans l'espoir que tu te souviendrais, du jeu qui n'était pas le nôtre, mais qui nous appartient aussi. Le jeu de la vie, du chaud et du froid, où le printemps arrive et se réchauffe et l'automne arrive et se rafraîchit, parfois en décennies étalées pour durer plus longtemps, pour souffrir davantage, pour la captivité choisie de ce jeu, sur cet échiquier de la vie, où un jour, quelqu'un, au hasard, frappe la « tête » de l'autre côté, de l'adversaire, et fait échec et mat, sans tuer, ou peut-être, tuant petit à petit, lentement, pour faire plus de mal, mais je vous ai dit que, même dans les raffinements de la cruauté, ou dans l'absence de conscience et de détails, sommes-nous choisis au hasard ?, quand nous ne savons pas jouer, ne connaissant pas les règles, ou ne les adaptant pas à nos intérêts, en un seul jour, en une fraction de seconde, nous vivons toutes les saisons, le froid de la peur, de la rupture, le frisson du froid, de l'abandon, la chaleur invitante du recommencement, même sans force, rampant, humiliés comme des clowns tristes, choisis comme bouffons de cour, et, peut-être, si les douleurs et les blessures ne sont pas profondes ou, d'une certaine manière, le sont démodé, qui sait, la chance peut m'embrasser de près, toi, le volcan d'été, le pic de mercure dans notre corps, la passion, le sang à l'intérieur et noble, l'opposé du vil, élevant les températures sublimes, les scores de Dieu, que l'amour peut être révolutionnaire, quand on lui donne de l'attention ou de l'opportunité. Et dans la lettre en forme d'aile, de la géométrie des dieux, que tu ouvres en plusieurs parties, démontes la pyramide, et tombes sur la base quadrilatère, pour reconnaître l'écriture incertaine, le gribouillage complexe, la profondeur ou la superficialité du message, la description du voyage, sans règles, sans buts, pour l'instant, arrangée seulement, comme la douce chaleur du printemps, dans les grappes de glycine, dans la douceur de dire oh, tombant comme un soupir chaud dans la chaleur du coucher de soleil, dans une longue fin d'après-midi, mon menton sur ton épaule, remplissant ma poitrine d'air, Mon bras t'enlaçant dans l'enchevêtrement et la magie revenant, et on pose au lecteur la question, s'il le permet, de demander à son œil gauche si l'autre œil veut lire, et l'autre répond qu'il l'anticipe déjà, déployant plus de géométries qui sont soutenues par la trinité, que le baromètre météorologique, pouvant passer du chaud au froid, peut inverser les pôles et se figer et que tout est perspective et introspection de celui qui tient la carte dans sa main et l'utilise à sa manière et à son plaisir, qu'il peut arriver qu'il fasse nuit et qu'il n'y ait pas assez de lumière et que l'âme soit invoquée, l'appel n'est intériorisé que lorsque le lecteur a pleinement accès au contenu du message, qu'une simple règle peut déformer ce qui est né tordu, ou que la croyance d'être aveugle, limité par les autres et leurs règles diffuses est surmontée et, en identifiant la vie, tu cries chaud quand tu te sens frappé par la vague qui s'approche de l'histoire et tu te vois peint et entier, tu cries pluie et voilà, de tes yeux inégaux peut, sans trempe, tomber, le premier tropical pluies, sur cette serviette de plage où un jour, plusieurs jours, tu es venu compter les vagues, avec moi à tes côtés, protégé par ton errance distraite au bord de la mer, où nous avons brisé la lave, sans jamais nous éteindre, tu m'as vu entre la danse de la pluie avec les vagues, dans le t-shirt Korg, comme si les accords étaient nés là, dans le changement anticipé de paradigme, dans la base du blanc, tout ce bleu, le bateau au fond composant le tableau de la mémoire, le petit parmi nous, dans une phobie de petits grains, luttait contre le sable, croyant qu'il l'avalerait, s'il pouvait le toucher, et c'était des embruns, c'était de la symphonie et du ressac, haute mer, sur le tapis du clavier Korg, tes doigts insinués, le soutien de nos pas en avant, et tu as dit froid, quand je me réfère à toi dans le passé laiteux du jour, celui qui t'a volé à moi, qui est arrivé, celui dans lequel tu as tourné le dos, dans la mélodie et, sans le vouloir, ni y croire, tu es devenu dissonante, déjà loin de la mer, depuis longtemps sans réponses, déjà loin de toutes les promesses, et tu as crié froidement et moi aussi, sans jamais te toucher, étant à l'intérieur, dérangeant, grattant, déchirant la croûte de notre tourment intérieur, de la grande ourse, des moments éblouissants qui dictaient la distance, la conséquence ; et tout s'est avancé et s'est imprégné de vide, d'être creux et absent pour combattre la magie qui était autrefois présente, le sort, la sorcellerie, le sort du jeu diabolique des fausses règles que d'autres ont joué pour nous, dans la manière laide et cachée de prétendre être des personnes alors qu'on n'est pas un adulte mais toujours une adultère, je fais taire ma voix pour mesurer ton impédance, ton retrait, mais le jeu continue, déplie le dernier volet et tu trouveras ce qui a commencé et dans cette partie de la lettre elle se termine là où elle a commencé, la rose d'Hiroshima, mon amour, qui retourne à la chaleur et à la chaleur extrême, quand tu réalises que même pas alors, le volcan ne s'est éteint, qui demande où et cherche des signes, entre les nuits où l'insomnie t'abrite et tu cries, toujours de la blessure, toujours cette blessure qui se fait saigner, toujours, toujours le tumulte, ce qui est mort n'est pas mort et a été réduit au silence par des sources extérieures à nous, et tu nous lis et regardes sur le côté, je ne suis pas là, parce que je suis à l'intérieur, et c'est de l'intérieur que je te parle, que je t'écris, que je te sens et que je sens, comme le destin de cette lettre, une autre décennie d'absinthe, d'évasion, je ne sens que mais je manifeste son contraire, et je dis abondant et généreux, plus que tiède, urgent, brûlant dans l'incandescence et dans l'urgence d'avoir besoin de toi, mon amour donné à un mur imposant qui a poussé du temps, et je te dessine la fleur et le poème que tu m'as donné, et j'en ajoute un autre, un signe de ton absence qui grandit comme un appendice, à l'intérieur, interne, et j'expose le nerf, à ta considération et même s'il n'est que tiède, s'il est froid ou glacial, je te dis qu'en moi naissent des fruits des fleurs que tu as semées autrefois dans notre jardin, et que je récolterai seul ou accompagné, en été sur ma peau. Je ferai du miel de cette récolte dont tu étais autrefois le jardinier. Je te dis, brûlante, fille de l'Été Chaud et du Printemps de Prague, marchant légèrement sur le sol, méditant sur les pierres qui ont été placées pour me tenir à l'écart et la pluie est tombée et ne m'a pas emportée, elle a seulement emporté l'amour chaud et brûlant que je te sers sur le mur du Château, appuyée contre la fenêtre, d'où je peux voir la mer, par la foi et ce jeu que j'ai poussé sur le papier, c'est la vie qui m'a donné, et m'a dit : Enlève tes vêtements et va dans la mer et profite de la vague de la symphonie en fa dièse bémol, avant qu'une autre vague ne vienne te prendre, te recouvre, t'enferme à l'endroit où ils t'ont laissé flétrir jusqu'à présent, en utilisant l'appât déjà illustré, l'hameçon, l'astérisque, et tu lis ma signature, mon nom et mon prénom de famille, mais le jeu est faux, j'ajoute une nouvelle règle et du volcan dessiné, maisons, cours, arbres, fleurs et animaux renaissaient, et tant de touffes d'herbe et tant de moi-même que j'ai gardé, que je me demandais si cette fissure dans le mur restait existait, parce que je me suis réveillé et je n'ai pas ressenti la chaleur de ton corps ni la douceur de ton regard, me garantissant l'expérience physique et ludique de la manifestation de la réalité. Le jeu de la vie se mélangeant au rêve et moi criant aux vagues, à la tempête qui frappait mon corps et moi, toujours moi, tout moi, contredisant avec la musique, la bêtise du maître enseignant à l'élève que la vie est patience, un peu de vertu dans l'attente et le printemps toujours en fleurs, même quand tu ne dis rien, même pas s'il te plaît, tais-toi, quand tu ne cries pas et que tu caches juste le mot dans le silence, que tu bâillonnes entre ta langue et ta glotte, entre tes dents, et je crie pour toi dans cette pièce, et j'épelle à nouveau le lieu, et je renouvelle les adjectifs du jeu, glacial, froid, chaud et brûlant, où je vois les montagnes et la mer et je crie, sans que tu m'entendes, ton nom qui est une sorte de code pour te quitter et entrer à nouveau en moi et angoissé, le mot frais me quitte. C'est la peinture sur l'écran de ce jeu qui commence à s'écailler, demandant à être recyclée. Et je comprends que le mur était, après tout, la métaphore à travers laquelle le personnage de l'histoire réelle s'éloignait de la chaleur, provoquant la rupture de cet amour. Le premier. La fresque sera réalisée par d'autres mains que celles-ci. Oui, c'est cool. Je replie la lettre, une aile, un triangle d'espoir dans le rabat de ton indifférence, dans l'affaire de l'enfant, quand je m'effondre à nouveau, en poussière, dans les cendres du phénix se dirigeant vers le ciel, d'où je viens et où j'appartiens, un jour rapide, pas celui-ci, le jour où une larve devient un papillon après une naissance étroite de nous, je coupe la tresse de Raiponce, je te laisse sans échelle, sans échappatoire, sans rien d'autre, je me débarrasse de la danse, du duo, éliminant la chaleur ténue du tiède, et je construis le chemin qui m'éloignera de la mousse, de l'entrave, de la tromperie, de la fraude, enfin, je crie le mot chaud et l'arrose de la malice de l'autre, et je crie le feu, le feu quittant le circonscrit, ce que tu n'as pas dit et aurais dû dire, et puisque je suis si jeune maintenant, je n'accepte pas de jouer selon les lois de la vie ingrate, j'ai été un novice et une sirène, je rembobine tout et je suis seule à récolter du miel, à sculpter des ruches, à détecter à l'œil nu les distractions, les fraudes, à déchirer le modèle obsolète, larmoyant et cristallisé, de me laisser emprisonner, hostile, comme si j'étais née sans ailes, pour être esclave, contrairement à l'écriture. Et puis, le duo terminé, deux de moi, fille et femme, quatre mains, du four, celui de t'attendre, celui qui a joué le jeu et qui était silencieux et témoin oculaire. Et de deux je deviens un. A la fin du jour, à la fin du mois, avec Avril qui enfantera, dans la manifestation du probable, dans un vase de terre et d'eau, que je réserve à l'après-révolution, cette fleur que j'étais renaîtra entière, de cette fille femme, un nouveau bourgeon de liberté éclatera.  L'embryon précoce d'août remplaçant l'endossement de ce billet-lettre, du jeu que je n'ai pas inventé. Jusqu'à ce moment-là, mon amour, le temps reste extrême, tandis que tu fais taire l'adjectif et que je te sens imparfait, ce qui revient à dire à l'envers et que je trouve le moyen de crier au revoir, et il est trop tard pour le faire et trop tôt pour continuer cette certitude, pour avoir le courage d'abandonner le donjon, comme si je ne faisais que retourner la table, en ajoutant une règle faite par moi, pour servir de décret. Il ne sera jamais trop tard pour être moi-même, entier. Je serai en avril et je trouverai mai. Et cueillez-le mûr.