DAS MEER VON BRAHMA

 

Ich ging um das Haus herum, im Hinterhof, in der Buche, ich verließ das Portal mit Mühe. Das Holz ist perra, kratzt die Steinsäule auf dem Boden. Es gibt Tage, an denen ich einfach alles umwerfen möchte, was sich mir in den Weg stellt, als wäre es ein Tornado, weitergehen und bei meiner Rückkehr diesen Ort nicht mehr finden, an dem ich übermorgen gesucht habe, ohne zu finden, nach dem Glauben an mich selbst, dass ich nicht weiß, ob es Sonne geben wird oder sogar morgen, dass ich nicht weiß, ob ich das Meer wiedersehen werde oder,   Stattdessen werde ich an die Ufer kriechen des nächsten Baches. Ich sehe, wie die Früchte von der Erde verschlungen werden, während sie reifen, ich sehe die Tiere zwischen den Gräsern, die ihre Überreste verschlingen, ich sehe, wie die Blätter durch die ersten Herbstwinde verschwinden und der Regen alles wegspült, die Überreste des Sommers leckt und Platz für all die alten gefallenen Blätter macht, und ich habe auch gesehen, wie sich die Jahreszeit vermischt und neue Blumen und Triebe bringt und der angespannte Himmel in tausend Tropfen zerfällt. wir erleichterten uns alle in den Öffnungen. Ich bin um mich selbst herumgelaufen, wachsam, ahne, was kommen wird, und ich habe immer noch nicht entschieden, was ich am meisten brauche, ob meine Freiheit oder all diese Knechtschaft, der ich das Ende nicht fallen sehe, ohne Schatten oder Verzierungen oder weitere Verschiebungen, oder ob ich mich für einen weiteren Sonnenuntergang dränge oder aufgebe, so wie es einige gibt, die aufgeben, die, ohne Selbstmord zu begehen, sich sterben lassen, die die Mäßigung aufgeben, den Glauben an sich selbst zu suchen, und sich der Finsternis hingeben, die in ihrer Abwesenheit existiert. Hoffnung ist immer noch der Traum eines Mädchens, den ich wie einen Sohn in mir trage. 

Ich bin um alle meine Kisten herumgelaufen, Gott, so viele nutzlose Kisten, in denen ich alle Gegenstände aufbewahre, wer wir waren, und das Licht macht diese Momente schwierig, weil ich erkenne, dass sie bereits passiert sind, dass sie wirklich existiert haben und dass sie mich zu dem gemacht haben, was ich bin, ich finde die Spuren des Glaubens, den ich hatte, ich schalte das Licht aus, aus Angst, dass es nicht ausreichen wird, um mich ans Meer zu bringen. Und ich frage mich, warum ich nicht alles wegwerfe, warum ich diese nutzlosen Kisten nicht in den Kofferraum des Autos trage und sie zum nächsten Ort öffne Wellen, die sie mitnehmen können, damit sie die Fotografien und Briefe auflösen, alles, was ich in mir trage, von dem, was wir waren, von dem, was wir nicht sein konnten, von den Momenten und Episoden, die überall in mir stecken geblieben sind, Kratzer und Rillen, die keine Zeit gefressen hat. Ich habe meine Amulette gefunden, und ich habe weder Größe noch Kraft, ich bin nur umherirrend und müde, und ich verstehe nie, was mich hier hält, ob es die Tage sind, ob es das Leben ist, ob es Müdigkeit ist, ob der Glaube zwischen unseren Fotos zerstreut und zerbrochen ist. Ich könnte nie alles alleine sammeln. Ich breite die Bücher aus und stelle mir das schönste Lagerfeuer vor, das ich machen würde, wenn ich dürfte. Das war es, was ich tat, ich verbrannte all die Erinnerungen in den Büchern, all die Ausdrücke, die mich an einen weiteren Tag, ein weiteres Jahr, ein ganzes Leben in einem mehr als weniger gefesselten Leben fesselten, zu dem ich mich gezwungen hatte. 

Warum habe ich mich mit den Problemen anderer Menschen beschäftigt und versucht, ihre Probleme zu beheben und nicht meine? Warum richtete ich meinen heilenden Blick nicht auf meine offenen Wunden und versuchte, die Leiden anderer zu lindern? Warum zum Teufel gebären wir Empathie, bevor wir sie mit uns selbst praktizieren, die wir würdig und würdig sind? Und setzen wir unsere Ressourcen, unseren Mut, unseren Glauben und unsere Liebe in Hingabe an all jene ein, die uns in unserem Schmerz bluten und lächeln sehen? Als wären wir eine Art Christus, der geboren wurde, um sich herabstürzen zu lassen, um für das Übermaß an Mitleid und Barmherzigkeit gerichtet zu werden! Vater, warum hast du uns so gemacht? Tiere sind unbezwingbar, wild, und jeder Impuls des Leidens in ihnen, jede Schwäche, ein bloßer Schimmer von Höflichkeit oder Selbstverleugnung, Sensibilität oder Menschlichkeit kann Aggressivität auslösen und auf die Treue ihrer Berufung reagieren. Schließlich erfüllen wir weiterhin Kalender, jeder mit seiner eigenen Agenda, einige laufen vor sich selbst davon, andere projizieren sich in ihre Innerlichkeit. Was tun wir mit der Liebe, die wir bringen, außer mit Flüchtlingen vor dem Bösen, die vor dem Abgrund anderer geschützt und sicher sind, um die Frucht in Samen zu kanalisieren, die sich im ganzen Universum ausbreiten? - So viel Licht von so viel Farbe, in Feuerfontänen breitete ich mich im ganzen Universum aus, ohne an Nationen zu hängen, und färbte, säte und projizierte, was das Beste in mir ist! Und der Fortschritt der Samen wird eines Tages sagen, dass sich die Liebe ausbreitete, sich vervielfachte, dass es eine Wolke von überlegener Helligkeit war, wie der Staub Saras, die mehrere Regionen verseuchte. Und sie werden in den Nachrichten, in den Zeitungen, in den Tagebüchern, in den Blogs und erst später in den Rezepten kommentieren, dass die Liebe im Überfluss geflossen ist, dass sie im Angesicht des Krieges, angesichts der Konflikte, zwischen den Bedrängten und den Arroganten gewachsen ist, dass sie die Gemüter gehetzt und beruhigt hat, dass sie Reibungen umgangen hat, dass die Bosse der Welt, die Herren des Ganzen, die Despoten und die Psychopathen, die Technokraten und die Egoisten, dass die Liebe verschiedene Regionen der Welt durchdrungen hat, dass die Liebe nur auf den Straßen, in den Häusern, unter den Bäumen, in den Seen und Brunnen, in den Tälern und Hügeln zu hören ist, dass diese Tage die Menschheit herzoglich geworden sind,  als ob Gott endlich seine Müdigkeit an den Menschen zugeben und den freien Willen aufgeben würde, dass die Götter alles tun können, dass sich die Regeln der Welt geändert haben und dass sie jetzt von neuen Kräften regiert werden, die das Gegenteil von Gier, Dummheit, Angst und Scham, Ungerechtigkeit und Gift, Unwissenheit und der langweiligen Faulheit fördern, die Koordinaten der neuen Welt ohne Bosheit zu korrigieren. Ich ziehe mich wieder zurück. Ich ging zwischen den hohen Gräsern umher, und erst vor einem Monat hat der Traktor sie verstümmelt. Ich wünschte, ich hätte die Kraft, an diesem Tag auszugraben, an dem sein Foto, gerahmt und groß, von mir geschoben wurde, bis es verschwand. Ich wollte ihn ausgraben, wie ich ihn begrub. Ich erinnere mich nicht daran, wie ich es geschafft habe oder wie ich diese Fähigkeit hatte, ich erinnere mich nicht mehr, ich erinnere mich nur an die Tränen und die Verzweiflung, den sauberen Rotz auf meinen Ärmeln, das Blut an meinen Händen, die meinen Rock und mein Nachthemd färbten, die Haare voller Schmutz und Weinlaub. Wie konnte ich das? Der Schmerz muss einen Autopiloten haben, und wenn er die Grenze erreicht, erlaubt er uns alles, er leitet uns auch in Sakrilegien und Angriffen gegen uns selbst. Ich rannte vor ihm weg, der, als er mein Leiden sah, mich umarmte und anfing, meine Brüste zu begrapschen, ich rannte vor ihm weg und er, dessen Finger Tentakel waren, drückte mich gegen die Küchentheke. Als ich versuchte, seine Finger in meinen Bauch einzuführen, dachte ich, der ich ganz qualvoll war und nur gesagt werden musste, dass er morgen kommen würde, morgen würde diese Frucht mit dem Namen meines Leibes erkennen, dass ich wusste, wie man sagt: Mutter, ich vermisse dich, Mutter, verzeih mir, Mutter, es ist nicht ihre Schuld, sondern meine, und er, diese Gestalt, die nach Alkohol und Huren roch, dachte nur an sich selbst und simulierte eine Liebkosung, die nur in meiner befriedigt werden würde Körper im Leiden. Ich habe ihn nie wieder geschubst und es war nie der Schlüssel zur Entfremdung. Zu der Zeit, als ich es brauchte, hatte ich nie Freunde, nur Menschen, die mich benutzten und die mich weiterhin benutzen würden, wenn ich es ihnen nur erlaubte. Es war kein Ekel vor ihm, es war eine Ablehnung der Unmenschlichkeit. Ich saß auf dem Stein, der so viel von meinem Schmerz gesehen hat, und ich werde nie wissen, ob das Erz, in dem ich lebe, mich an mein Lachen erinnert oder ob ich jemals so glücklich war, dass ich die Luft um mich herum an diesen Ort düngen konnte. Ich weiß, dass ich eines Tages glücklich war, und ich möchte an diesen Momenten festzuhalten, um mir Kraft zu geben, was das Placebo nicht tut. Ehrlich gesagt kann ich mich nicht daran erinnern, glücklich gewesen zu sein. Wenn sich eine Frau nicht an ihren Schlüssel oder ihre Brille erinnert, um zu lesen oder ihren Kaffee nach dem Servieren zu trinken, schadet das nicht. Das Schlimmste ist, wenn man vergisst, dass die Klinge einen von innen bricht und den Weg, die Vene zum Stilett freigibt. Ich wollte stark sein. Ich musste mich so sehr in den Ozean stürzen. Nach dir ist er derjenige, den ich am meisten vermisse, der meine Freude und die Stürme immer auf die gleiche Weise empfing, mich immer umarmte, brüllte und meine Schreie unterstützte. Sie mit Salz und Schaum ersticken. 

Als Kind bin ich wieder gelaufen. Dieser Sturz diente mir ein Leben lang. Die Abweichung geschah, und so wie sie bleibt, könnte ich sagen, dass es eine Abweichung für das Leben war. Ich bitte Gott, ihn nicht für die Ewigkeit bei mir zu behalten. Aber ich halte daran fest bis zum Ende dieses Lebens. Es musste sein. Wie können wir einen Sturz, einen Schmerz, einen Verlust ablehnen, wenn es nicht an uns liegt, Vorhersagen zu verhindern oder Anfragen zu stellen? Die Wirbelsäule ist ein kleineres Übel, das Kribbeln in den Extremitäten ist eine Lebensweise, die mir sagt, dass ich immer noch hier bin, dass ich noch Tage sehen werde, Wenn nicht Bahnhöfe, gehen Sie an meiner Seite vorbei und ich werde nur der Beobachter sein, der die am wenigsten riskante Ausrichtung versucht. Vater, gib mir Mut.

So Gott will, werde ich das Meer in diesem Leben sehen und diesen Schmerz in seinem salzigen Körper heilen. Das Holz knarrt, wenn ich vorbeigehe, die Fledermäuse erschrecken mich weiter und ich schütze mich, schließe den Vorhang, lege Musik auf und drehe den Traum um. Ich schließe meine Augen fest, eine Vorstellung, dass dieser Körper nicht mir gehört, dass dieser Geist, der mich hier hält, jemand anderem gehört, der gegangen ist, und ich lasse meine Müdigkeit und meinen Mangel an Mut ruhen, während ich meine Kiefer entfalte, während ich meine Handgelenke von dieser Spannung löse, die mich unterdrückt. Ich werde mutig sein, mich vom Vergessen überwältigen und seine Photographie von diesem Stück Boden abheben. Und den Koffer mit den Kisten zu tragen und sie am Meer zu öffnen, zu sehen, wie die Wellen alles mitreißen, was mir weh tut. Eure Abwesenheit, meine Toten, und vielleicht, wenn ich ihn ansehe und seine Nässe in meinen Händen spüre und meine Nasenlöcher mit seinem Geruch und meine Augen mit seinen Launen fülle, kann er mir vielleicht meine Freude zurückgeben. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich geboren wurde, um aufzugeben, ich ersetze das Wort, weil ich resistent bin. Das werde ich tun. Ich verspreche es. Eines Tages.  Und dieser Tag wird kommen.