Have a cigar

 

L’anxiété est une créature velue, grossière et affamée.

Je dis à mon frère d'arrêter de manger comme il mange, pendant deux et trois heures, parce que je sais que sa faim s'appelle anxiété, peur, inquiétude, et a tout à voir avec l'avenir. Cela ne nous appartient pas. Nous pouvons le constater à partir des résultats des élections. Il n'y a pas de miracles. Nous sommes des miroirs avec des jambes et des bras et nous servons, en fin de compte, à ce que les autres puissent se regarder et se voir, dans nos défauts et nos traits. Je suis aussi anxieux, effrayé, en fait terrifié. Nous avons tous les deux une mère faible, fragile, vulnérable et âgée. Nous savons tous les deux que l'avenir porte un point d'interrogation qui nous cause de l'incertitude, mais nous savons aussi, de la pire des manières, à cause des deuils successifs que nous avons vécus depuis l'enfance, qu'après un point d'interrogation viendront la disparition, le détachement, la douleur, l'incapacité et l'impuissance à contenir le flot d'émotions de notre lune qui se traduit par une perte. Et nous, lui et moi, avons déjà vécu la douleur de perdre le soleil, la perte de Jupiter, notre plus jeune frère, puis la perte de nos grands-parents, du reste de nos proches et amis proches. Perdre, c’est, en nous, la douleur de l’incapacité à surmonter la mort. Pour eux, la libération du joug, du jeu, de la vie qui nous trompe toujours, qui nous distrait toujours, entre ceci et cela ! Là, nous tomberons, dans cette douleur mesquine et aiguë, jusqu'à ce que le temps et le sel rongent en nous le manque de lune, n'importe quelle lune, qu'elle soit bonne ou moins bonne, plus mercurielle, plus uranienne ou plutonique. Quelle importance a le nom que nous donnons à notre douleur, si elle est toujours sombre et froide, si elle est toujours soudaine et aboyante ?

J'essaie d'arrêter de fumer, Antero le voulait aussi, il aurait dû, il aurait pu, car notre volonté n'est pas à la hauteur de la gymnastique de l'anxiété que nous faisons pour affronter les vicissitudes de la vie, les jongleries qui se déroulent dans les heures, quand nous essayons de faire manger à notre mère un pudding de plus, un fruit sec de plus, une soupe de plus, des pâtes de plus, un yaourt de plus et avec elle c'est tout en moins, moins de tout ça et plus de détachement, moins de ce dont elle a besoin et plus de débats politiques, de Júdice, de Marcelo, de Gouveia e Melo, bref, des messages de Mercure qui l'ont toujours entourée, à notre mère Gémeaux. Hier, j'ai rêvé que j'étais niché sur une haute colline, pleine de fleurs sauvages, à côté de moi se trouvaient Rocky et Kirie, et derrière moi, une silhouette familière m'a dit de mettre mon chapeau sur ma tête, pendant que je cueillais des soucis. J'aurais voulu m'allonger et me rouler là, mais il y avait des ronces et de grosses fourmis. Je descendais la colline, tandis que le soleil brillait, là-haut et je pouvais voir le ciel bleu et majestueux, avec des pelotes de laine d'agneau blanche, marquant, comme de petites boussoles, mon chemin divin. Un sac de fleurs sauvages et mon trône pour l'apaisement de mon cœur, pour la réduction de l'anxiété qui nous apportera une douleur insupportable. Alors, je me souviens des blessures du monde, des nettoyages ethniques qui se produisent au grand jour, avec notre complicité et notre silence, et avant même de m'en rendre compte, j'ai déjà fumé tout le paquet de cigarettes. Dimanche prochain, nous célébrons l’anniversaire de notre Lune. Cela fera 81 ans qu'elle tournera autour de la Terre et cela fera presque cinquante-sept ans qu'elle tournera autour de moi, me montrant toutes les coordonnées que je ne dois pas franchir, nous disant à tous les deux que nous nous sommes bien amusés, Maman, je t'aime, je t'aime très fort, dans la peau délicate de tes mains, dans ce sourire que tu fais à tes petits-enfants, dans ce cynisme face au paysage politique, et même dans ce refus de manger. Mère, où vont tous les amours lorsqu'ils se détachent de notre peau et secouent notre horizon ? Maman, de quelle couleur sont les rêves quand on pense avoir atteint un endroit que l'on croit être le but ? Mère, pourquoi ont-ils inventé l'absence, si seulement elle existe maintenant et nous commande ? Maman, je ne veux pas te voir partir, je l'ai dit plusieurs fois, plus de fois que je ne l'ai demandé, en écoutant le poème de Maria do Rosário Pedreira. Je sais que la mort physique est un soulagement et un abandon à la plateforme de l'évolution, mais maman, pourrais-tu rester avec nous un peu plus longtemps, s'il te plaît ? Allons-nous replanifier l’agenda, respecter l’accord que nous avons conclu l’année dernière, celui de voyager en Grèce ? Maman, est-ce qu'on va aller à l'un des nombreux bals, avec un orchestre, et danser jusqu'à ce qu'on soit fatigués, s'asseoir et rire comme des ivrognes de joie ? Maman, je veux arrêter de fumer, mais ils ne me laissent pas partir, et mon frère mange ses émotions sans les regarder, et nous sommes ce que nous mangeons. Maman, tu ne manges rien, alors tu disparais. Maman, pourquoi n'as-tu pas arrêté de fumer avant ? Oh maman, ces blagues drôles que tu me racontes encore et que tu tais, ces histoires de ton enfance qui, quand tu me les racontes, sont aussi les miennes, oh maman, veux-tu me le dire avant de partir, pour que je puisse me préparer ? Mère, une dernière cigarette avant de revenir à la vie, pour t'embrasser ou te gifler parce que tu es répressive ou complaisante face à la douleur humaine. Aujourd'hui, nous allons à nouveau chez le médecin. Pas n'importe quel médecin, mais des spécialistes qui disposent d'appareils pour lire nos entrailles, pour analyser les cellules étranges qui, sans autorisation préalable, circulent en nous et se reproduisent comme des animaux en chaleur. Maman, je vais commander le gâteau aux fruits que nous aimons tous, pour que dimanche nous puissions chanter et danser Joyeux anniversaire pour toi. Maintenant, en sauvegardant le texte, je pousse la couverture, comme si je poussais la vie elle-même, qui me couvre, et j'ouvre la fenêtre. Les oiseaux qui vivent à l'étranger chantent, mais pas le jour de votre anniversaire, car chanter avant porte malheur. Et je fume ce que je dis sera toujours la dernière cigarette du paquet.