DAS PRIESTERTUM DER TÄUSCHUNG

 

Lange Zeit habe ich versucht herauszufinden, von wem ich die Schwere geerbt habe. Es ist ein sichtbares Merkmal meiner Physiognomie, das viele entfremdet hat. Es ist nicht so, dass ich mich so sehr darum gekümmert hätte, aber ich habe mir die nahen Verwandten angesehen. Mein Vater war promiskuitiv, aber er war streng in der Erziehung seiner Kinder, wenn er anwesend war, und von allen meinen Brüdern ist der jüngste gewiß der authentischste und am wenigsten strenge.  Und er hat ein wunderschönes Lächeln, wenn das Leben gut für ihn läuft. Nachdem ich so viele Schwankungen in seinem Leben miterlebt habe, Alkohol, Drogen, Enttäuschungen und Arbeitslosigkeit, schaue ich ihn jetzt, da sein Vater nicht mehr da ist, diesmal nicht auf das Doppelleben, das er hatte, hier auf dieser Erde, mit meiner Mutter oder auf der anderen, weit weg, auf dem Luftwaffenstützpunkt, wo andere meiner Brüder geboren wurden. Ich habe nicht danach gesucht. Ich will es nicht einmal wissen. Mein Vater schläft bereits im ewigen Haus und meine Mutter ist fast blind. Aus der Summe der natürlichen Schmerzen einer Frau, die lernen musste, ihre Kinder allein großzuziehen, während ihr Mann in anderen Ländern Kinder machte. Der Name meines jüngeren Bruders ist Herculaneum. Ich hätte nie gedacht, dass ich ein Leben finden würde, dass ich in der Lage sein würde, die vielen Liebeskummer und Laster zu überwinden, aber hier ist es, Vater von zwei Söhnen und meine Schwägerin trägt einen weiteren in ihrem Bauch. Und obwohl Strenge auch bei ihm eine Eigenschaft ist, habe ich ihn dort, bei seiner Familie, nie ernst gesehen, im Gegenteil, immer lächelnd, glücklich. Wer hätte das gedacht!?Ich habe ihn so oft gewechselt, dass er sich nicht aufrichten wollte, mein eigener Vater betete dasselbe, dass er schwach sei und dass Laster und Traurigkeit ihn früh auffressen würden. Ich habe diese Eigenschaft von meinem Vater geerbt, und andere isolierte Eigenschaften. Ich kann mich gut erinnern, dass ich einmal ein ernsteres Leben gewagt habe. Ich wollte studieren, um Priester zu werden. Und weil ich der älteste der Jungen bin, weiß ich sehr gut, dass ich es nicht getan habe und es nicht aus Mangel an Ressourcen war, weil mein Vater alles getan hat, damit ich studieren konnte. Weil ich beliebt war, weil alle sagten, ich sei schlau, dass ich ein Aussehen habe, dass ich sein würde, was immer ich sein wollte. Als ich in die Armee eintrat, nahm ich die Idee mit, dass ich der erste Priester in der Familie werden würde. Meine Mutter wusste meinen Ehrgeiz zu schätzen. Mein Vater, als er von weit her erschien, versicherte mir, daß ich werden würde, was ich wollte, natürlich studieren würde, was immer du wolltest, mein Sohn! Aber hilf deiner Mutter! Du weißt, dass du in meiner Abwesenheit der Mann der Familie bist. Und das war es auch.  Damit bestellte ich Felder und Feldfrüchte, ich machte Kartoffeln und all das Gemüse, das unseren Hunger stillte, sprießt aus dem Kies. Ich riss Gräben mitten in den Sand und mist alles, Schweiß war ein toller Begleiter und was mich, mich und meine Familie wert war, war meine Stärke und Hartnäckigkeit. Meine vier Schwestern waren faul und drängten sich gegenseitig, sich um die Kleidung zu kümmern, die Zimmer im Haus zu putzen und zu reinigen. Die Mahlzeiten wurden immer in Eile zubereitet, als ob einer von uns einen Zug oder ein Boot erwischen wollte, und die Küche wurde im gleichen Tempo aufgeräumt. Sie stolperten übereinander, um zu sehen, wer sich am schnellsten beeilen konnte, um sich zu verabreden, auf Partys zu gehen, um die Nacht auf dem Pier oder am Strand ausklingen zu lassen, und ich sah sie in all den Jahren vor Träumen weinen, weil sie in ihrer Seele die Missherrschaft anderer Leben trugen.  Meins war ordentlich und gut geplant. Er wollte Priester werden. In einer Pfarrei wurde er vielleicht Bischof oder so. Unterschätzen Sie mich nicht. Nur wenige taten es. 

In der Armee war ich fasziniert, dort habe ich meinen Führerschein gemacht und bin ein Mann geworden. Dort sah ich auch meine makellosen Gewissheiten, die mit Zweifeln behaftet waren. Und in der heutigen Unterstützung all dessen blieb mir nur eine Gewissheit. Und wenn kein Mensch aus Eisen wäre, müsste es einer sein, der eine Berufung zu Jesus Christus hat. Aus Eisen. Ich schaute mir meine Mitbewohner und Kasernen an und versuchte, ihre Träume und Ambitionen zu erraten. Ich habe nie gesagt, dass es mein Ziel ist, Priester zu werden. Nie. Nur meine Familie wusste es. Es war eine Berufung. In der Armee entdeckte ich, dass meine mögliche Berufung das Theater anstreben müsste, ich beziehe mich nicht auf die Bühnen, auf denen die Künstler Charaktere simulieren, sondern auf die Künstler selbst Lebensabschnitte. Ich habe oft darüber nachgedacht, warum ich mich versteckt habe, sogar vor mir selbst. Ein Rotzmensch, ohne die Fähigkeit zu spielen oder zu trampen, und ich hatte mich nie für Mädchen interessiert. Er sagte mir oft, dass es vielleicht daran lag, dass das Haus voller Frauen war, das waren meine Schwestern, meine Mutter, die Freundinnen meiner Schwestern, die hereinkamen, ohne um Erlaubnis zu fragen. Und zu denen ich so oft nein sagen musste, nein, ich interessierte mich nicht für die Mädchen. Ich wollte nur Priester werden. 

An diesem Tag putzte ich in der Kantine. Es gab neue Unternehmen und es lag an mir, das Chaos, die Toiletten und die Küche zu reinigen. Bei der Ankunft dieser jungen Männer entging es mir nicht, daß einer der Obersten mit den Lötlampen im Gespräch gesessen hatte. Er hatte eine ernste Miene, eine majestätische Haltung, er erinnerte mich sogar an die Manierismen meines Vaters. Jemand rief meinen Namen. - Brook, wirst du dort bleiben, Mann? Schauen Sie, es gibt viel zu tun. -Einverstanden. Ich war noch kein Absolvent.  Ich reinigte widerwillig den Küchenboden mit Fett, der Geruch der Mischung, die für diese Dienste verwendet wurde, brach meine Argumentation und ließ die Springbrunnen pochen. Und ich ging mit den Wischmopps und Eimern zu den verdammten Toiletten. Ich kann nicht sagen, wie es dazu kam oder ob es so geschrieben wurde, dass es viel später zum Eimer mit kaltem Wasser wurde. Aber nicht zu dieser Zeit. Ich glitt in den Gang der Toilette, ich hörte deutlich ein Geräusch, das mich jahrelang quälte. Aber ich habe die Figur gut verkörpert. 

Fuß für Fuß stellte ich mich in die Schlange vor den Toiletten und sah die halb geöffneten Toilettentüren. Es waren zwölf. Alle angelehnt. Das Geräusch kam von einem von ihnen und ich sah bald das Bild, das mich lange verstörte. Auch heute ist der Tag, an dem ich steif werde und verstehe, dass es dort Klick gemacht hat. Der Oberst stand da, ohne Mantel, die Hosen bis zu den Oberschenkeln heruntergezogen, und einer der neuen Soldaten, der zwischen der Wand und der Toilette kniete, schluckte das Geschlecht des Obersten, klammerte sich an seine Beine, während der Oberst seinen Kopf an seinen Körper drückte, rot vor Erregung, und mich ansah: Sie lächelte und fuhr fort, Magalas Kopf an ihrem Geschlecht zu reiben. Ich fühlte mich verzaubert. Ich stand da und hörte das Schlucken des Mundes und das Stöhnen des Colonels und mein eigenes nasses, hartes Geschlecht, ich konnte es fühlen, und offensichtlich war an diesem Tag, genau zu dieser Zeit, der Priester in mir verschwunden. Nur Lust und Lust blieben bei mir, verzaubert von diesen Geräuschen, gestört von den wirklichen Bildern, und wenn ich drei Schritte ging, konnte ich den Oberst berühren, den Schweiß abwischen, der ihm über die Stirn lief,oder unterbrechen Sie die Magala. Und das ging etwa fünf Minuten lang. Die Ernte war leer. Wir waren zu dritt drin. Warum hat er die Tür nicht geschlossen? Als ich einen Grund hatte, drückte ich mich in eine Toilette und wartete, bis ich noch mehr Geräusche hörte. Ich hörte, wie sich der Wasserhahn des Waschbeckens ein- und ausschaltete, Schritte gingen und ein kurzes, umständliches Gespräch.  Der Soldat hatte mich natürlich nicht gesehen. Der Oberst, ja. Aber selbst das hatte seine Freude nicht ausgelöscht, im Gegenteil, ich schwor, dass meine Anwesenheit dort seine Lust gesteigert hatte, denn die Szene wurde nicht kürzer, fuhr er fort, es dauerte eine Weile, bis er sie gehen hörte. Mein Atem war mühsam und mühsam, keuchend. Mein Kopf drehte sich, als hätte ich zu viel Alkohol getrunken und meine Hände hörten einfach auf, mein Geschlecht zu reiben. Als ich am ganzen Körper abgespritzt hatte, schwitzte auch ich wie ein Schwein, auch ich zweifelte an allem, wer ich war, woher kam schließlich das Tier in mir, das vor dem Patent wie das Kaninchen vor der Schlange geworden war, verzaubert und fiebrig? Ich war besessen und wollte etwa fünfzehn Tage lang wieder auf die Toilette, aber ich tat es nur, wenn die Ernte voll war oder wenn ich dachte, ich würde aufräumen. Und ich habe immer versucht, sicherzustellen, dass ich keinen von ihnen dort finde. 

Als ich gehen und nach Hause zurückkehren durfte, tat ich das, aber es war nicht mehr dasselbe. Sie stellten mir viele Fragen, ob das Essen gut war, ob es mir schmeckte, ob ich gezwungen war, nachts aufzustehen, um Sport zu treiben, kurz gesagt. Über das zu sprechen, was dort lebte, langweilte mich. Sie bemerkten mich weiter weg, aber das war mir egal. Ich suchte nach Johnny, mit der Ausrede ein paar Bier. Ich musste reden, obwohl ich wusste, dass ich es nie wagen würde, ihm etwas zu sagen. Und er war ein offener Geist, ein wahrer Playboy, immer auf der Suche nach sofortigem Vergnügen, umgeben von vielen Frauen. Nach ein paar Bier und ein paar Partien Billard wollte mein Freund ficken gehen. Und das wusste ich sehr gut. Er muss gemerkt haben, dass es mir nicht gut ging, denn er zwang mich, mit ihm zu gehen, um seine Freundin und einen Freund von ihr abzuholen. Ich erinnere mich, dass wir im Auto saßen, ich hinten mit der Freundin seiner Freundin und er vorne, ihre Brüste entblößt und aus dem Auto geschlichen, und ich sah, wie sie auf den geschwungenen Rasen direkt vor dem Fluss zusteuerten. Die Nacht war voller Sterne und ihre Freundin fing an, mich zu küssen und zu begrapschen, und ich wollte nicht schwach spielen oder ihr sagen, dass meine Berufung die eines Priesters war, denn ich hatte bereits festgestellt, dass nein, diese Inszenierung erlaubte es mir nicht mehr. Und ich akzeptierte ihre Stöße und meinen entleerten Penis und ihre straffen Brüste. Als ich sah, wie sie durch das Autofenster nach unseren Freunden suchte, war ich von dem Bild des Oberst besessen, küßte sie auf den Mund und zerrte sie fort Ihr Mund zu meinem Schwanz, der sich aufrichtete und ihre Augen schloss, drehte sich mein Kopf wieder, ihr Mund wollte zurück zu mir und zu mir und sie in mein Geschlecht drücken. Das war alles, was ich von ihr wollte. Sonst nichts. Und bevor sie wieder herauskam, steckte ich in ihren Mund und überflutete sie damit. Ich entschuldigte mich bei ihm, aber ich fühlte mich wegen nichts schuldig. Sie wollte Vergnügen. Ich ging hin, um meine zu holen. Meine Tage als Priester waren vorbei. Ich kehrte ängstlich in die Kaserne zurück, in mir nährte das Bild des Oberst meine Seele. Nur wenige konnten über Ribeiro sprechen, sagten, dass er ängstlich war, oder dass er zu ernst, zu arrogant war, er war ein neuer Ribeiro und ich wusste es selbst nicht. Ich verbrachte einige Urlaube, ohne nach Hause zu gehen. Eines Mittwochs, als der Winter bereits begonnen hatte, wurde ich zum Kommandanten gerufen, der mich brauchte, um den Oberst an den Ort zu führen, an dem andere Ränge trainierten. Die militärische Ausbildung endete nie, ebenso wenig wie die Feldzüge. Es war kalt, aber in mir war es wieder Sommer. Ich hatte Angst, ihm in die Augen zu sehen, ich vermied seine Gegenwart immer, aber tief in mir war es das, was ich am meisten wollte. Ich habe nicht gefragt, warum. Ich wollte es nicht einmal wissen. 

Es war drei Uhr nachmittags und die Fahrt würde maximal anderthalb Stunden dauern. Ich fuhr einen guten Teil der Fahrt angespannt, bis der Oberst mich bat, einen kleinen Umweg zu machen, dass er eine Abkürzung kenne und dass er eine Flasche von einem Freund abholen wolle und wir bald am Ziel sein würden. Ich wollte diesen Moment mit niemandem teilen oder seine Freunde treffen, aber ich dachte, dass das bis zu einem gewissen Grad gut war, denn ich würde länger reisen und wenn ich in die Kaserne zurückkehrte, musste ich mich nur für den nächsten Tag ausruhen, ohne zu putzen oder die Trunkenheit der Leute zu ertragen. der Absolventen. 

Der Naturpark war schmutzig, aber in sehr gutem Zustand und wir kamen schnell an der gewünschten Stelle an. Er bat mich, auf ihn zu warten, dass er nicht lange bleiben würde. Ich sah durch das Fenster dieses Hauses einen dünnen Mann von sechzig oder mehr Jahren und eine Katze in meine Richtung blicken. Bald darauf kam der Oberst mit einer Flasche in der Hand heraus und stieg in den Jeep. Er bat mich, ein paar Meter weiter anzuhalten und eine Lichtung zu betreten, die ihm offensichtlich bekannt war. Also tat ich es. Er sprang aus dem Jeep und ging hinter die Büsche urinieren, und als er zurückkam, sagte er zu mir: - Ribeiro, heute hattest du Glück. Trinken wir ganz nebenbei einen Jahrgang. Er öffnete die Flasche und nahm ein paar mutige Züge, wobei er die Flasche in meine Richtung schob. Ich zögerte nicht. Ich trank zwei Schlucke Und mein Herz raste. Mein Geschlecht drückte meine Hose, als wäre es das größte Hindernis. Er lächelte lasziv und gab mir die Flasche zurück. Es fing an, den Hosenschlitz zu öffnen, und ich schwöre, ich habe den Rest erledigt. Ich zog seine Hose bis zu den Knien herunter. Ich fing wieder an zu trinken und er knöpfte meine Hose auf und riss mir meine Boxershorts vom Leib. Die Flasche in meiner Hand und sein Schwanz glänzten in meinem Mund, aber es war sein Mund, der sich in mein Geschlecht grub und mir einen Schrei der Lust entlockte. "Colonel, dies ist mein erstes Mal. - Ich stammelte, Speichel wuchs in meinem Mund und alles, was ich wusste, war, dass ich Ribeiro hieß und dass ich Jungfrau war. Sein Mund ließ mein Geschlecht fallen und gab mir einen Kuss mit dem Geschmack meines Schwanzes und stöhnte auch und sagte mir, oh Ribeiro, fick die Magalas! Und er fing wieder an, mich zu blasen, und ich wollte, dass dieser Moment für immer anhält, dass es keine Eile und keine Truppen gibt, nichts. Wir gingen auf den Rücksitz, ich schluckte seinen Schwanz und er fragte mich, ob ich Analsex mag.  Ich sagte ihm, dass ich nicht wüsste, wie ich ihm antworten sollte, dass mir das noch nie so passiert sei und wir rollten uns auf der Bank zusammen, sein Mund auf meinem Schwanz und meiner auf seinem Schwanz. Und die Welt könnte dort enden. Es machte keinen Unterschied. Er wusste, wie man den Weg öffnet. Ich hörte auf, Jungfrau zu sein. Und ich war mir sicher, dass ich inmitten des Dorfes der Zweifel verliebt war. Von diesem Oberst. Wir sind drei Monate lang spazieren gegangen, wir haben uns überall getroffen, wir wurden gute Freunde. Bis zum Tag meines Unfalls. Ich wusste nicht, ob es eine Bombe war, ob das Objekt im Weg war. Das offene Feld war gut für die Geschwindigkeit und ich gab gerne Gas. Und er hat meinen Appetit auf das Gaspedal geweckt. Mit der Musik der Smiths, die durch die Decke geht, zás. Es hat mich umgehauen. Ich wachte im Militärkrankenhaus auf, ganz in Trümmern, ein gebrochener Arm, zwei zerquetschte Rippen, die meinen unteren Rücken erfassten, mein Gesicht war ganz zerrissen und sagte mir, dass ich Glück hatte. Diejenigen, die mit mir gingen, hatten nicht so viel Glück. 

Seitdem versuche ich, mich durchs Leben zu schleppen. Ich weiß nicht, ob es Gott oder der Teufel ist, den ich mitbringe, vielleicht trage ich beides. Ich weiß, dass ich verheiratet und geschieden bin. Ich habe eine vierzehnjährige Tochter, mit der ich von nah und fern in Kontakt stehe. Ich habe wieder geheiratet. Ich mag es, wenn alles organisiert ist. Meine Mutter ist seitdem ruhiger geworden, obwohl sie blind ist. Ich weiß nicht einmal, ob ich sie jemals lebend wiedersehen werde. Ich habe einen Weg gefunden, die Schwierigkeiten zu umgehen, die ich habe, wenn ich eine Frau liebe. Ich gehe auf Auslandsmissionen. Ich habe mehr Freunde begraben, als ich sollte. Und im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht denken, bin ich ein harter Kerl, um meine Meinung zu ändern. Ich war nie wieder glücklich, ich konnte nie wieder glücklich sein. Ich bin wütend auf Gott, seit er mich vor dem Unfall gerettet hat, den ich lieber gestorben wäre. Es wäre anständiger mit mir. Ich glaube an das Schicksal. Meine war grausam. Ich lebe ein Theaterstück, das ich geschrieben habe, ich habe das schlimmste Schicksal für den Protagonisten gewählt. Ich. Gib mir nicht die Freiheit, ich selbst zu sein. Ich lebe in einer Männerwelt, in der die überwiegende Mehrheit von denen, die Schwänze mögen, so tun, als ob sie sie mögen, Frauen sind, weil die Gesellschaft immer noch diejenigen marginalisiert, die anders sind. Als ob es eine Krankheit wäre, dass ich homosexuell bin. Mein Vater sagte ja und sogar meine Freunde. Und ich ertappe mich dabei, wie ich denke, dass das Priestertum eine bessere Wahl gewesen wäre, weil es mir andere Dinge und Freiheiten ermöglicht hätte, aber die Sache, was das Vergnügen betrifft und wer ich wirklich bin, würde sich nicht ändern. Dass ein Mensch geboren ist, um das zu leben, was ihm gehört, und nicht dem der anderen. Ernsthaftigkeit wurde zur ausgeprägtesten Eigenschaft in mir. Und wenn ich Sex brauche, wie ein Tier, und ich nicht finden kann, was mich tröstet, schließe ich meine Augen und sehe den Oberst. In diesem Wald sind es nur ein paar Minuten echtes Vergnügen und dann ist alles vorbei! Und ich verstecke mich wie die anderen in diesem Gewand der Scham und Angst und atme eine andere Identität, die nicht meine eigene ist. Aber bis wann?