Les arcanes du jugement et l'étoile

 

Assis sur le large banc en bois sombre, je regardais cette figure d’autorité, comme s’il avait été un vieux professeur que je n’avais jamais eu. Que mon professeur s'intéressait à la politique en classe. Je mettrais les enfants sur ses genoux, juste après le 25 avril, et je leur demanderais : de quel parti es-tu, mon fils ? C'était une question rhétorique, car tout le monde avait pour instruction de dire la même chose. Les cadeaux ou récompenses étaient recouverts de sucettes ou de cartes saintes. Sur le mur, au dessus du tableau noir, la figure de Jésus Christ sur la croix. Sur son bureau, quelques livres étaient en désordre ainsi qu'une règle épaisse, avec des trous arrondis aux extrémités et au milieu. La personne susmentionnée était une figure regrettée de l'Estado Novo qui, après le 25 avril, s'était radicalisé à droite et était une personne extrémiste. Ses extrêmes étaient toujours tempérés, dans l'absence de la salle de classe pendant de longues périodes, me plaçant comme « professeur assistant et répressif » (devant inscrire les noms de mes collègues qui se comportaient mal ou faisaient des erreurs dans les dictées écrites au tableau), et dans la cruauté et l'humiliation des étudiants qui avaient plus de difficultés à apprendre ou qui n'étaient pas « flexibles » à ses questions politiques. Et l'enfant qui était là, s'il ne lui disait pas ce qu'elle voulait entendre, était puni. C'est l'analogie que je fais avec ce que j'ai devant moi.

Sur ce banc, ils voulaient que j'explique le sexe des anges et j'étais prêt à le faire comme je savais comment, sachant, et pardonnez cette redondance, que mon explication ne correspondrait pas aux normes de cette figure d'autorité et je n'étais pas non plus prêt à revenir à l'époque où la pagaie menaçante déchirait la peau fine des mains froides de mes collègues et de moi, pour que ladite dame, avec ses extrêmes d'inhumanité, nous récompense ou nous attaque. J'allais expliquer ma version. Il n’acceptait plus la colonisation de qui que ce soit. Mon idole était ce Christ sans croix, que j'ai appris à remplacer, au fil du temps, par des paysages naturels de montagnes surmontées d'un cheval ou par le soleil couchant. Par un oiseau qui allège son vol et tourne sur lui-même, avant de se poser au sommet d'un châtaignier, sur les bourgeons de fleurs printanières, sur les branches encore humides et gênées par le temps hivernal. D'après les immenses photos que j'avais de mon père, si jeune, il a dû partir au ciel, en mission. Et mes idoles ont continué à être inspirées par la vérité, par la musique et les autres arts, par des gens que je savais être humains et intelligents, sans prétention d’être plus ou moins que quiconque. Je me suis concentré sur ces images pour, dans des monologues, remercier Dieu, mon Christ, pour la vie et les processus qui en découlaient pour moi, parfois comme des récompenses et parfois comme des leçons. Je n'ai jamais été un adepte de la colle. Même pas marron. Elle avait une énorme soif de connaissances, qu'elle cherchait à satisfaire, la plupart du temps, seule, à travers ses propres découvertes. Parce que lorsque je posais des questions, les réponses étaient soit évasives, soit les plus connues : parce que oui ! pourquoi pas! Ou même, parce que je le dis ! Et cela m’a frustré, ainsi que les garçons dont j’étais responsable. Ce discrédit est tombé sur des gens aux présomptions moins élevées sur la vie, qui ont continué à voir le même Christ sur cette croix et mon Christ qui était vivant et joyeux, qui faisait fleurir les papillons et parfumait les fleurs autour de nous, ne nous a pas permis de prendre la patine du conformisme au fil des ans. Nous ne nous accommodons pas non plus des versions irréelles et abstraites des adultes autoritaires. Et les enfants, quoi qu'ils disent, avaient le droit de tout faire. Ou devrait. Et j'étais là, une femme adulte, mais c'était la petite fille à l'intérieur qui demandait à s'exprimer. Et je l’ai permis, car, avec le temps, à mesure que mes expressions de tolérance s’adoucissaient et que des sillons s’ouvraient sur ma peau, j’ai senti que j’avais le droit de donner la liberté à l’enfant dont personne n’avait jamais entendu parler ou ne voulait entendre parler. Et j'ai parlé pour trois. C’est toujours le compte que Dieu, en moi, a fait.

-Votre Honneur, il me vient à l'esprit de dire, dans l'intérêt de la vérité que je porte, que je suis une femme en apparence, mais je garde mon esprit enfantin. Il faudrait dire pur. Mais je ne pouvais pas. Pourquoi pas? Je vais vous expliquer et c'est très simple : la pureté est quelque chose d'original et d'inné, mais elle peut être ternie par la cruauté et autres inhumanités auxquelles nous sommes soumis. Je reste cependant fidèle, malgré tous ces méfaits créés par les esprits les plus inhumains. Je suis humain et je mérite d’être traité comme tel. Aucune infraction ni enquête commandée. Le soleil brille pour tout le monde. Et c'est à moi de me défendre. On m’accuse de beaucoup de choses différentes. Parmi lesquels, être un imbécile. Et cela, traduit socialement, dans les environnements dans lesquels j'évolue, signifie seulement disponible, prêt à aider tout le monde, qu'il s'agisse de connaissances ou d'étrangers, avec un dévouement total et non partiel, c'est ce que je suis. Mais je ne suis pas Gabriela. Ce personnage qui n'a pas changé ; pas de chaussures, monsieur. Nacib. J'ai changé. J'ai grandi. Mon enfant ne le fait pas, il court dans les prés quand je le remonte. Je n’aime pas la répression et j’ai appris la permissivité de ma mère. Et à mesure que le temps passe, les dangers qu’il apporte augmentent. Et je suis allé encore plus loin, pour découvrir pourquoi cela arrive, comment cela arrive, pourquoi cela reste ou pourquoi cela cause des dommages et ce qui cause des dommages, dans les jugements et les évaluations que nous sommes « obligés » de faire au cours d'immenses expériences, parce que cette chose de vivre est toute expérimentale. Je suis adulte depuis l’âge de six ans. Parce que c'est le calcul que je fais, quand il faut s'occuper de jeunes enfants, quand nos jeux et nos découvertes si typiques de notre enfance, de nos années vertes, de l'enfance, moi, dans l'enfance, j'ai dû grandir, avec le poids de deux enfants qui n'étaient pas les miens. Eh bien, cela m'a amené à mieux étudier l'univers des enfants auquel j'avais des restrictions, complice d'être "mère" à sept ans, de deux frères rebelles et enfantins, avec des rosaces sur le visage, de la joie et de la fatigue dans les yeux, au crépuscule. Et ce n’est pas tout ce que j’ai appris, votre honneur. Je suis allée encore plus loin, même sans le vouloir et j'ajoute sans y croire, car j'ai dû observer aussi dans cette étude toutes les conditions et tous les échantillons d'adultes qui circulaient autour de nous, soi-disant chargés de prendre soin de nous, mais qui manquaient du poids de l'amour et de la responsabilité et avaient un excès du désir adolescent de vivre leur propre vie. Ils ont fait le minimum possible, pour justifier l'ensemble. C'est ainsi que j'ai appris à reconnaître les ombres et la lumière que nous portons. Très jeune, encore. Le choc était le maximum qu’ils pouvaient obtenir de moi. Je n’ai jamais abandonné et je n’ai jamais abandonné la recherche de compréhension dans les relations sociales humaines. En ma faveur, je dois dire que je suis fatigué d'être un jouet entre les mains, dans la volonté et dans l'opinion de ceux qui, ayant « l'obligation morale » de me connaître, pour avoir vécu avec moi et bénéficié de mon amitié sincère, m'ignorent complètement. Et si parfois cela m'a attristé, si pendant des saisons cela m'a même ébranlé, c'est aussi une force qui m'a été ajoutée. Pourtant, Votre Honneur, ni le ressentiment ni la haine ne m’ont envahi. La colère ou l’humeur survenaient toujours au bon moment. Quand j’ai eu besoin de nous défendre, je l’ai fait. Personne ne m'a jamais dit : tu es l'aînée (tu n'es pas vieille à sept ans), j'ai senti en moi l'appel d'être responsable de ces enfants dont ma mère ne pouvait pas s'occuper, car elle travaillait beaucoup, veillant à ce que nous ne manquions de rien.

Et nous avons tellement manqué, votre honneur, que tout est fait à partir de rien. Nous n’avions pas la chose la plus précieuse et la plus nécessaire. Parents présents. Support et sécurité. Amour et soins constants. Et s'il faut rendre hommage à la mère qui s'est battue comme elle savait le faire, qui n'a jamais cru qu'elle nous avait laissés prendre soin de nous-mêmes, payant à maintes reprises et à plusieurs reprises pour divers employés internes qui auraient dû s'occuper de nous. Certains ont essayé de le faire et d’autres pas vraiment. Mais ils ont gagné leur propre vie, les romances appropriées à leur âge, le divertissement tape-à-l'œil de quelqu'un qui n'a trouvé la liberté que dans la permissivité de ma propre mère.

Les jugements extérieurs proviennent, pour la plupart, d'une ignorance propagée, fondée sur des ombres projetées par des individus malheureux et frustrés, également inadaptés, à la recherche d'une excuse plausible à la cruauté intérieure qu'ils portent, à l'envie informe qui déborde sur leurs visages, à la non-acceptation de ne plus être protagonistes dans la vie des autres. Je ne dois rien, si ce n'est à Dieu, je ne crains rien, si ce n'est le grand amour qui, parfois, menace de s'abattre sur moi, la compassion que j'éprouve pour les personnes lésées et mal aimées, tout d'abord l'empathie progressive de la connaissance des ombres, l'étude des esprits qui ignorent et nient tout crédit à l'essence et fondent leur expérience sur les apparences du visible. Deuxièmement, à mes ennemis, car aujourd'hui je comprends que leurs propres faiblesses les rendaient inférieurs lorsque je les traitais bien et qu'ils me maltraitaient dans mon dos. Et cela, mon enfant l'a déjà pris en charge, a pardonné à tout le monde, a compris tout ce qui se passe entre les lignes de qui je suis et ce qui me sépare d'eux. Et d’abord, l’enfant en moi, qui est plus heureux que la femme que je suis et beaucoup plus sage, m’a dit : Tu es prête ! Parce que tu as su gérer la compassion, en l’appliquant d’abord à toi-même. Je te pardonne tes erreurs et tes évaluations hâtives de ce qui t’entourait. Tu as grandi. Mais pour moi, laissez-moi continuer à être pur et avoir des ailes pour voler.

-Votre Honneur, je ne permettrai à personne de me coloniser, de castrer ma propre volonté, ni de renoncer à mon identité, que je suis venu exercer. Je n’ai jamais commis de crime qui ait offensé autrui, qui ait diminué ou entravé l’expression de sa liberté. J’exige la même chose pour moi-même. Ce que j'ai donné aux autres. Ce que je donne encore, c'est de comprendre vos erreurs et vos hypothèses, de faire preuve d'empathie envers vos dilemmes et vos revers. Cependant, mon enfant vivra pour toujours, peu importe à qui il fait du mal. Et moi seul connais ma vérité. Les anges n'ont pas de sexe, votre honneur, les anges descendent et montent en fonction des vibrations. Parfois, je viens pour aider et d'autres fois, je viens pour reconstituer une faible énergie. Les anges vivent dans les cieux de l’âme de chaque personne et partagent la sagesse avec ceux qui savent écouter leur cœur. Mon cœur est un canal pour l’infinité de l’amour, de la liberté et du pardon. Personne ne peut sauver mon essence.