NAIDHANA RAJATA 12TH

 मेरो कमजोरी अथाह छ । जब तपाईं जानुभयो, यो सुरु भएको थिएन, बुबा। र यदि तपाईंले छोडेको पचास वर्ष भयो भने, यो अस्तित्वमा आएको 58 वर्ष भयो। यो पहिले नै गर्भबाट आएको थियो। यदि त्यो पहिलो वर्षहरूमा तपाईंको स्थायित्व नभएको भए, हो, म कमजोर हुने थिइनँ, म एक निष्कासित भ्रूण हुनेथिएँ, खुला नसाहरू र फ्रैक्चरहरूको साथ, म आज जस्तो मानिस हुने थिइनँ। त्यस्तो हुने थिएन । बिन्दु। अनि तिमीहरू सबैले मलाई भन्दछौ कि यसको लागि पनि म आभारी हुनुपर्छ, किनकि तपाईंले मलाई लचिलो बनाउनुभएको छ, किनकि तपाईंले मलाई आफैलाई बुझ्नको लागि निरन्तर डाइभहरू लिनुभयो र अरूलाई। म आफैलाई चिन्दछु र मलाई विश्वास छ कि म अरूलाई चिन्दछु, किनकि म र मेरो कुराको यो महान समझको कारण। यसले मलाई सधैं दुख्छ, बुबा। कि जब तपाईं जानुभयो, अरू हरू अझै पनि यहाँ थिए, ती सबै जो तपाईंको चाँडै प्रस्थान बाहेक बसे। जसलाई तपाईंले पनि पीडाको माध्यमबाट, अझ लचिलो र अधिक सहानुभूतिपूर्ण बन्न मद्दत गर्नुभएको छ। तर परमेश् वरले तिनीहरू सबै एक-एक गरी जानुहोस् भन् ने इच्छा गर्नुभयो। र यो पनि थियो। तपाईं पछि, यो हजुरबा रोड्रिगो थियो, उहाँले अब गर्नुहुनेछ, यस महिनाको तेइसौं मा, अंकल डोमिनिकको जन्मदिनमा, जसले स्वर्गमा पनि मार्च गरे, उनको अग्नाशयको क्यान्सर, उनको बढ्दो खोकी र उनको अचानक पातलोपनको साथ। उहाँ मभित्र बेदाग र पूर्ण हुनुहुन्थ्यो, किनकि उहाँले मलाई फोन गर्दा म उहाँलाई भेट्न अस्पतालमा गएको थिइनँ। तर त्यहाँबाट निस्कँदा मलाई पीडा भयो । उहाँ दोस्रो पिता हुनुहुन्थ्यो। दो बार पिता। उहाँले हामीलाई रक्षा गर्नुभयो, यो साँचो हो, उहाँले हामीलाई सिकाउनुभयो, उहाँले तपाईंलाई कसरी थाह थियो तरिकामा प्रतिस्थापन गर्ने प्रयास गर्नुभयो। अनि उसलाई धेरै कुरा थाह थियो, बुबा। र दुई महिना पछि पनि, सेप्टेम्बर को दसौं मा,मैले आफैलाई दोहोर्याएँ कि उनी नै रुइजिन्होलाई लिन आएका थिए। मेरो भाइ, मेरो छोरा पहिलो, हामी कसरी उसको हानिबाट छुटकारा पाउन सक्दैनौं? उहाँको मिठास र आलिंगनबिना, उहाँको हृदय ठूलो र नाजुक नभइकन हामी कसरी पूर्ण रहन सक्छौं? मलाई थाहा छ कि सबै कुरा धेरै ठूलो कारणको लागि हुन्छ, तर हाम्रो भौतिकताले हामीलाई बुझ्न अनुमति दिँदैन। र हो, मैले आफूलाई स्वार्थी भएको पाएँ र सबै कुराको लागि परमेश्वरलाई दोष दिएँ र केही पनि गरेन।मैले तिमीलाई जस्तै प्रेम गर्ने सबै मानिसहरूबाट मलाई लुट्नको लागि। परमेश्वर निष्पक्ष हुनुहुन्नथ्यो। किनभने मेरो घाटाको समीकरणमा, उहाँ सँधै पीडाको महान् भाजक हुनुहुन्थ्यो। किनभने उहाँले हामीलाई साँच्चै माया गर्नुभएको भए उहाँले हामीलाई साथ दिनुहुन्थ्यो। एउटा परिवार एकसाथ, एकजुट, सम्पूर्ण, नजिक हुन चाहन्छ। र हामीसँग त्यो थिएन। हामीसँग कहिल्यै थिएन, के हामीले, बुबा? रुईको अन्तको दिन, जब म चिहानबाट फर्कें, अझै पनि सबै भिजेको थियो, म बैठक कोठामा गएँ, मिलो, जर्मन शेफर्ड, त्यहाँ बसिरहेका थिए।मलाई याद छ, भुइँमा बसेर उनलाई अँगालो हालेको, मलाई याद छ, कोही कोठाबाट बाहिर निस्केर उनको पछाडिको ढोका बन्द गरेर, र मैले हजुरबुवा रोड्रिगोलाई देखेँ, ढोका बन्द हुने बित्तिकै, उनको टाउकोमा खैरो प्लेड क्याप लिएर, मलाई हेर्दै र भुइँमा खसेको, ती डेकहरूको पातलो कार्ड जस्तै जुन तपाईं स्वीडिश खेल्नुहुन्थ्यो,  केइमहरू, हृदयहरू। हजुरबुबाले मलाई आफैलाई देखाउनुभयो र मैले बुझें कि यो हुनुपर्दछ, कि मैले आएर उहाँलाई लिनु पर्छ।  सतहीपन, कठोरता, पेसा, जबर्जस्ती श्रमगरेर आमा युद्धको दुनियाँमा फर्किन् । 

हजुरआमा अल्बिनाले मलाई साथ दिनुभयो, सबै कुराको बारेमा कुरा गर्नुभयो र पारिवारिक सम्झनाहरूको छाती बनाउने केही पनि थिएन, तर उनलाई यो पनि थाहा थियो कि उनीसँग एक समय सीमा थियो र उनी हामीलाई बताउन पर्याप्त नजिक पुगेपछि पनि जान्दथे। कि हामी सधैं जान्दछौं जब कालो पहिरनमा त्यो महिला हामीलाई भेट्न आउँदछ। तर हामी मात्र । कि अरूलाई चेतावनी दिइएको छैन। यो अब नियम रहेन ।मलाई केही वर्षदेखि चेतावनी दिइएको छ । क्लाउडियाबाट, लुर्डेसबाट, विरीबाट, श्रीमती फर्नान्डाबाट। किनभने जब हामीलाई मृत्यु कुन रङको हुन्छ भनेर थाह हुन्छ, तब हामी यसलाई चिन्न थाल्छौं। चेतावनी बिना आउने, ध्यान नदिइने कुनै पनि तरिका अब छैन। 

पिताजी, ती सबै गइसकेका छन्। आमा अक्सर महिला द्वारा भ्रमण गरिन्छ। र म साँचो आउने दुःस्वप्नहरूको साथ उठ्छु, कि उनी फेरि खसेकी छिन्, र म एक धमाकाको साथ उठ्छु र उनी मेरो कोठाको ढोकामा झर्दैछिन्। उनी थकित छिन् । पहना हुआ। मलाई लाग्दैन कि मैले यतिका वर्षहरूमा प्रेम गर्न सिकेको छु। अलग, सतही, चिसो, अनुपस्थित, के उसलाई संसारसँग जोड्छ हरेक दिन, अधिक, अरूको सामाजिक हो। अनि मलाई याद छ, जबसम्म म सम्झन सक्छु, तपाईंको अनुपस्थितिबाट घाइते, म चमत्कारहरूको लागि मागिरहेको छु। परमेश्वरले मलाई प्रमाणित गर्नुहोस् कि तपाईं अस्तित्वमा हुनुहुन्छ, यो चमत्कार गर्नुहोस्!उहाँ मेरो जीवनमा आउनुहुँदा मैले चमत्कारहरूमा विश्वास गर्न थालें, तर जब उहाँ जानुभयो, मैले यो गर्न छोडें। उनकी आमाले तपाईंको नाम प्रयोग गरेर ब्ल्याकमेल िङ गर्थिन् र तपाईंलाई त्यहाँबाट बाहिर निकाल्थिन्। मैले उसलाई छोडेको थिइनँ । उसले यसलाई स्वीकार्नुपऱ्यो, किनकि मैले उसलाई अरू कुनै विकल्प दिइनँ। मैले उनको ब्ल्याकमेलमा हार मानिनँ । तर पछि उनी जसरी पनि गए । सबै जहाजहरू जस्तै, अर्को बन्दरगाहमा। उहाँले तपाईं जस्तै छोड्नुभएन, त्यो सफा तरिकामा, जहाँ एक मात्र आरोप लगाउने औंला उच्चतममा बदलिएको छ, उसको पीठ सँधै चौडा हुन्छ, होइन, उसले छोड्यो किनभने मैले उसलाई बताउन सकिनँ कि मैले उसलाई कति माया गरें, किनकि मैले सोचेको थिएँ कि उसले यसलाई महसुस गर्न सक्छ जुन हाम्रो बीचमा छोडिएको थियो, दिनदिनै। लुकमा उनले उनलाई दिए । तपाईंको वर्तमानमा मेरो निरन्तर उपस्थितिमा। म गलत थिएँ, बुबा, किनकि शब्दहरू कर्मजत्तिकै आवश्यक छन्, तिनीहरूलाई भित्र राख्नुको सट्टा ठूलो स्वरमा बोल्नु आवश्यक छ। मैले यो हरेक दिन गर्नु पर्थ्यो, मैले उसलाई भन्नुपर्थ्यो कि मेरो हृदय यति डरायो कि, यसो भन्दैमा, ऊ पनि मेरो मृत्युबाट चोरिनेछ, यो महान् अपराधी जसलाई म यति धेरै प्रेम गर्छु, जो ममा परमेश्वर हुनुहुन्छ। तर मैले विश्वास गरेको केही वर्ष मात्र भएको छ। मृत्युको नजिकको त्यो अनुभव मलाई बाह्र वर्षको उमेरमा दिइएको एक शानदार उपहार थियो, र मलाई थाहा थिएन कि यसको उचित मूल्यांकन कसरी गर्ने।मलाई विश्वास थियो कि यो मेरो डर र हानिको परिणाम हो। र यो परिणामबाट मैले के बुझें, मलाई पनि अहिले नै थाहा छ, जुन मैले राम्रोसँग विश्लेषण गरेको छैन। आज मैले आफैलाई बुझ्न बाध्य बनाएँ। मलाई थाहा छैन कि अनुभवमा तपाईंको औंला छ कि छैन, तर मलाई थाहा छ कि यो ढिलो समझमा तपाईंको औंला छ। सबै मेरो जीवनको उत्तरार्धमा। सब कुछ, पिताजी। 

तपाईंको अनुपस्थितिको पचास वर्षपछि, तपाईं आधा शताब्दीको लागि जानुभएको छ, म पनि जान तयार हुन चाहन्छु। यति धेरै पीडा पछि, म पनि, फेरि स्वार्थी, अन्तमा तपाईंलाई अँगालो हाल्न चाहन्छु। तर आज मलाई थाहा छ कि हामीले एक विलक्षण मार्ग पूरा गरेका छौं, कहीँ न कहीँ अरूको जीवनको धागोमा अल्झिएका छौं, केही समयका लागि अज्ञात उद्देश्यहरू पूरा गरेका छौं, यात्राको अन्त्यमा बुझिएको छ। मलाई थाहा छ कि तपाईं अझै पनि मलाई, तपाईं र तिनीहरूलाई, तपाईं र ती सबै, क्लाउडिया, विरियाटो, लौर्डेस, बुबा, म ती सबैलाई याद गर्दछु। सबैले मलाई थपेका छन्, सबैले आनन्दलाई लम्ब्याएका छन् कि मलाई थाहा छैन कि यो लामो समयदेखि के हो। म दैनिक जीवनका स-साना आनन्दहरू, बिरालोहरू, कुकुरहरू, फूलहरू र फलहरू, मैले सुनिरहेका मानिसहरूको मुस्कानहरू कथाहरू सुनाउँछु, भिडियो र चलचित्रहरूमा।म तिमीलाई मेरा दुई सन्तानमा देख्छु। तिनीहरूको मुस्कान र उनीहरूका साथीहरूको मुस्कान, उनीहरूको सानो सफलता र आनन्द, म तिनीहरूलाई मेरो पनि बनाउँछु। 

बुबा, मेरो भाइ "घरमा" बस्न कोसिस गर्दछ, तर उहाँ कहिलेकाहीं भ्रमणको लागि टाढाबाट आउनुहुन्छ, उहाँ दिन वा रात निदाउनुहुन्छ, उहाँ यहाँबाट टाढा नजिकैको क्याफेमा भाग्नुहुन्छ, बाहिर, आमाको मौनताबाट थकित र आफ्नै, जीवनबाट पनि थकित, चिन्तित र मैले उहाँलाई चिनेको ठूलो आनन्द बिना। तपाईंले हामीबाट गर्नुभएको क्षतिले हामी सबैलाई चिनाएको छ। सायद तपाईंको अनुपस्थितिमा आफ्नो परिवारलाई समर्पण गर्नुको साटो आफ्नो जीवनमा, आफ्नो काममा अझ बढी शरण लिनुभएकी तपाईंकी आमाले पनि हुन सक्छ। आज म उसको भावात्मक अलगावलाई रोगको रूपमा मापन गर्छु। प्रेम गर्न र प्रेम गर्न असमर्थता वा अक्षमता। तिनको बुढेसकालको यो समयमा, तीन वर्षको कुराकानीको दौडान, म हाम्रो परिवारको अध्ययनलाई सान्दर्भिक बनाउन र यसलाई मदत गर्न स्नेह र असन्तोषको कुनै पनि सङ्केत समात्ने प्रयास गर्छु।उहाँले मलाई धेरै कुराहरू भन्नुभयो जुन पचाउन गाह्रो थियो, धेरै कुराहरू जुन म सुन्न चाहन्नथें, तर यसले मलाई महसुस गर्न मद्दत गर्यो कि, तपाईंको प्रस्थानको परिणामको रूपमा, यदि तपाईंले त्यसो गर्नुभएन भने, सम्बन्धविच्छेद सुन्दर तरिका हुनेछ, उनको विचारमा। 

आमा, जो सधैं यति अनुपस्थित भएको छ, अझ बढी अनुपस्थित भएको छ, आज उसले अटिस्टिकको लागि यो कुटिल स्नेह ढाँचालाई सच्याउनेछ। मानौं उनी जीवनभर अरूको मृत्युको पीडाबाट कहिल्यै ब्यूँझिएनन्। उनको आमाको स्नेहको ढाँचा उनी दस वर्षको उमेरदेखि स्थापित भएको थियो र कसैले पनि ध्यान दिएनन्, कसैले चासो देखाएनन्, र आज पनि, उनी सेन्ट साइप्रियनको पुस्तकको श्रापसँग सम्बन्धित आफ्नो बुबाको मृत्युको बारेमा बोल्छिन्, हजुरआमाले आफ्नो कानको बालीलाई कालो सुनको साथ रेखाबद्ध गरेकी थिइन् र कफिनको अगाडि कडा र कठोर, कडा र कठोर बनाइएकी थिइन्।  जहाँ कफिनको छेउमा कालो रंगका ती दुई आकृतिहरूले आफ्नो हजुरबुबाको कफिनमा यस कालो पुस्तकको अंश पढेका थिए। आज पनि उसले मलाई भन्छ कि उसले आफ्नी आमालाई गर्जनले हिर्काएको, भित्र जलेको देखेको याद गर्दैन, तर उसलाई याद छ कि ऊ अब कहिल्यै उसको कोठामा गएन, कि उसको जीवनको धेरै वर्षसम्म उसले उसको फोटो पनि हेर्न सकेन। आज पनि, जब तिनी जाने तयारी गरिरहेकी हुन्छिन्, उनी आफ्ना भावनाहरूको बीचमा, वर्षाका थोपाहरू बीच, नभिजेर निर्बाध रूपमा पार गर्ने कोसिस गर्छिन्। अनि तिमीले मलाई लामो समयदेखि भनिरहेकी छौ कि ऊ जाँदैछ। र हो, मैले कोठाको वरिपरि, दालानमा झुन्डिएको मृत्यु महसुस गरिरहेको छु।कहिलेकाहीं, म विरोधाभासी भावनाहरूले भरिएको छु, जहाँ क्षतिको क्रोध र पीडा समावेश गरिएको छ र म यसको सामना गर्न, यसको सामना गर्न, यसको सामना गर्न चाहान्छु, तर मलाई थाहा छ कि कसैले पनि यसलाई पार गर्न सक्दैन र यो अस्तित्वमा पनि छैन, ताकि यसलाई रोक्न सकिन्छ। मृत्युमा लाक्षणिक रूपमा उपहासको मुस्कान छ र उसको नजरको गहिराइमा, रसातलको अनन्तता छ जुन केवल पछाडि नफर्केर हेर्दा मात्र महसुस गर्न सकिन्छ। र अब, जब म मृत्युको कुरा गर्छु, यो मृत्यु होइन जुन मैले देख्छु, तर प्रकाश, फेरि, त्यो ज्योति जसले मेरो पीडालाई तोडेको छ र युगौंदेखि यसलाई च्यातेको छ, समयलाई अलग गरेको छ, परिपक्व र डिग्रीद्वारा फरक पारेको छ, ठूलो पीडाहरू कम पीडाबाट फरक पार्छ, मलाई तिनीहरूलाई अनुहारमा हेर्न सिकाउँदछ र तिनीहरूलाई यहाँ राख्ने नामहरू बोलाउँदछ। मृत्युलाई मिसनको अन्त्य, परिणाम, निष्कर्ष, अन्त्य, सुखद अन्त्यको रूपमा कसरी चिन्ने भनेर मलाई कहिल्यै थाहा थिएन र यो मेरो लागि सधैं दुखद नबुझिने सजाय थियो। अनि यसरी नै म प्रत्येक पीडालाई बाहिर निकाल्छु, भन्छु कि मैले पहिले नै सिकेको छु, कि मैले अब रोलर हेमहरू जस्तै, तिनीहरूलाई सिलाएको, कारणहरू जस्ता किन आए भनेर बुझ्न आवश्यक छैन। म कारणहरूको लागि छु, तर म अब तिनीहरूलाई चाहन्नँ। मैले तिनीहरूलाई दिएको शक्ति म तिनीहरूबाट खोस्छु, मेरो अज्ञानतामा यति विशाल र यति बचकाना, यति खाँचोमा परेको र असाध्यै असहाय, म तिनीहरूको रक्षा गर्न छानिएको कमजोर लक्ष्य थिएँ। म आफूमा र अरूमा देखेका सबै पीडाहरू थाम्ने मातृउन्माद देखेर मुस्कुराउँछु।म अब आफूलाई अथाह बोराको रूपमा सोच्दिनँ जहाँ तपाईं दुख्ने सबै चीजहरू भण्डारण गर्न सक्नुहुनेछ। म पन्चिङ ब्याग, अरूको नाफा र ठोस उपयोगिताको एक हुन थकित भएँ। म एक नयाँ व्यक्ति हुँ, म। म एक ब्रान्ड नयाँ म हुँ, सुन्दर अभिव्यंजक झुर्रीहरूको साथ जुन मलाई बिर्सन दिँदैन कि म यहाँ छु। मेरो अनुहार त्यो अतीतको नक्सा हो, र जब म मुस्कुराउँछु म वर्तमानलाई थप आधार दिन्छु र जब मेरो जन्मदिन हुन्छ, आज जस्तै, म भविष्यको लागि मेरो इच्छालाई गहिराइ दिन्छु। 

जीवनको अनुभवमा प्रेम भनेको जमिनको बाँझो टुक्रा वा फूलेको गुलाबको झाडी हो। हामी छनौट गर्छौं। मैले बगैंचा बन्ने निधो गरें। आमा, खुला मा बाहिर। यहाँ, माटो दुःखको कुरा बाँझो छ। एक हिमशैल जिसका शायद केवल फ्रायड ही एक उपाय देख सकता था। सायद फ्रायड पनि होइन । हामी सबैमा यो महसुस गर्ने क्षमता छैन। हामीमध्ये कोही-कोही अरूलाई मन पराउँछौं। माटो, मल र पानीलाई रूपान्तरण गर्न र घुमाउन सहायक उपांगको रूपमा यी सुख्खा र धूलो बालुवाहरू जुन जीवनले हामीमा उक्साउँदछ। महसुस नगर्नु भनेको धेरै महसुस गर्नु पनि हो, टुक्रिने, जमेको, बन्ध्याकरण गर्ने, नाम नहेरी यति धेरै हृदयविदारक महसुस गरेको, यति धेरै चिच्याएको छ कि आवाज वा शक्ति लाई प्रसारित गर्न को लागी, कस्तो दया, पिताजी, केहि पनि महसुस नगर्नेहरूको लागि मलाई कस्तो दया लाग्छ। यो पखेटा हुनु र नउड्ने छनौट गर्नु जस्तै हो, किनकि यसले झर्ने र पखेटा भाँच्न सक्ने पीडाको कारण।अनि अब म जान्दछु कि खराब भावनाहरू राखिन्छ र तिनीहरूले असल भावनाहरूलाई नष्ट गर्न सक्छन्, रोगहरू, क्यान्सरहरू, डिप्रेसनहरू र आघातहरू निम्त्याउन सक्छन् जुन नयाँ अंगहरू जस्तै हाम्रो भाग बन्छन्, जुन कोषहरूमा फैलिन्छ जुन पुस्तादेखि पुस्तासम्म जान्छ, पुस्तान्तरण रूखहरू चिह्नित गर्दछ। अनि म यी सबै कुराहरू चिन्दछु किनभने तिमीहरूले छोड्दा मैले यसको सामना गर्नुपऱ्यो। म किन चिच्याएको थिइनँ ? र त्यसपछि, जब यो हजुरबुबा र रुई थियो, म किन चिच्याएन, जो बाँकी थिए, तिनीहरूलाई सुस्त स्नेहबाट जगाउन जो तिनीहरू बाँचिरहेका थिए?र पछि, जब उहाँ जानुभयो, मैले किन उहाँप्रति को प्रेमको पुकारा गरेन? किनकि म चुप बसेँ र सबै कुरा राखें, जसरी मैले हजुरआमा बिनाको कोटको साथ गरें, यसको गन्ध, यसको स्टुजको सम्झना, यसको सूप, हजुरबुबाको प्लेड टोपी, सबै वस्तुहरू जुन म सबैबाट राख्दछु, मानौं, नयाँ संसारको सुरुवातमा, म त्यो कुराको माध्यमबाट तपाईंलाई पुनर्प्राप्त गर्न सक्छु जसले स्मृतिको पारित रोक्न सक्दैन,  त्यो समय चोरी गर्ने समय पनि आउनेछ। भौतिक भवनहरूमा तपाईंहरूमध्ये केही पनि बाँकी छैन, केही पनि छैन, केवल फोटोहरूमा, र तपाईंको भौतिक वस्तुहरू जसले मलाई यी सबै वर्षहरूमा कम्पनीमा राखेका छन्, मबाट चोरी भएका छन्, जस्तै तपाईंको कागजको वजन र सानो उल्लू पदक र तपाईं, त्यसोभए, यो कसले गर्यो भनेर जान्नुहोस्। अनि तिमीले मलाई अरू कुनै पनि कुरामा नटाँस्न भन्यौ। यसको विपरीत, म आफूलाई सबैबाट अलग गर्न चाहन्छु, प्रेमबाट पनि। तिम्रो नजरले मलाई पछ्याउँछ, तिम्रो गॉडफादरको नजर शान्त र मप्रति सचेत रहन्छ। र त्यो समय जुन नुन हो, थुक र चुम्बन जस्ता घाउहरू निको पार्छI र बाँकी सबै कुरा जीवन हो। ग्रीष्म ऋतुमा पानी पर्छ र अँध्यारो बादलबाट गर्जन आँसु बग्छ, जुन मानिसहरूले राख्ने स्नेहले भरिएको हुन्छ। अनि तिमीले आफ्नी आमालाई पिकनिकमा निम्तो दिएर, आफ्नो घरमा लगेर र भूलवश सारा परिवार नै तिमीबिना गइसकेको भन्दै धोका दिएको वर्षौं भइसक्यो। अनि तिमीले उसलाई एउटा कथा सुनायौ। र म त्यो कथा हुँ, फादर फ्रान्सिस्को। 

बिहानको दुई बजिसकेको छ । म अर्को एउटा चमत्कारको लागि सोध्न जाँदैछु: आज राती सपनामा तपाईंलाई हेर्नको लागि। तुमसे मिलते हैं पापा। र म एक गीत संलग्न गर्नेछु जसले तपाईंको बारेमा बताउँदछ कि म तपाईंलाई मेरो बारेमा के भन्न चाहन्छु। आज म मांसपेशी आराम लिन्छु। आज म अर्को चुरोट पिउँछु र आफूलाई सपनाजस्तै डुबाउँछु। पिता, प्रेमबाट जन्मेको जीवन चमत्कारहरूमध्ये सबैभन्दा सुन्दर छ।