Der Walzer für Tausendmal

 

Die kalte, feuchte Luft des frühen Morgens hat mir schwer zugesetzt. Der Traum, der mich verfolgt, bestraft mich. Ich wache drei-, viermal pro Nacht auf, es ist die Schuld des Alprazolams, es ist nicht die Schuld des Alprazolams, es ist die Schuld des Kaffees oder des Tees, was macht das schon, wenn die Schuld allein stirbt und nie jemandes ist, und ich öffnete die Fenster, die Nacht wandelte noch zwischen den Dämpfen des Versprechens, Tag zu werden, und ich, schwitzend zwischen Bettdecke und Matratze, sah noch einmal auf die Uhr, und erst eine halbe Stunde war seit dem letzten Blick vergangen, und ich wollte dorthin zurückkehren, wo du warst, in dieses Stück Wolke, wo keine Zeit vergangen war, nichts gestohlen, alles wie zuvor, zuvor, zuvor und jetzt, vor den beiden Zeiten war ich, die Gestalt mit dem jetzigen Körper, traurig wie die nasse Nacht, der Wind brüllte, keine Angst, ich war der Jaguar, das Streichholz des Sturms, und mein Ruhm lag in den geschlossenen Augen, in denen ich dich in diesen Jahren einschloss, absolut unantastbar, für immer und ohne den Makel des Alters, du lächeltest weiter, und aus deinen Augen sah ich alles, was war mir mein Leben lang verborgen geblieben, vor deinen Augen, kein Morgen war dir angebrochen. Ich sagte auf Wiedersehen, denn du bliebst in ihnen, Nacht für Nacht, nur im Inneren, mein Fenster zur kalten und abwesenden Welt, zur Gier des Augenblicks und des schwindenden Stolzes, dass du mein Morgen in meinen geschlossenen Augen warst, dass ich dich bewachte wie jemand, der einen Tempel der Händler anderer Leute bewacht, dass ich dich hielt, als hingen die Säulen der Ewigkeit von dir ab und hingen ab, hingen ab, mit meinem Gesicht im offenen Fenster, wo der Regen fiel, heftig, heftig. Ich bot ihm mein Gesicht, meine Arme, meine Brust dar, um in diesem Aufprall die ganze Gewalt der Festung zu spüren, an der ich festhalte, an einem Bild, an einem Traum, einer Fata Morgana des Douro, und während ich meine Augen geschlossen hielt und dich vor der Welt bewachte, bot ich dir die konkaven Handflächen dar, nicht im Gebet, sondern zur Strafe, dafür, dass ich dich weiterhin hielt, mit der Sorgfalt und Leidenschaft, mit der du mich noch immer in meinem Inneren nährst, und meine Beine zitterten vor Anstrengung, mich festzuhalten zu diesem Hafen, hinter offenen Fensterläden, der Morgendämmerung entgegengeneigt, wo du nicht ankommst, wo du keine Figur bist, wo nichts und niemand dich kennt, außer all den Bäumen und ausgestreckten Armen, deren Blätter durch ihren Saft Leben schreien, Zeugen von Flügeln und Schnäbeln, nackt wie ich, gezähmt wie ich im Sturm, zwei Tauben versammelten sich an der Wand des Tanks, ohne den Blick von mir abzuwenden, auch mit flackernden Beinen, wie die Kerze selbst, die brennt, flackernde Hoffnung wie eine Schwertschneide, die den Traum in Wirklichkeit und Albtraum schneidet, ohne Regen, der sie auslöscht, erschöpft, zum Schwitzen bringt, alle Lebewesen der Morgendämmerung schauen mich an und sind Komplizen meines Wahnsinns, deiner Abwesenheit, des Endes, dessen Beginn man sehen wird, vielleicht in einem Kriegsszenario, wo jede Kugel den Körper eines jeden Menschen beendet, hinrichtet und schützt, durch mein lebloses Fleisch, das Frieden und Gleichgewicht liebt, das Träume im Dunkeln verfolgt, und ich sehe den Regen auf meine Handflächen fallen, die voller Gotteswasser sind, ich mache mich nass, um die aufkommenden Tränen des Albtraums abzuwischen, und durch den Hals und das Pyjamaoberteil werde ich wieder zum Geist, der den Himmel mustert, der anfängt, heller zu werden, und mit ihm meinen Traum vom Zuspätsein und Zufrühsein, und alles auf einmal zu sein, kalt zu sein, eisig, mein Körper ist Dampf aus versengte Feuer, schwache Beine, die vom Exil zittern, von der Last der Jahre, von der Müdigkeit, die mich erschöpft, von der Summe der Sehnsucht, von den ständigen Fata Morganas, die mich nicht verlassen, wo ich meine Tränen trockne und neue Flüsse entspringen, deren Nebenflüsse in die Bucht deiner Augen fließen, die ich unbedingt in mir behalten möchte.

Nach unzähligen Versuchen, in den Traum zurückzukehren, finde ich mich selbst, schaue mir im Spiegel gegenüber, wo die Kerze brennt, wo deine Augen aus dem abgenutzten Foto sind, die Augen aller Schutzengel, die mich im Dunkeln durch den Flur in die Küche führen, wo ich den Boden des Wasserkochers in einen anderen Wasserhahn und einen Beutel Zitronenmelisse tauche, mit einem Handtuch trockne ich mich ab, Hände, Arme, nasse Haare, ziehe meinen Pyjama aus und wechsle meine Uniform und setze mich ruhig hin, um weder lebendig noch tot aufzuwachen und gönne mir einen weiteren Tee, der mich bis zum Vormittag hält, wo ich doppelten Kaffee trinken werde, um dem erneuten Schuss eines Traums standzuhalten, der offen starb, einer Landmine, die vor mir explodierte, die sich im Laufe der Jahre rächte und die ich vergessen habe vorauszusetzen, die ich jedoch sorgfältig begrub, ohne dass ein Körper anwesend war, dein Körper, den ich liebe, der dich nur in Gedanken streichelt, dir weh tut, kämpft zwischen dem Mangel und dem Trost, noch am Leben zu sein und meinen Körper zusammen mit der Zitronenmelisse am Leben und warm zu halten Tee, zusammen mit dem Schlafkraut, mit dem Lavendel in den Falten des Lakens, mit den Taschentüchern, in der Falte des Tellers, wo der Tee mich daran erinnert, dass die Morgendämmerung heller wird und du wieder friedlich schlafen wirst, ohne meine Aura um dein Gesicht, um deine Brust, in deiner Umarmung und deinem süßen Duft, stehe ich besiegt auf, ich kehre zu meiner Hilfe zurück, die Feststelltaste ist aktiviert, der Adlergeist pausiert für eine weitere Nacht, in der das Alprazolam wirken kann, eine erholsame Wirkung auf den Körper, müde vom Tanz, der immer weiter probt, der Tag, an dem ich dich sehen werde, der ein großer Tag sein wird, ein Tag mit einem markanten Datum im Kalender der Welt, und an diesem Tag werden mich all die Reden, alle gesprochenen und geschriebenen Worte, all die qualvollen Morgendämmerungen deiner Abwesenheit ermüden, denn ich werde in deine Arme zurückkehren, zwischen eine Kugel, den Schutz eines Knalls, der mich blind machen wird, der mich taub machen wird, und ich werde nur das Feuerwerk in deinen Augen sehen und das wird für jedes Kind, außer vor dem Vorrücken des Leichentuchs, mich, dass ich rette, möge mein Körper als Mauer dienen, dass es des Leichentuchs würdig sei, das schließlich müde wurde, einen Tanz zu proben, der schließlich wahr wurde, als ich noch Träume hatte und sie aus Samt waren, sie waren schön und frei, ohne jemanden zu beleidigen, die mich führten, am Ende deine Augen, immer deine ungleichen Augen, die meinen Körper stützten, der auf den Boden der Märtyrer des Krieges gefallen war, wo ich, ohne dass es Zufall oder Chance war, schließlich in deine Arme fallen werde, in das Fenster deiner Augen, wo Gott mir Leben einhauchte, so begann es. Und ich trinke den Tee aus, lese den Text, weihe die Sekunden, schiebe die Decke zurück, betrete den Tag, in Embryonalstellung, halte das innere Licht brennend für den Vulkan, der sich in diesem Walzer tausendfach verlöschen wird, wo meine Gebete verstummen, wo ich bereits zurückgelassen wurde, auf meinen Knien, wo nur das Unglück mein Gesicht küssen wird, als wären es deine muffigen Lippen, die mich im Jetzt beruhigten. Und dann, in den letzten Akkorden von Brell, wird sich die Lava meines Körpers mit seinem salzigen Wasser vermischen, mit dem Meer, das uns vereinte und das nichts und niemand trennen wird. Endlich kann ich die Augen schließen und auf die Wellen warten, die sich, jeweils sieben auf einmal, an meinem Körper brechen und mich aufs offene Meer tragen, in diesem dort oben einstudierten Walzer, den wir beide für viele Ewigkeiten tanzen.