छलकपटको पूजाहारीत्व

 

लामो समयसम्म मैले कसबाट यो गम्भीरता विरासतमा पाएँ भनेर पत्ता लगाउने कोसिस गरें। यो मेरो फिजियोग्नोमीको एक दृश्य विशेषता हो जसले धेरैलाई अलग गरेको छ। यस्तो होइन कि मैले त्यति वास्ता गरें, तर मैले नजिकका नातेदारहरूलाई हेरेको छु। मेरो बुबामा संकीर्णता थियो, तर उहाँ आफ्ना छोराछोरीको शिक्षामा कठोर हुनुहुन्थ्यो, जब उहाँ उपस्थित हुनुहुन्थ्यो, र मेरा सबै भाइहरूमध्ये कान्छो पक्कै पनि सबैभन्दा प्रामाणिक र सबैभन्दा कम कठोर हुनुहुन्छ। र जब जीवन उनको लागि राम्रो हुन्छ तब उनीसँग एक सुन्दर मुस्कान छ। उसको जीवनमा यति धेरै उतारचढाव, रक्सी, लागूपदार्थ, निराशा र बेरोजगारी देखेपछि, म उसलाई हेर्छु कि उसको बुबा बितेको छ, यस पटक उसको दोहोरो जीवनमा होइन, यहाँ यस पृथ्वीमा, मेरी आमासँग वा अर्कोमा, टाढा, एयर बेसमा, जहाँ मेरा अन्य भाइहरू जन्मेका थिए। म त्यसको खोजीमा गएकी थिइनँ । म जान्न पनि चाहन्नँ । मेरो बुबा पहिले नै अनन्त घरमा सुत्नुभएको छ र मेरी आमा लगभग अन्धा हुनुहुन्छ।एउटी स्त्रीको प्राकृतिक पीडाको योगफलबाट, जसले आफ्ना छोराछोरीलाई आफैले हुर्काउन सिक्नुपऱ्यो, जबकि तिनका पतिले अन्य देशहरूमा बच्चाहरू बनाए। मेरो कान्छो भाइको नाउँ हर्कुलेनियम हो। मैले कहिल्यै सोचेको थिइनँ कि म एक जीवन पाउँछु, कि म धेरै हृदयविदारक र विकारहरू माथि विजय प्राप्त गर्न सक्षम हुनेछु, तर यहाँ यो छ, दुई केटाहरूको बुबा र मेरी भाउजूले अर्को लाई आफ्नो गर्भमा बोक्नुहुन्छ। र यद्यपि गम्भीरता उहाँमा पनि एक विशेषता हो, त्यहाँ, उनको परिवारको साथ, मैले उहाँलाई कहिल्यै गम्भीर देखेको थिइनँ, यसको विपरीत, सधैं मुस्कुराइरहेको, खुसी। कसलाई थाहा थियो!? मैले उसलाई यति धेरै पटक परिवर्तन गरें कि ऊ सीधा भएन, मेरो आफ्नै बुबाले पनि त्यस्तै प्रार्थना गरे, कि ऊ कमजोर छ र दुर्गुण र दुःखले उसलाई चाँडै खानेछ। मसँग यो गुण छ जुन मेरो बुबाबाट विरासतमा प्राप्त भएको छ, र अन्य पृथक विशेषताहरू। म राम्ररी सम्झन सक्छु कि मैले एक पटक अझ गम्भीर जीवन बिताउने साहस गरें। म पादरी हुन अध्ययन गर्न चाहन्थें। र किनभने म केटाहरू मध्ये सबैभन्दा जेठो हुँ, मलाई राम्रोसँग थाहा छ कि मैले यो गरेन र यो संसाधनहरूको कमीको लागि थिएन, किनकि मेरो बुबा मेरो अध्ययनको लागि आफ्नो बाटोबाट बाहिर जानुहुन्थ्यो, किनभने उहाँ लोकप्रिय हुनुहुन्थ्यो, किनकि सबैले भने कि उहाँ स्मार्ट हुनुहुन्थ्यो, उहाँ एक नजर थियो, कि उहाँ जे हुन चाहानुहुन्थ्यो त्यही हुनुहुनेछ। यसर्थ जब म सेनामा भर्ती भएँ, मैले यो विचार आफूसँग लिएर गएँ, कि म परिवारको पहिलो पूजाहारी हुनेछु। मेरी आमाले मेरो महत्वाकांक्षाको कदर गर्नुभयो। मेरो बुबा, जब उहाँ देखा पर्नुभयो, टाढा-टाढाबाट, उहाँले मलाई आश्वासन दिनुभयो कि म हुनेछु तिमीले जे चाहन्थ्यौ, अध्ययन गर, जे चाहन्छौ, मेरो छोरो! तर आफ्नो आमालाई मदत गर्नुहोस्! तिमीलाई थाहा छ कि मेरो अनुपस्थितिमा तपाईं परिवारको मानिस हुनुहुन्छ। र यो थियो। 

यसको साथ, मैले खेत र बालीहरू खेती गरें, मैले आलु र सबै तरकारीहरू बनाएँ जसले हाम्रो भोकलाई सन्तुष्ट पार्छ। मैले बालुवा र मलको बीचमा सबै चीजहरू च्यातें, पसिना एक महान साथी थियो र मेरो, म र मेरो परिवारको मूल्य मेरो बल र दृढता थियो। मेरा चार बहिनीहरू अल्छी थिए, लुगाफाटाको हेरचाह गर्न, घरका कोठाहरू सफा गर्न र सफा गर्न एक-अर्कालाई धक्का दिइरहेका थिए। हामीमध्ये कोही रेल वा डुङ्गा समात्न जाँदै छौं जस्तो गरी खाना सधैं हतार गरिन्थ्यो र भान्सा पनि उही गतिमा चल्थ्यो। कसले छिटो छिटो गर्न सक्छ भनेर हेर्न तिनीहरू एक-अर्कामा ठोकर खाए,तिथिहरूमा जान, पार्टीहरूमा, घाटमा वा समुद्र तटमा रात समाप्त गर्न, र मैले तिनीहरूलाई देखेको छु, यी सबै वर्षहरूमा, सपनाहरूसँग रोइरहेका छन्, किनकि उनीहरूले आफ्नो आत्मामा अन्य जीवनको कुशासन बोकेका छन्। मेरो सफा र राम्रो योजना थियो। तिनी पूजाहारी हुन लागेका थिए। कुनै-कुनै इलाकामा तिनी बिशप वा अरू केही हुन सक्छन्। मलाई कम आँक्नु हुँदैन। थोरैले मात्र गरे । 

सेनामा, म मोहित भएँ, त्यहाँ मैले मेरो ड्राइभर लाइसेन्स पाएँ र म एक मानिस भएँ। त्यहाँ पनि मैले मेरो निष्कलंक निश्चितताहरू शङ्काले भरिएको देखेँ। र समर्थनमा, आज, यी सबै को, म केवल एक निश्चितता संग बाँकी थियो। अनि यदि कोही मानिस फलामको बनेको थिएन भने, येशू ख्रीष्टको व्यवसाय भएको मानिस हुनुपर्थ्यो। फलामको । मैले ब्यारेकमा रहेका मेरा रूममेटहरूलाई हेरेँ र उनीहरूको सपना र महत्वाकांक्षाअनुमान्ने कोसिस गरें। मैले कहिल्यै पनि भनेको थिइनँ कि मेरो महत्वाकांक्षा पादरी बन्ने थियो। कदापि होइन । मेरो परिवारलाई मात्र थाहा थियो । यो एक व्यवसाय थियो। सेनामा, मैले पत्ता लगाएँ कि मेरो सम्भावित व्यवसायले थिएटरको आकांक्षा राख्नुपर्छ, मेरो मतलब कलाकारहरूले पात्रहरूको अनुकरण गर्ने चरणहरू होइन, तर जीवनका चरणहरू आफैं हुन्। म आफैबाट पनि किन लुकें भनेर अक्सर सोच्थें। एक स्नोटी, कुनै क्षमता संग खेल्न वा हिचकिचाहट र म कहिल्यै चासो थियो मा केटीहरु . उहाँले अक्सर आफैलाई भन्नुहुन्थ्यो कि शायद यो घर महिलाहरूले भरिएको थियो, जो मेरी बहिनीहरू, मेरी आमा, मेरी बहिनीहरूका साथीहरू, मेरा बहिनीहरूका साथीहरू, मेरा बहिनीहरू थिए जो अनुमति नलिइकन भित्र आए, र जसलाई मैले नाइँ भन्नुपर्थ्यो, होइन, मलाई केटीहरूमा रुचि थिएन। म केवल पुजारी बन्न चाहन्थें। 

त्यस दिन म क्यान्टिनमा सफाइ गर्दै थिएँ । त्यहाँ नयाँ कर्पोरेसनहरू थिए र यो मेस, शौचालय, भान्सा सफा गर्न मद्दत गर्ने मेरो कर्तव्य थियो। यी जवानहरूको आगमनसँगै एक जना कर्णेल ब्लोटोर्चहरूसित कुराकानी गरिरहेका थिए भन्ने कुरा मेरो नजरबाट उम्कन सकेन। उहाँसँग एक गम्भीर हावा थियो, एक भव्य असर, यसले मलाई मेरो बुबाको व्यवहारको पनि सम्झना गरायो। कसैले मेरो नाम चिच्यायो । - ब्रुक, के तपाईं त्यहाँ बस्न जाँदै हुनुहुन्छ, यार? हेर, धेरै काम गर्न बाँकी छ। - सहमत। म अहिलेसम्म स्नातक थिइनँ ।  मैले अनिच्छाले भान्साको भुइँलाई तेलले भरिएको सफा गरें, यी सेवाहरूको लागि प्रयोग गरिएको मिश्रणको गन्धले मेरो तर्कलाई तोड्यो र फव्वाराहरू धड्कियो। अनि म मोप र बाल्टिनहरू लिएर चर्पीहरूमा गएँ।म भन्न सक्दिन कि यो कसरी भयो वा यो हुनको लागि लेखिएको छ कि छैन र त्यो तरिकामा, जुन चिसो पानीको बाल्टी बन्यो, धेरै पछि। तर, त्यो बेला होइन । म ट्वाइलेटको कोरिडोरमा छिरेँ, मैले स्पष्ट रूपमा एउटा आवाज सुनें जसले मलाई वर्षौंसम्म सतायो। तर मैले त्यो पात्रलाई राम्रोसँग आत्मसात् गरें । 

पैदल हिँड्दै म शौचालयको लागि लाइनमा लागें र आधा खुला शौचालयको ढोका देखेँ। त्यहाँ बाह्र जना थिए। सब अजर। तिनीहरूमध्ये एकजनाबाट आवाज आयो र मैले चाँडै त्यो छवि देखें जसले मलाई लामो समयसम्म विचलित बनायो समय। आज पनि त्यो दिन हो जुन म कठोर हुन्छु र बुझ्छु कि यो त्यहाँ थियो कि मेरो जीवन क्लिक भयो। कर्णेल उभिए, उनको कोट बिना, उनको ट्राउजर उनको तिघ्रामा तानिएको थियो र नयाँ सिपाहीहरू मध्ये एक, भित्ता र शौचालयको बीचमा घुँडा टेकेर कर्णेलको लिंग निल्यो, उनको खुट्टामा टाँसियो, जबकि कर्णेलले आफ्नो टाउको आफ्नो शरीरमा धकेल्यो, उत्साहका साथ रातो र, मलाई हेर्दै, मुस्कुरायो र आफ्नो सेक्सको विरुद्ध मगलाको टाउको रगड्न जारी राख्यो। मलाई मोहित महसुस भयो । म त्यहाँ उभिएँ, त्यो मुख निल्ने र कर्णेलको विलाप र मेरो आफ्नै भिजेको, कडा सेक्स सुनेर, मैले यो महसुस गर्न सक्थें, र स्पष्ट रूपमा त्यो दिन, ठीक त्यही समयमा, मभित्रको पुजारी गइसकेको थियो। केवल वासना र आनन्द मात्र मसँग रह्यो, ती आवाजहरूबाट मोहित भएँ, वास्तविक छविहरूबाट विचलित भएँ, र यदि म तीन पाइला हिंडें भने म कर्णेललाई छुन सक्थें, उसको निधारबाट निस्केको पसिना पुछ्न सक्थें, वा मगालालाई रोक्न सक्थें। र यो लगभग पाँच मिनेटसम्म चल्यो। बाली रित्तो थियो। त्यहाँ हामी तीन जना थियौं। उसले किन ढोका बन्द गरेन? जब मैले कुनै कारण पाएँ, मैले आफैलाई शौचालयमा धकेलें र थप आवाज नसुनून्जेल सम्म पर्खें। मैले सिन्क नल चालू र बन्द भएको, पाइलाहरू हिँडिरहेको र छोटो, परिस्थितिजन्य कुराकानी गरेको सुनें। सिपाहीले पक्कै पनि मलाई देखेको थिएन। कर्णेल, हो। तर त्यो पनि उनको आनन्द निभाउन सकेन, यसको विपरीत, मैले कसम खाएँ कि त्यहाँ मेरो उपस्थितिले उनको आनन्द बढायो किनभने दृश्य छोटो भएन, उनले जारी राखे, तिनीहरूले केही समय लिए,जबसम्म तिमीहरूले तिनीहरूलाई छोडेको सुन्दैनौ। मेरो श्वास प्रश्वासमा परिश्रम र परिश्रम थियो। मेरो टाउको घुमिरहेको थियो, मानौं मैले धेरै रक्सी पिएकी थिएँ र मेरा हातहरूले मेरो सेक्सलाई रगड्न मात्र छोडेको थियो, जब म सबै तिर सह गर्छु, म पनि सुँगुरजस्तै पसिना बगाउँछु, म पनि सबै कुरामा शङ्का गर्छु, म को हुँ, आखिर, ममा त्यो जनावर कहाँबाट आयो, त्यो, त्यो,  पेटेन्टको सामना गर्नुपर्दा, के तिनी सर्पको सामुन्ने खरायोजस्तै हुनेछन्, मोहित र ज्वरोले भरिएका हुनेछन्? म सँग थियो र लगभग एक पखवाड़ेको लागि म शौचालयमा फर्कन चाहन्थें, तर मैले यो केवल तब मात्र गरें जब फसल भरिएको थियो, वा जब मलाई जान र सफा गर्न मन लाग्यो, र मैले सँधै यो सुनिश्चित गर्ने प्रयास गरें कि म तिनीहरूमध्ये कुनै पनि त्यहाँ भेट्टाउन सक्दिन। 

जब मलाई घर छोड्न र घर फर्कन अनुमति दिइयो, मैले त्यसो गरें, तर यो अब पहिलेको जस्तो थिएन। तिनीहरूले मलाई धेरै प्रश्नहरू सोधे, यदि खाना राम्रो थियो, यदि मलाई यो मन पर्यो भने, यदि म रातमा व्यायाम गर्न उठ्न बाध्य भएँ भने, संक्षेपमा।त्यहाँ के-के बस्थे भनेर कुरा गर्दा मलाई दिक्क लाग्यो। तिनीहरूले मलाई धेरै टाढा देखे, तर मैले वास्ता गरिनँ। मैले जोनीलाई खोजें, केही बियरको बहानाको साथ। मलाई कुरा गर्न आवश्यक थियो, यद्यपि मलाई थाहा थियो कि म उसलाई केही पनि भन्ने हिम्मत गर्नेछैन। र उहाँ एक खुला दिमाग, एक साँचो प्लेब्वाय हुनुहुन्थ्यो, सधैं तत्काल आनन्दको खोजी गर्दै, धेरै महिलाहरूले घेरिएको। केही बियर र पूल को केही खेल पछि, मेरो मित्र बकवास जान चाहन्थे. मलाई यो कुरा राम्ररी थाह थियो । उसले याद गरेको हुनुपर्छ कि म थिइनँ ठीक छ किनभने उसले मलाई ऊसँग जान बाध्य पार्यो, उसको प्रेमिका र उसको एक साथी पायो। मलाई याद छ कि हामी कारमा थियौं, म उनको प्रेमिकाको साथी र उनी अगाडि पछाडि थिए, उनको स्तनहरू बार गरिएको थियो र कारबाट लुकिछिपी बाहिर निस्केको थियो, र मैले उनीहरूलाई नदीको ठीक अगाडि घुमावदार लनतिर गएको देखें। रात ताराहरूले भरिएको थियो र उसको साथीले मलाई चुम्बन गर्न र जिस्काउन थाल्यो र म कमजोर हुन चाहन्नथें,न त उसलाई भन्नुहोस् कि मेरो व्यवसाय एक पुजारीको थियो, किनकि मैले पहिले नै पत्ता लगाएको थिएँ कि होइन, यो मञ्चले मलाई अब अनुमति दिएन। अनि मैले तिनको थ्रस्ट, मेरो फुस्रो लिंग र तिनका तन्किएका स्तनहरू स्वीकारें। जब मैले उसलाई कारको झ्यालबाट हाम्रा साथीहरूलाई खोजिरहेको देखें, म कर्णेलको छविले ओतप्रोत भएँ, र मैले उसको मुखमा चुम्बन गरें र उसको मुख लाई मेरो मुर्गामा तानें जुन सीधा भयो र उसको आँखा बन्द गर्यो, मेरो टाउको फेरि घुम्यो, उसको मुख मेरो र मतिर फर्कन र उसलाई मेरो सेक्समा धकेल्न चाहन्थ्यो। म उनीबाट यति मात्र चाहन्थें । अरु केही होइन । अनि ऊ फेरि बाहिर निस्कनुभन्दा अघि, म उसको मुखभित्र पसेर उसलाई पानीले भरिदिएँ। मैले उहाँसँग क्षमा याचना गरें, तर मैले कुनै पनि कुरामा दोषी महसुस गरिनँ। उनी आनन्द चाहन्थिन् । म लिन गएँ । पूजाहारीको रूपमा मेरा दिनहरू समाप्त भए। 

म चिन्तित भएर ब्यारेकमा फर्किएँ, मभित्र कर्णेलको छविले मेरो आत्मालाई पोषण दियो। रिबेरोको बारेमा थोरैले कुरा गर्न सक्थे, उनी भयभीत थिए, वा उनी धेरै गम्भीर थिए, धेरै घमण्डी थिए, उनी नयाँ रिबेरो थिए र मैले आफैलाई चिनेको थिइनँ। मैले घर नगई केही पातहरू खर्च गरें। एक बुधबार, जाडो याम सुरु भइसकेको थियो, मलाई सेनापतिकहाँ बोलाइयो, जसले मलाई कर्णेललाई अरू दर्जाको तालिम दिइरहेको ठाउँमा पुऱ्याउन चाहन्थे।सैन्य प्रशिक्षण कहिल्यै समाप्त भएन, न त अभियानहरू नै। जाडो थियो, तर मभित्र फेरि गर्मी थियो। म उसलाई आँखामा हेर्न डराउँथें, म सँधै उसको उपस्थितिबाट टाढै रहन्थें, तर गहिराइमा, यो म सबैभन्दा बढी चाहन्थें। मैले किन भनेर सोधेको थिइनँ । म जान्न पनि चाहन्नथें । 

दिउँसोको तीन बजिसकेको थियो र यात्रामा बढीमा डेढ घण्टा लाग्ने थियो ।मैले यात्राको एक राम्रो भाग तनावपूर्ण रूपमा चलाएँ, जबसम्म कर्णेलले मलाई एक सानो चक्कर लगाउन भने, कि उनी एक सर्टकट जान्दथे र उनी एक साथीबाट बोतल लिन चाहन्थे र चाँडै हामी हाम्रो गन्तव्यमा हुनेछौं। म त्यो क्षण अरू कसैसँग बाँड्न वा उसका साथीहरूलाई भेट्न चाहन्नथें, तर मैले सोचें कि केही हदसम्म, त्यो राम्रो थियो, किनभने उहाँ लामो यात्रामा रहनुहुनेछ र जब उहाँ ब्यारेकमा फर्कनुभयो उहाँले केवल अर्को दिनको लागि आराम गर्नुपर्थ्यो, कुनै सफाई थिएन र एनसीओहरूको मद्यपानको सामना गर्नुपर्दैनथ्यो। 

प्राकृतिक पार्क फोहोर थियो, तर धेरै राम्रो अवस्थामा र हामी चाँडै इच्छित ठाउँमा आइपुग्यौं। उहाँले मलाई उहाँको लागि पर्खन आग्रह गर्नुभयो, कि उहाँ लामो हुनुहुन्न।मैले त्यो घरको झ्यालबाट ६० वर्ष वा त्योभन्दा बढी उमेरका एक जना दुब्लो मानिस र मेरो दिशामा एउटा बिरालो देखेँ। त्यसको केही समयपछि कर्णेल हातमा बोतल लिएर जिपमा चढे । उहाँले मलाई केही मिटर अगाडि रोक्न र स्पष्ट रूपमा उहाँलाई थाह भएको क्लियरिङमा प्रवेश गर्न भन्नुभयो। मैले पनि त्यसै गरें । उनी जिपबाट हामफालेर झाडीको पछाडि पिसाब गर्न गए र फर्केर आउँदा मलाई भने: - रिबेरो, आज तपाईं भाग्यमानी हुनुभयो। चलो एक विंटेज रास्ते पीते हैं। उसले बोतल खोल्यो र केही साहसी तान्यो, बोतललाई मतिर धकेल्यो। म हिचकिचाइनँ । मैले दुई चुस्की पिएँ । अनि मेरो मन डगमगायो। मेरो सेक्सले मेरो पाइन्टलाई सबैभन्दा ठूलो बाधा जस्तो गरी धकेल्यो। ऊ मुसुक्क हाँस्यो र बोतल मलाई फर्काइदियो। यसले फ्लाई खोल्न थाल्यो र म कसम खान्छु कि मैले बाँकी गरें। मैले उनको पाइन्ट घुँडासम्म तानेँ । मैले फेरि रक्सी पिउन थालें र उनले मेरो पाइन्टको बटन खोले र मेरा बक्सरहरूलाई च्याते।मेरो हातको बोतल र उसको मुर्गा मेरो मुखमा चम्किरहेको थियो, तर यो उसको मुख थियो जसले मेरो सेक्समा खन्यायो, मबाट आनन्दको चित्कार निकाल्यो। 

"कर्णेल, यो मेरो पहिलो पटक हो। - म चिच्याएँ, मेरो मुखमा थुक उम्रियो र मलाई थाहा थियो कि मेरो नाम रिबेरो थियो र म कुमारी थिएँ।उसको मुखले मेरो सेक्स छोड्यो र मलाई मेरो मुर्गाको स्वादको साथ चुम्बन दियो र पनि विलाप गर्यो, र मलाई भन्यो ओह रिबेरोले मगलसलाई बकवास गर्यो! अनि उहाँले मलाई फेरि चुस्न थाल्नुभयो र म चाहन्थें कि त्यो क्षण सधैंभरि रहोस्, कि त्यहाँ कुनै भीड र कुनै सेना छैन, केही पनि छैन। हामी पछाडिको सिटमा गयौं, मैले उसको मुर्गा निलेँ र उसले मलाई सोध्यो कि के मलाई गुदा सेक्स मनपर्छ। मैले उसलाई भनें कि मलाई उसलाई कसरी जवाफ दिने थाहा छैन, यो मलाई कहिल्यै भएको थिएन र हामी बेन्चमा घुम्यौं।मेरो मुर्गामा उसको मुख र उसको मुर्गामा मेरो। अनि संसारको अन्त त्यहीं हुन सक्थ्यो। यसले केही फरक पारेन । बाटो कसरी खोल्ने भन्ने उनलाई थाहा थियो । मैले कुमारी हुन छाडें। अनि शङ्काको गाउँको बीचमा म प्रेममा छु भन्ने कुरामा म विश्वस्त थिएँ। त्यो कर्णेलद्वारा। हामी तीन महिना हिँड्यौं, जताततै भेट्यौं, हामी असल मित्र भयौं। मेरो दुर्घटना को दिन सम्म। मलाई थाहा थिएन कि यो बम हो कि होइन, यदि त्यो वस्तु बाटोमा थियो भने।त्यो खुला मैदान गतिको लागि राम्रो थियो र मलाई यसलाई ग्याँस दिन मन पर्थ्यो। अनि तिनले एक्सेलेरेटरको लागि मेरो भोक लाई बढावा दिए। छत मार्फत स्मिथको संगीतको साथ, जास। यसले मलाई चारैतिर उडायो। म सैनिक अस्पतालमा उठेँ, हात भाँचिएको थियो, मेरो ढाडको तल्लो भाग समातेका दुई वटा पञ्जा, मेरो अनुहार सबै च्यातिएको थियो र मलाई म भाग्यमानी छु भनें। मसँगै जानेहरू त्यति भाग्यमानी थिएनन्। 

त्यसबेलादेखि नै मैले आफूलाई जीवनमा तान्ने कोसिस गरेको छु ।मलाई थाहा छैन कि यो परमेश्वर हो वा शैतान हो जुन म मेरो साथमा ल्याउँछु, शायद म दुबै बोक्छु। मलाई थाहा छ कि मेरो विवाह भएको छ र सम्बन्धविच्छेद भएको छ। मेरो चौध वर्षकी एउटी छोरी छ, जससँग म टाढा-टाढाबाट सम्पर्कमा रहन्छु। मैले फेरि विवाह गरें। मलाई व्यवस्थित सबै कुरा मन पर्छ। त्यतिबेलादेखि मेरी आमा अन्धो भए पनि शान्त हुनुभएको छ। मलाई यो पनि थाहा छैन कि म उसलाई फेरि कहिल्यै जीवित देख्नेछु कि छैन। एउटी स्त्रीलाई प्रेम गर्न मैले भोग्नुपरेको कठिनाइको एउटा बाटो भेट्टाएँ।  म विदेशको मिसनमा जान्छु । मैले आफूले गर्नुपर्ने भन्दा धेरै साथीहरूलाई गाडेको छु। र, के को विपरीत म फेरि कहिल्यै खुसी हुन सकिनँ, म फेरि कहिल्यै खुसी हुन सकिनँ। परमेश्वरले मलाई दुर्घटनाबाट बचाउनुभएदेखि नै म उहाँसँग रिसाएको छु, जुन म मर्न चाहन्थें। यो मेरो लागि अधिक सभ्य हुनेछ।

म भाग्यमा विश्वास गर्छु । मेरा क्रूर रहा है। म एक नाटक बाँच्छु जुन मैले लेखेँ, मैले नायकको लागि सबैभन्दा खराब भाग्य रोजें। I. मलाई आफू बन्ने स्वतन्त्रता नदिनुहोस्। म एक पुरुषको संसारमा अवस्थित छु, जहाँ डिक मन पराउने, आफूलाई मन पर्ने नाटक गर्ने अधिकांश महिला हरू हुन्, किनकि समाजले अझै पनि फरक-फरक व्यक्तिहरूलाई सीमान्तकृत गर्दछ।मानो मैं समलैंगिक होना एक बीमारी है। मेरो बुबाले हो भन्नुहुन्थ्यो र मेरा साथीहरू पनि। अनि म आफैलाई सोचिरहेको पाउँछु कि पूजाहारीहरू एक राम्रो छनौट हुनेथिए, किनकि यसले मलाई अन्य चीजहरू, अन्य स्वतन्त्रताहरू अनुमति दिन्छ, तर कुरा, जहाँसम्म आनन्दको कुरा छ, र म वास्तवमा को हुँ, परिवर्तन हुनेछैन। कि मानिस आफ्नो जीवन बिताउनको लागि जन्मेको हो, अरूको होइन। गम्भीरता ममा सबैभन्दा उल्लेखनीय विशेषता बन्यो। अनि जब मलाई यौन को आवश्यकता छ, एक जनावर जस्तै र म के मलाई सान्त्वना पाउन सक्दैन, म मेरो आँखा बन्द र र म कर्णेललाई देख्छु, त्यो जंगलमा, यो वास्तविक आनन्दको केही मिनेट मात्र हो र त्यसपछि यो सबै समाप्त हुन्छ! अनि म अरूलाई मन पराउँछु, अरू सबैलाई जस्तै, म लाज र डरको यो लुगामा लुक्छु र अर्को पहिचानको सास फेर्छु जुन मेरो आफ्नै होइन। तर कहिलेसम्म?