SADE SATI

 

Ich konnte es nicht mehr verstehen. Und auch nicht besser. Ich weiß es jetzt, so lange später. Und ich sage mir, dass wir in seinen Augen alle Kinder sind. Und dass unser Gewissen zwischen Verfehlungen lebt, von denen einige zu schmerzhaft sind, als dass wir darüber nachdenken könnten. 

Saturn kümmerte sich um die Wirkung. Das war im April achtundneunzig. Aber vorher sollte es dich daran erinnern, dass der Stress und der Druck, den du auf dich selbst hattest, über Verpflichtungen, über die Freuden, die mit der Arbeit verbunden sind, über Schlachten, die mit Erfolgen verbunden sind, die nicht gekommen sind, nicht in der Art und Weise, wie ich sie in unserem Leben gesehen habe, um dorthin zu gelangen, im Ergebnis. Ich war dabei. Du auch, immer noch. Vor dem achtundneunzigsten April. 

Ich gehe zurück auf die ewige Wiederholung, in einer Schleife, die natürlich verstehen will, ich rationalisiere eine Vergangenheit ohne Wiederkehr, ohne Alternativen, die dort zurückgelassen wird, in diesem Gipfel von sade sati. Wenn ich mich erinnere, tust du das auch. Wir hatten uns zerstritten. Meine Rebellion grenzte an Revolte, als ob du an all den schlechten Gefühlen schuld sein könntest, die ich erlebt hatte, bis ich dich traf. Du warst nie schuldig. Im Gegenteil, du warst dafür verantwortlich, dass du mehr als ein glückliches Jahrzehnt gelebt hast, zutiefst glücklich. Sie sagen, wir sind glücklich und wir wissen es nicht. Ich wusste die meiste Zeit und du wusstest, dass es tiefe Traumata gab, die ich nie ans Licht kommen ließ. Zuerst war es leicht, das Glück an den Händen, im Mund, in der ganzen Haut, im Lächeln, in den Tagen und Jahren zu nehmen. Es ist einfacher, das Wohlbefinden nach sehr schlimmen Ereignissen zu bewerten. Und ich wusste es, die meiste Zeit. Dann, naja, dann wurde es kompliziert. Sieben Jahre haben mir gezeigt, dass wir Glück nicht als selbstverständlich ansehen sollten, und du hast es mir gesagt. Du hast es mir gezeigt. Das hast du getan. Aber ich sah nur das, was ich sehen wollte, von einer kindlichen Blindheit. Der Rhythmus der Musik begann sich zu verändern, gerade wegen der Musik. Denn die Musik trennte uns, anstatt den gegenteiligen Effekt, den sie schon immer zwischen uns hatte. Die Meinungsverschiedenheiten waren ein Schlag ins Gesicht, den das Leben gegeben hatte, Prüfungen, die wir überwunden oder aufbewahrten, um später darüber zu sprechen. Nach. Immer danach. Und du bist auseinandergegangen und ich auch. Und du hast jemand anderen dazu gebracht, meinen Namen auszulöschen, oder meine Gegenwart zu vergessen, die noch bei dir war. Und ich tat dasselbe. Dann kamst du, um zu zeigen, dass du es nicht mochtest oder nicht wolltest, dass dein Name gelöscht wird. Und du hast die Ausrede der Frucht benutzt. Da war die Frucht und sie musste geschützt werden. Da hast du die Frucht ohne Vorwarnung mitgenommen, und Ich musste sie einlösen. Dann wurden sie in der Seele verwundet. Und dann kam die Nostalgie. Und es waren die Fluten, die in mich eindrangen, damals war ich mir der überwältigenden Kraft des Ozeans noch nicht bewusst. Oder Saturn. Ich kannte nur deinen Namen und ich kannte nur deinen Geruch. Auf der Weltkarte in meinem Zimmer gab es nur einen Kontinent. Du warst es. Und dann kam die Hoffnung in mich, als du kamst, um mich mit einem Gedicht in der einen Hand und einer Umarmung in der anderen Hand aufzuheben. Und dann kam eine Frucht, von der keiner von uns wusste, wie man sie nimmt, wie man sie pflegt, wie man ihr einen Namen gibt, ein Bett, einen Raum, eine Truhe. Der Garten blieb mit einer Blume, auch als ich an diesem Tag zusammen mit Ostern Hoffnung säte. Dann hast du mich leise gebeten, damit du es gar nicht hörst, das Problem selbst zu lösen, mich um die Sache zu kümmern. Von diesem Gegenstand. Aus einem anderen Herzen, das nicht Teil unseres Gartens war. Dass es ihm fremd war, dass er es nicht tun sollte. Und ich gehorchte. Ich habe es versucht. Ich bin nicht alleine gegangen. Ich habe es getan, aber Feigheit hat immer einen bitteren Beigeschmack, vor allem, wenn es nicht unsere Feigheit ist. Denn wir können nicht den Puls der Feigheit anderer fühlen. Wir sind machtlos gegen sie. Es ist der andere, der sich Sorgen macht. Und du sagtest, um die Angelegenheit zu beenden, die ich nicht lösen konnte, hast du ihr gesagt, dass ich eine Frucht in meinem Schoß hätte.  Als eine Möglichkeit, Dinge zu mildern, sie zu lösen. Was gelöst wurde, war dieser erste Teil, der andere war ungelöst. Mit anderen Worten, die Frucht meines Leibes wurde gestoppt. Und das hatte ich, aber du hast mir erst vor kurzem bewiesen, dass du es nicht einmal selbst wusstest. Und ich erinnere mich, wenn ich meine Augen schließe, an diesen Raum mit den wehenden Vorhängen, dem metallischen Geschmack in meinem Mund, der Eisflasche in meinem Bauch, den Tränen, dem Bedauern, den Nächten auf der Couch, dem Alkohol und den Migränetabletten, und dann erinnere ich mich an das häufige Lachen, das vor dem Moment der Ernte, während und nach der Ernte aufkam. Dann trat ich in die Wachstumsphase des Abgrunds ein, jener Abgründe, in denen wir uns selbst verlieren und keine Anhaltspunkte hinterlassen, um uns selbst zu finden. Und selbst du wusstest nicht, wie du das machen solltest. Jahre später merke ich, dass du es nicht einmal bemerkt hast. Als ob ich Geschichten in mir hätte, die dir nicht gehören, Entscheidungen, die du allein getroffen hast, unvorhergesehene Ereignisse, mit denen du nicht gleichzusetzen bist, nur wenn du Gott wärst. Nur, wenn man aufmerksam war. Und du warst eingetaucht in ein Leben, das parallel zu unserem war, zwischen elektrischen Drähten, zwischen Stress und unmittelbaren Terminen, zwischen Verstärkern und Resonanzkästen Und Nebelmaschinen und Projektoren und Menschen voller Hoffnung, dass du alles lösen würdest, dass du kein eigenes Leben haben würdest, oder dass dein Leben nur da sein würde, um sie herum. Und so war es auch. So war es. 

Dann erinnere ich mich an dieses doppelte Lachen, an diese Frucht, die nicht außerhalb von mir reifte, sondern nur in mir, die mich quälte und mich zu den Schmerzen führte, die ich in den Fluchten zu beheben versuchte. Du hast die Fluchten beobachtet, als du warst. Die meiste Zeit hast du aufgehört zu sein. Du, der du mir gesagt hast, dass die Türen verschlossen sein sollten, dass die Menschen nicht vertrauenswürdig sind, dass sie nicht das sind, was sie zu sein scheinen, du hast die Türen und Fenster geöffnet, du hast dich von der Leichtigkeit, der Abkürzung, den Medien blenden lassen, weil der Stress dich unterdrückte, weil andere Erwartungen an dich hatten, und du hast versucht, sie zu erfüllen, bis du im Bett krank wurdest. Ich erinnere mich, dass sich damals meine Liebe mit Hass und Mitgefühl vermischte, ein Versuch zu verstehen und zu entkommen. Escapes prägten das gesamte Jahrzehnt, das folgte. In dieser Flut voller Enttäuschung, Trauer und Enttäuschung verlor ich die Hoffnung. Zuerst hörte ich auf, es zu gießen, ich nannte es Namen, ich wollte, dass es dem Durst erliegt, wie ich es mit mir selbst getan hatte, dann besuchte ich seine Überreste, Die Hoffnung stank und ich musste seinen Leichnam sehen, oft, um sicher zu sein, dass es nicht die Frucht meines Kopfes war, dass er umgekommen war. Von kleiner Panoti zu kleiner Panoti war die Skizze des Traums da, trocken. Und als ich erkannte, dass ich nicht einmal einen Garten hatte, nur eine Frucht, die zu Hause, in der Schule, auf der Straße aufbewahrt wurde, und die Schwere dieser Fluten war so stark, dass die Trockenheit zeigte, dass Träume, wie du sagtest, gegossen werden sollten. wie die Gärten, dass die Samen gepflegt werden müssen, dass die Pflanzen beschnitten werden müssen und du, der du wie ich ein Gärtner warst, hast das Handwerk verlassen und bist zu einem neuen Frühling aufgebrochen. Im April hat es nicht geregnet. Getrocknet. Und der Same starb nie. Die Tests werden oft so schlecht beobachtet, dass jeder Gärtner Belüftung, Stürme, Verlassenheit erkennen und verhindern könnte, Beschneidung und Mist. Ich bin von meinem Amt zurückgetreten, genau wie Sie, und dann bin ich einfach weggelaufen. Wir versuchen, präsent zu sein, um die Frucht reifen zu sehen, und versuchen, den Schmerz zu verbergen, damit die Frucht nicht verwelkt. Die Musik war das von Unkraut geräumte Feld und auf der anderen Seite auch das Minenfeld, aus dem die Füchse sprangen, um die Rosen und Stiefmütterchen zu zertrampeln, die Hühner zu plündern und die Ernte dem Erdboden gleichzumachen.

Dann waren wir ohne dich, wir waren es, die unserer Unfähigkeit überlassen waren, ganz zu sein, jeder auf die Art und Weise, wie er konnte, der es am besten wusste, damit der Schmerz nicht weh tat. Die Frucht verließ die Musik und mir wurde schlecht, als ich ihr zuhörte. Und innezuhalten, um den Schmerz zu betrachten, war zu schmerzhaft. Weil sie uns zwang, uns der Realität zu stellen, auf die wir nicht vorbereitet waren. Und die Distanz hat alles weich gemacht, aber sie hat nie den Samen getötet. Und es hat dich nicht so sehr umgebracht, dass ich weiter ging, allein und in Begleitung, an Orte, an denen ich dich sehen konnte, ohne dass du mit vollem Körper anwesend warst. Und selbst wenn Träume nicht gedeihen, altern sie nicht. Sie erleiden kleine Rückschläge, die sogenannten kleinen Panotis, aber sie wissen nicht, wie sie sterben sollen. Dieser Sade Sati war der Beginn meiner Flucht zum Saturn. Man läuft nicht vor Saturn davon. Es braucht Zeit, aber sie kommt, und wenn sie kommt, wieder einmal, werde ich all den Schmerz, alle Fluchten, alle Ängste, all die Trauer gestoppt haben. An diesem Tag, in diesem Jahr, in diesem Leben werde ich die Verstorbenen betrachten, als wären sie Vögel, die aus der lebenslangen Haftstrafe befreit wurden, aus dem Gefängnis, in das ich mich gezwungen habe, um zu lernen, Träume zu verdorren. Und vielleicht gehören Sie zu den Vögeln, die der aufgehenden Sonne entgegenfliegen. Oder vielleicht bin ich nur ein weiterer Stern am Himmel, mit reifen Früchten auf Erden. Und erst dann kann ich mich wieder in dem Ozean spiegeln, der du geworden bist, nachdem du das Schiff verlassen hast, mich zu beschneiden. Und im Himmel gibt es keine sade satis.