SCHRITT-SEGMENTIERUNG

 

Schritte. 

Ich lebte auf der Flucht vor den Konsequenzen, vor der Zurückhaltung, manchmal vor dem, was sie für mich wählten, manchmal griff ich auf Gruppenbedürfnisse zurück, um uns zu retten. Ich bin der reinigende Verband, manchmal die Reibung, manchmal das Placebo mit dem bloßen Ziel, mich selbst zu neutralisieren. Ich wollte nicht, dass es so ist, jeder auf seinem eigenen Platz! Auch wenn es weh tat, die Trennung. Und ich habe immer daran geglaubt, dass Liebe keine Grenzen hat. Ich suche in der Erinnerung an die Vergangenheit und an meine ganze Kindheit, ich gehe zu den Schubladen, die uns sicherlich Antworten bieten würden, aber vielleicht wird keiner von uns auf diese Hellsichtigkeit vorbereitet sein, auf diese, die darin besteht, alles Stück für Stück zu demontieren, mit mea culpa und Geständnissen, dass diese Antworten ohne Filter ankommen würden, die uns zeigen können, dass nicht nur ich versagt habe,  Indem ich von mir selbst gebe, dass ich es nicht war, der gelogen hat, der Unehrlichkeit gebracht hat, der den Zerfall aufrechterhalten hat, der sich von Kontrolle und Manipulation ernährt hat. Tatsächlich wäre es mir lieber, wenn es nach mir ginge. Ich hätte es vorgezogen, wenn ich es gewesen wäre, denn ich hätte gewusst, wie ich es reparieren kann, und meine Struktur ist eine des Schaffens, der Hingabe und des Gebens. Ich würde alles klären. Ich würde alles Mögliche und Unmögliche tun, um den Schmerz zu ändern, ihn in etwas anderes zu verwandeln, das jedem von uns etwas hinzufügen würde, das die Narben nicht hinterlassen würde, ohne eine Lektion. Die Liebe toleriert alles, überwindet alles. Unwissenheit oder fortgesetzte Fahrlässigkeit macht die Behandlung unfähig. Ich wollte sagen, dass es nicht weh tut, es wäre einfacher für Ihre Wenn ich sagen würde, bitte, wird dieses Mal alles anders sein, aber von all den Zeiten, in denen mir gesagt wurde, dass ich Anweisungen befolgen muss, ist meine Toleranz in meinem eigenen Leben zu einem so flexiblen Gummiband geworden, dass es reißt, wenn ich mich dehne. Ich will nicht, dass die Struktur einstürzt, ich kann nicht zulassen, dass der Schmerz alle Gliedmaßen zerreißt, ich schütze die Schwäche und Zerbrechlichkeit der Struktur, aber ich bin so müde, Der Schmerz steigt und steigt, in Schichten, die Liquidität der Abwesenheit von Gefühlen, und der Mangel an Wahrheit bringt keine Heilung, im Gegenteil. Ich zeige Ihnen, ich mache die Zeichnungen durch Worte, gestikuliere viel, ich nutze die Ressource der Pausen und ich beherrsche mich, damit mein Herz bei dieser Operation nicht bricht. Ich höre das Echo meiner eigenen Worte, aber was ist mit dem Ergebnis? das ändert sich nicht, das hält mein Leben gefangen, als wäre ich nur als Hilfsmittel und Zement deines Lebens gekommen, als wäre ich nur herzlose Materie, als ob ich nicht mehr Nutzen hätte als diesen, dir zu dienen? Ich werde meine Identität kapern, um dich glücklich zu machen, na und? Warum bist du es nicht? Der Egoismus führt uns alle in den Abgrund des Ganzen. 

Ich bringe meine Stimme zum Zittern, mein Leiden steckt fest, ich verberge sogar dieses Fieber, das du mir machst, ich möchte in der Lage sein, ohne das Gewicht der Schuld zu gehen, die du mir zuschreibst, weil ich mehr als ein bindender Zement sein will, der Leim, der die Fugen zusammenhält, und du schaust mich mit anklagenden Fingern an, mit Augen der Opferrolle, ich kann nicht weiter Zement und Leim sein, dass du sehen kannst, dass auch ich atme, dass auch ich es verdiene, die Struktur zu verlassen, außerhalb dieser Institution zu atmen, die nur existiert, weil ich die Säulen und die Decke, die Wände und die Utensilien bin,  der Tisch und das Bett. Ich kann es nicht mehr ertragen, mich selbst zu kastrieren, damit du mich weiterhin als Teppich, Dienstmädchen, Schuld und Dekret benutzen kannst! Ich gehe so oft in der Zeit zurück und betrachte mich jetzt, Ohne solche beruhigenden Filter sehe ich mich nackt, so wie ich bin, dieses Wesen, das, da es geschaffen wurde, um die Struktur zu erhalten, auch kreativ ist, mehr als versöhnlich, mehr als eine Decke. Ich möchte mich als Leben erleben, als Fruchtbarkeit, ohne das Gefängnis, ohne die Last, ohne die Verpflichtung, ohne solche Bescheidenheit. Du weißt nichts über Liebe.

Aus einem anderen Blickwinkel, während wir Vergangenheit und Gegenwart waren, während wir im Familienrechteck gefangen waren, war ich vielleicht der Geber und die Materie, der Schöpfer und die Schöpfung.  Vielleicht ist es meine Schuld, dass ich die Illusion der nuklearen Typizität aufrechterhalten habe. Zwei Schritte dahinter sehe ich das Haus und den Garten, die offenen Fensterläden und den Obstgarten, die Heiligkeit, die nur in mir existiert, und den Verzicht auf alle Nuancen, die man hätte hinzufügen können. In dieser anderen Position sehe ich die Umgebung der Schöpfung, schwach und kränklich, zerbrechlich und genügsam, ja, aber entmannend, und ich bin mehr als das Haus, als der Obstgarten, als der Garten des Schmucks, mehr als die Konturen der Institution, ich bin auch der Himmel, die Wolke und die Sonne, und das Tor und das Tor der Grenzen. Und wo ich das Haus baute, hing ich an mir selbst in dieser Pause, die du nicht lesen kannst, die auch ich atme, die auch ich fühle, dass auch ich den Frieden verdiene, den ich zu bauen versucht habe, um ihn dir anzubieten. Dass ich auch ein Vogel im Wanderflug sein will, ein Vogel, den sie nicht in einen Käfig stecken, oder dass sie ihm bestimmte und zeitliche Koordinaten zuweisen, ich will viel mehr fliegen, ich will mich erfüllen, als dir zu gefallen, Ich höre auf zu existieren und bin nur der Kadaver des Hauses, das dir dient, ein Familienvorrecht, ein tentakelartiges Anhängsel. Du wirst lernen müssen, mir zu vergeben, denn ich habe dir bereits vergeben. Du wirst lernen müssen, dich nicht darauf zu verlassen, dass ich dein Haus, dein Bett, dein Dach, deine Wände und dein Tor bin. Ich trete von dieser Position zurück.

Ich schüttle die Vorhänge, während ich zusehe, wie der Sturm kommt, das Gewitter alles übernimmt, die aggressiven Klicks die vermeintliche Passivität aus dem Ort entfernen. Die Kruste der Wunde, mich bis zum Punkt des Exponenten hingegeben zu haben. Ich öffne die Fenster, lasse alles anheben und lüften, lasse die Schläge treffen, was fehlt und schließe die Reinigung ab! Möge der Bruch nur ein Zeichen dafür sein, dass das Leben nicht bedingt werden kann, dass der Ort zu dem wird, was Gott will, sondern dass ich in dieser neuen Realität aufhöre, der Druck zu sein, der euch zum Bleiben bringt, die nukleare Verwurzelung, dass wir frei geboren sind, um zu sein und zu bauen, aber außerhalb der Liebe gibt es Grenzen, die die Grenzen des anderen sind,   von mir, als von dem, was ich denke und fühle, von dem, wer ich bin, und innerhalb dieser Grenzen bin ich derjenige, der bestreitet, derjenige, der meine Freiheit bezeugt, der Anspruch, ich bin derselbe, aber ich will leben, genau wie du. Ich lasse tausend Stürme zu, wenn ich mich wieder in ihnen befinde. Heute will ich die Alternative, was mich gehen lässt. Der Treibstoff des Lebens, der mich erfüllt, ist immer noch der Traum, der mich nicht einschränkt, der befreiende Schrei meines Geistes, das Bewusstsein des Weges, der vor mir liegt. Und wenn meine Lippen nicht wissen, wie sie das, was ich sage, zeichnen sollen, lasse ich die Musik als Zeugnis dessen, was du nicht zu verstehen weißt. Hör zu, ich atme. Und ich vermisse mich selbst.