Atp oder Viventium Rigor

 

Heute bin ich gestorben. Nein, klinisch gesehen. Dieser brutale Aufprall, der wie ein Schock aussah – in einer Schocktherapie verdichtet sich die Erzählung angesichts des Terrorobjekts – war zwar nicht anaphylaktisch, aber tödlich. Ich bin gestorben. Und ich habe so lange danach gefragt. Heute hast du es geschafft, meine Sehnsucht, dich anzusehen, zu stillen. Heute habe ich mich von dieser Dunkelheit, an die ich mich gewöhnt habe (genau wie die gefangenen Diener in der Allegorie), von meinen Augen überwältigen lassen, bis ich blind wurde, bis meine Arterien gewarnt wurden, und es dauerte noch einige Sekunden, bis ich zur Unterscheidung gelangte. Als ob man von einem Donnerschlag erfasst würde. Nein, besser. Als hätte mich der Donner gegen die Wand gedrückt, ohne Pause, ohne Flucht, ohne Kampf, ohne jede Verkleidung. Deine ungleichen Augen sind geflohen, wie ich schon vermutet hatte, aber du bist angekommen und das war alles, was zählte. Du hast die Strukturen dieses Gebäudes erschüttert, von dem ich dachte, es sei ICH, aber ich war es nicht. Es war ein flüchtiger Blick auf mich selbst, der ich dort fügsam und gezähmt den Sturm erwarte. Und es kam, pochend, es regnete heftig, Schneeflocken glitten über die Möbel, über die Bücherkisten, auf das Sideboard, bei der Berührung deiner Hände schmolz der Gletscher. Etwas in mir starb, und es war nicht der andere, es war der Schatten dessen, der ich war, nicht der, der ich bin. Ich bin aufgewachsen, auf der Flucht vor Dolchen, ich habe dich über mir aufragen sehen und habe mich nicht von der Szene zurückgezogen. Ich bin einfach härter geworden. Auch wenn mein Körper den Schlag erlitten hat, den Schlag durch die Plötzlichkeit, mit der Sie angekommen sind. Ich erstarrte. Es gibt Leute, die behaupten, dass die Totenstarre dann eintritt, wenn das Adenosintriphosphat keine Energie mehr enthält, wenn die Batterie leer ist, das Leichentuch gewebt wird, wenn der Schock einsetzt, es passiert, der Körper versteift sich, die Sonde, die die Lebenszeichen prüft, hat den Tod nicht angezeigt, nicht den, wie Sie ihn kennen, der sich in Totenstarre übersetzt, in dieser körperlichen Starre. Im Stillstand des Fließens des göttlichen Saftes. Der Vorgang wurde umgekehrt. Wenn ich sage, dass ich gestorben bin, weiß ich, dass ein Teil von mir sich noch nicht an dieses begrenzte Ego gewöhnt hat. Dass das Ego widerstandsfähig ist, dass es Freude an Niederlagen und Siegen, an Kämpfen und illusorischen Tagträumen hat. Mein Ego ist gestorben, auf eine gute Art und Weise. Ich habe mich gegen die Auswirkungen Deiner Abwesenheit gewehrt, und egal, wie schwer ich fiel, ich habe mich gegen die Auswirkungen Deines Lebens vor mir gewehrt, aber es war nicht Du. Sie kamen bewaffnet mit Sicherheit, Codes und nicht sehr subtilen, oszillierenden Frequenzen, und Gott wollte die Zeit anhalten, um mich wieder wie ein kleines Stück Ton in seinen geschickten Händen zu formen, das den Ton des Lebens, ich meine des Ego contritum, annimmt.

Und jetzt, in dieser Zeit, die „Jetzt“ genannt wird, liegt mein Ego in den Trümmern dessen, wer ich war, der Liebe, die ich für andere empfand, besonders für dich, besondere Stücke geflochtenen Fadens, gestickte Adern aus Gold, in keiner Weise unmenschlich, und wenn ich tausend Jahre für dich gelebt habe, sterbe ich weitere tausend Jahre für dich und danke dir für die Lektion, die du mir erteilt hast, aus Liebe bist du für mich gestorben, Gott wollte, dass du mich aus großer Liebe tötest. So sei es. Amen. Meine Liebe geht weiter. Was starb, war das Ego.