Comment dites-vous cela dans votre langue ?

 

Commencez par dire que dans la barre latérale, ou dans google vous trouverez le bon outil pour traduire dans votre langue cette vérité récente qui m’est venue et qui presque, si cela prenait un peu plus de temps, me maintiendrait dans l’effrayante contre-vérité, pouvant compromettre toute ma direction, mon avenir ?! Aujourd’hui, une fois de plus, je n’ai pas dormi. Et maintenant, je pense que peut-être, je le répète et j’insiste, peut-être, après tout, j’ai tort. J’avais tort! 

Le dis-le a été difficile à vivre avec moi ! C’est très difficile. Beaucoup de blessures que j’essaie de dissoudre, du côté positif. Y a-t-il une lueur d’espoir dans les chagrins d’amour ? Dis-moi. 

Si seulement je vous avais regardés d’un point de vue différent, d’en haut, de l’englobant, comme je l’ai fait avec d’autres mystères de moi-même. Il ne savait pas comment s’y prendre. Avouer! Et tout l’amour-propre le souillait à la mauvaise personne. Il me semble maintenant que cela me détruirait totalement, moi et tous les « demins » que je porte. Je me trahirais moi-même. Comment pourrais-je ne pas t’aimer, après t’avoir tant aimée ? Aujourd’hui, j’ai grimpé sur tes pieds, sur ta colonne vertébrale, aujourd’hui, seulement aujourd’hui, après avoir rompu avec le parti pris que je faisais, le refus de faire face au miroir. Pardonne-moi!

Comme si la fontaine était épuisée, les fontaines ne sont pas épuisées et aujourd’hui, seulement aujourd’hui, je dois le répéter, afin d’assimiler cette vérité mûre, qui ne m’est venue que ce soir ! Après tout, je dois admettre que tu me manques. Énorme. Impossible! Ce qui n’a pas fonctionné, je le sais maintenant, c’est mon regard avec plus d’affirmation du « je » et moins du « nous ». Ce qui a mal tourné, c’est mon idiotie et mon imbécillité, comme tu l’as dit, et bien, après tout, toutes ces larmes sont les miennes et non celles des autres, je pleure pour avoir reconnu, tardivement, que je ne sais pas vous oublier. 

Toi qui m’as apporté, jusqu’à présent, tant de coups de vent et tant de ruptures de dogmes, qui m’as montré que la gestation peut déjà être maligne, par nature, et que tous les fruits peuvent te rendre malade ou choisir de couper la branche malade, l’arbre de la création. Je le fais maintenant et tardivement, une fois de plus. Je reconnais en moi les faiblesses qui ont donné lieu à notre rupture. Et toi qui m’as appris à aimer de l’intérieur, à aimer dans l’inquiétude et le doute, qui m’as trahi ! Pourquoi m’as-tu tant trahi ?

Je regarde notre dernière photo, je ne peux blâmer personne d’autre, dans ce face à face avec moi. Je suis coupable de m’être reconnu en toi, de ne pas t’avoir montré par la tolérance que tu étais, mon maître, non seulement avec des mots, mais avec l’humilité de la reconnaissance. Et je me le répète, ce n’est pas seulement pour toi que je parle, mais pour le moi, qui s’obstine à faire exploser et à déformer les réalités ! Tu m’as appris plus que je ne le pensais quand je t’ai rencontré pour la première fois, même si je savais que cela arriverait. Je devrais apprendre de vous les qualités qui transformeraient mes faiblesses en force, en stoïcisme et en rationalité plus contrôlée des impulsions que même vous n’avez pas ! Même en cela, nous sommes égaux ! Comme ils sont égaux et comme ils sont différents ! D’où le point de vue ci-dessus et maintenant, le complément et non le fondamentalisme. La flexibilité et non la dureté et la grossièreté de moi. Je suis rude, vous le savez mieux que quiconque, tous les ronds-points qui m’ont rendu ainsi. Et je sais que tu m’as compris.

Après tout, ce n’est pas moi qui ai réalisé ce que vous vouliez me montrer.

Maintenant, je vais m’occuper des pétards ! Même cela, j’ai appris de vous, à aimer le mélange d’ingrédients et la texture et la saveur de ceux-ci. Je ne vais pas mettre de châtaignes dessus parce que je n’en ai pas ! Tomás aimerait des châtaignes dans ses pétards ! Je l’ai mis dans de la vigne à l’ail hier, avec du vin blanc du rafeiro et un peu de vieux whisky, laurier et romarin, j’adore la saveur du romarin dans la cuisine. Vous ne le feriez pas, je le ferais. Voyez comme je m’aperçois tardivement que, comme le disaient les anciens, l’amour a deux visages, l’un de joie et de compensation, de foi et de progrès, l’autre, l’amertume, la colère, l’incompréhension, la tristesse, la non-acceptation, la rupture et même la haine ! Jusqu’à quel point l’amour peut-il avoir de l’incohérence dans le mauvais miroir ?

Je t’aime, comme je te l’ai montré d’innombrables fois, de face et de l’intérieur, mais aujourd’hui je m’aime encore plus, après cette tentative d’accepter tardivement mes défauts et je les transformerai en vertus, tant je suis stoïque ! Après tout, après tout, après tout, l’amour se prolonge, même dans les incompatibilités de la vie. 

Pardonnez-moi mon entêtement et mes redondances. Je t’aime assez pour moi et pour toi pour savoir te remercier pour cette leçon de vie.