Atp ou Viventium Rigor

 

Aujourd'hui je suis mort. Non, cliniquement parlant. Cet impact brutal, comme un choc – dans la thérapie de choc, le récit s’épaissit, face à l’objet de la terreur – n’était pas anaphylactique, il était cependant mortel. Je suis mort. Et je le demande depuis si longtemps. Aujourd'hui, tu as réussi à satisfaire mon envie de te regarder. Aujourd'hui, cette obscurité à laquelle je me suis habitué (tout comme les serviteurs emprisonnés dans l'allégorie), je me suis laissé envahir par mes yeux, jusqu'à devenir aveugle, jusqu'à ce que mes artères soient averties, il m'a quand même fallu quelques secondes pour parvenir au discernement. Comme être pris dans un coup de tonnerre. Non, mieux. Comme si le tonnerre m'avait poussé contre le mur, sans répit, sans échappatoire, sans lutte, sans aucun déguisement. Tes yeux dépareillés ont fui, comme je l'avais déjà deviné, mais tu es arrivé et c'était tout ce qui comptait. Tu as secoué les structures de ce bâtiment que je pensais être MOI, mais ce n'était pas moi. C'était un aperçu de qui je suis, là, acquiescé, domestiqué, attendant la tempête. Et il est venu, lancinant, il a plu à verse, des flocons de neige ont glissé sur les meubles, sur les cartons de livres, sur le buffet, au contact de vos mains, le glacier a fondu. Quelque chose est mort en moi et ce n'était pas l'autre, c'était l'ombre de qui j'étais, pas de qui je suis. J'ai grandi en fuyant les poignards, je t'ai vu me dominer et je ne me suis pas retiré de la scène. Je suis juste devenu plus dur. Même si mon corps a subi le coup, le coup de la soudaineté avec laquelle tu es arrivé. Je me suis figé. Il y a ceux qui prétendent que la rigidité cadavérique se produit lorsque l'adénosine triphosphate ne contient plus d'énergie, lorsque la batterie s'épuise, le linceul se tisse, dans le choc tiré, il se produit, le corps se raidit, la sonde qui scrute les signes vitaux, n'a pas débité la mort, pas celle, comme vous la connaissez, celle qui se traduit par la rigidité cadavérique, dans cette rigidité corporelle. Dans l'arrêt de l'écoulement de la sève divine. Le processus a été inversé. Quand je dis que je suis mort, je sais qu’une partie de moi ne s’est pas encore habituée à cet ego fini. Que l’ego est résistant, qu’il prend plaisir aux échecs et aux victoires, aux luttes et aux rêveries illusoires. Mon ego est mort, dans le bon sens du terme. J'ai résisté à l'impact de ton absence et, peu importe à quel point je suis tombé, j'ai résisté à l'impact de ta vie devant moi, mais ce n'était pas toi. Tu es venu armé de sécurité, de codes et de fréquences oscillantes pas très subtiles, et Dieu a voulu arrêter le temps, pour me refaire, comme un petit morceau d'argile, dans ses mains habiles, en train de gagner du ton, de la vie, je veux dire de l'ego contritum.

Et maintenant, dans ce temps appelé maintenant, mon ego repose, dans les décombres de qui j'étais, l'amour que j'avais pour les autres, spécialement pour toi, des morceaux particuliers de fil tressé, des veines d'or brodées, en aucun cas inhumaines, et si pour toi j'ai vécu mille ans, je meurs pour toi mille autres, te remerciant pour la leçon que tu m'as donnée, pour l'amour tu es mort pour moi, Dieu a voulu que pour mon grand amour, tu me tues. Ainsi soit-il. Amen. Mon amour continue. Ce qui est mort, c'est l'ego.