ಸ್ವಯಂ-ಕೇಂದ್ರಿತ ಚಿಕಿತ್ಸೆ

 

ನಾನು ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ನಿನ್ನಲ್ಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಈಗ ನೀನೊಬ್ಬನೇ, ಬಹುಶಃ ನಿನ್ನೊಳಗೆ ಇಳಿದಿರುವ, ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿರುವ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳದ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ನೆರಳು. ನಾನು ಮಾನವ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ನಲ್ಲಿ ಗಣಿತವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನೀವು 9496.5 ದಿನಗಳಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಮಿಸ್ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಅನೇಕ ಹಗಲು ರಾತ್ರಿಗಳು, ಗಂಟೆಗಳು, ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಯಾತನೆ ಇದೆ. ನೀನು ಹೊರಟುಹೋದಾಗ, ನಾನು ನಿನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಲೇ ಇಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಭಯ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯ ಸಂದಿಗ್ಧತೆಯಲ್ಲಿ ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದ ದ್ವಂದ್ವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಕತ್ತು ಹಿಸುಕಬೇಕಾಗಿತ್ತು. 

ನೀವು ಮುಂಭಾಗದ ಬಾಗಿಲಿನ ಮೂಲಕ ಹೊರಟುಹೋದಿರಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾನು ತಪ್ಪಾಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಇದೆಲ್ಲವೂ ಅಸಂಬದ್ಧ ಪೀಠಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಏಕವ್ಯಕ್ತಿಗಳಲ್ಲಿ ಮುಂದುವರಿಯುವ ನನ್ನ ಭ್ರಮೆಯ ತಪ್ಪು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನಮ್ಮ ಕೋಣೆಯ ಬಾಲ್ಕನಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ, ತೋಟದಲ್ಲಿದ್ದ ತಾಳೆ ಮರವು ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಗಮನವನ್ನು ಮರೆಮಾಡಿತು, ಮತ್ತು ನಾನು ಊಹಿಸಿದಂತೆ, ನೀವು ಬೀದಿಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿರುವ ಕೆಫೆಗೆ ಹೋದಿರಿ, ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಬೂಟುಗಳು ಒಳಗೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಕಾರಿನ ಮೇಲಿನ ಕೂದಲಿನ ಬೀಗ ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ, ನೀವು ಒಳಗೆ ಹೋಗುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಒಳಗಿನ ಮಗು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಸತ್ತಿರಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಕತ್ತಲು ಕವಿದಿತ್ತು. ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಬ್ಲ್ಯಾಕೌಟ್. ಜ್ವರ. ಭಯ. ನಾವು ಆ ಕ್ಷಣದ ಬಿಸಿಯಲ್ಲಿ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಆಗ ಕೋಪವು ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಹತಾಶೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಅವಿವೇಕವು ಆಳುತ್ತದೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನನಗೆ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳಿಂದ ಇಳಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಡುಗೆಮನೆಗೆ, ಲಿವಿಂಗ್ ರೂಮ್ ಗೆ, ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯಲು ಮತ್ತು ನೀವು ಹೊರಡುವುದನ್ನು ನೋಡುವ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರಿ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಠಮಾರಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ.ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಈ ಅಹಂ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಆಳುತ್ತಿದೆ, ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದು ಸರಿ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸರಿ, ಅದು ಏಕವ್ಯಕ್ತಿ. ನಿಮ್ಮ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ಬಿರುಕುಗಳು ತೆರೆಯುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹಗಲಿನ ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಹೊರಗೆ, ಜೋರಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ಪ್ರಕಾಶಿಸುವ ಸೂರ್ಯನನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯ ಮೊದಲ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ. ನಮ್ಮ ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿ, ತಾಳೆ ಮರದ ನೆರಳುಗಳು ಕೋಣೆಯ ಗೋಡೆಗಳ ಮೇಲೆ ರಾಕ್ಷಸರನ್ನು ಸೆಳೆಯುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆವು. ನೆನಪು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಕೊಂಡೊಯ್ಯುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ದಣಿವಿನಿಂದ ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಈ ದೇಹವು ಬೂದು, ಬೂದು ಬಣ್ಣದ ದಿನಗಳ ಶಾಶ್ವತ ರೂಪಕ್ಕೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಎಳೆಯುವ ಒಂದು ದೇಹವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವುಗಳಿಗೆ ಬಣ್ಣ ಹಚ್ಚಿದ್ದು ನೀವು. ಆ ರಾತ್ರಿ ರಾತ್ರಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಆ ರಾತ್ರಿಯೇ ಅಂತ್ಯವಾಗಿತ್ತು. ಜೀವನದ ಒಂದು ದಶಕದ ಬಗ್ಗೆ, ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದರ, ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿರುವುದು. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪೂರ್ಣವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಾನು ಒಳಗೆ ಒಯ್ಯುತ್ತಿದ್ದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನೋಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಈ ವಿದಾಯದೊಂದಿಗೆ ರಾತ್ರಿಗಳು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಉಳಿದಿವೆ. ಮುರಿದುಹೋಯಿತು. ನನ್ನ ಮಗು ಹೊರಟುಹೋಗಿದೆ. ನನ್ನ ಕನಸು ಸತ್ತುಹೋಯಿತು. ತುಂಡು ತುಂಡಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಅಲ್ಲಿ, ಅವನು ಸಹಾಯ ಕೇಳಲು ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳಿಂದ ಇಳಿಯಲಿಲ್ಲ, ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಸಮನ್ವಯಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ ಮಾನವ ಧ್ವನಿಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಹ ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಒಮ್ಮತ, ಕನಸು ಕಾಣುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಯಿತು. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ, ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ, ಅದೇ ದಿನ ಎಲ್ಲವೂ ಮುರಿದುಬಿದ್ದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ. 

ನಂತರ ಅದು ನಿಮಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ, ಕೆಲಸ, ಸಂಗೀತ, ಸಾಧನಗಳು, ಜೀವನವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಪ್ಪಿಸುವ ಕಠಿಣ ಪರಿಶೀಲನೆ, ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಿತ ಹೆಸರು, ನನ್ನನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನೋಡುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು, ಭಾವನೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು, ಈ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಒಳಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮುಚ್ಚುವಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿದ್ದೆ, ನನ್ನನ್ನು ಖಾಲಿ ಎಂದು ನಂಬುವುದು. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ಅವನು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವ ಪವಾಡಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದನು. ಸಾಯುವ ಎಲ್ಲವೂ ಒಣಗುತ್ತದೆ. ಸೇರಿಸು. ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನೀವು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ, ಒಳಗೆ, ಪರಿಶುದ್ಧರಾಗಿದ್ದಿರಿ. ಎಷ್ಟು ಪೊಗರು? ಎಲ್ಲದರ ನಂತರ, ಎಲ್ಲಾ ನೋವುಗಳು, ಅನುಭವಗಳು, ಗಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಗಾಯಗಳು, ಎಲ್ಲಾ ಓಟಗಳು ಮತ್ತು ಜಗ್ಲಿಂಗ್ ನಂತರ, ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ, ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಪೂರ್ಣವಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಬಾಗಿಲ ಕಂಬದ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ಬೆಕ್ಕುಗಳಂತೆ, ಬಿಸಿಲಿನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಮೀಸೆಗಳೊಂದಿಗೆ, ಮುದ್ದು ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇದ್ದೀರಿ, ಸಿಹಿ, ಕೋಮಲ, ಬುದ್ಧಿವಂತ, ಚುರುಕಾದ, ಬಲಶಾಲಿ, ವಿಜ್ಞಾನಿ,  ಆಧುನಿಕ, ಆಂತರಿಕ ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತೊಂದು ಅಕ್ಷಾಂಶದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಹೆಜ್ಜೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತೇನೆ. ಜೀವನವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ವಿಷಯಗಳು, ರೂಪಾಂತರಗಳು ಮತ್ತು ದಿನಾಂಕಗಳು, ನಿಷೇಧಿತ ಪ್ರೀತಿಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ಷೀಣಿಸುತ್ತಿರುವ ಘಟನೆಗಳು, ತೋಟಗಳು ಮತ್ತು ಋತುಗಳು ಮತ್ತು ತೊರೆಯುವ ಎಲ್ಲಾ ಬಯಕೆಗಳ ಅನುಕ್ರಮವಾಗಿದೆ. 

ನಂತರ, ಜೀವನವು ಎಂದಿಗೂ ಸಂಭವಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರಾಣಿಗಳಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ಯಾವಾಗಲೂ.ಮನುಷ್ಯರು ಸವಾಲುಗಳನ್ನು ಊಹಿಸಿ, ನನ್ನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಮತ್ತೊಂದು ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ, ಮತ್ತೊಂದು ಯೋಜನೆಗೆ, ಮತ್ತೊಂದು ಜೀವನ ವಿಧಾನಕ್ಕೆ ಪ್ರಯೋಗಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರಾಣಿಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದವು. ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೇನೆ. ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗೆ ಕೊಯಿರೋವನ್ನು ಉಳಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಅವು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಹಿಯ ಸುರಕ್ಷಿತ ತಾಣವಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ, ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಅಳೆಯದೆಯೇ ನಾವು ವಿಚಲಿತವಾಗಿ ಅಳಿಸುವ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಕಚ್ಚಾ ರೇಖಾಚಿತ್ರಗಳು, ಏಕೆಂದರೆ ಆಳವಾದವು ನೋಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆಳವಿಲ್ಲ, ಒಳಗೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ, ಒಳಗೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ, ಈ ಬೆಂಕಿಯು ಉರಿಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ನಂಬುತ್ತೇವೆ,  ಭಾವೋದ್ರೇಕದೆಡೆಗಿನ ಮೂಲ ಒಲವು, ಆಯಾಮವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಕನಸಿನತ್ತ, ನೆಲದಾದ್ಯಂತ ಕುಸಿದುಬಿದ್ದಿದೆ, ಕಿರಣಗಳು ನಾವು ಮರೆಯಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೆನಪಿಸಲು ಜೀವಮಾನವಿಡೀ ನಿಂತೇ ಇರುತ್ತವೆ. ತಳಭಾಗವು ನೀರಿನಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದರೆ, ಅದು ಕೂಗು, ನಿಶ್ಚಲ ಮತ್ತು ನಿಶ್ಚಲ ನೀರಿನ ಸರೋವರವಾಗಿದ್ದರೆ, ಕ್ವಿಕ್ ಸ್ಯಾಂಡ್ ಮೇಲೆ ಏನನ್ನೂ ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿರ್ಮಿತವಾದ ಭ್ರಮೆಯೆಂದರೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಮುದ್ದಾದ, ಎಲ್ಲವೂ ವ್ಯವಸ್ಥಿತ ಮತ್ತು ಸಿದ್ಧ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಮತ್ತು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಸ್ಫೋಟಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ. ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಕಟ್ಟಡವನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣನಾಗಿದ್ದೆ. ಈಗ ನಾನು ಸೇರಿಸುತ್ತಿರುವ ರೇಖಾಚಿತ್ರ ಇಲ್ಲಿದೆ, ಒಂದು ದಿನ ಹೌದು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ಕಡಿಮೆ ಇಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಏನೂ ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಇದ್ದದ್ದನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿತ್ತು, ಮೂಲ, ಪತನ, ಸ್ಫೋಟ, ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲಿನ ಕೊಡಲಿ. ತಾಳೆ ಮರವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಒಂದೇ ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ಕಸಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಹವಾಮಾನದಿಂದ ಉಂಗುರವು ನಾಶವಾಯಿತು, ಹಳೆಯ ಮತ್ತು ಹಾಳಾದ ಬೆಂಚ್ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬಾಲಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ಮಾನವರ ಭಾರದಿಂದ ಉರುಳುತ್ತದೆ. ಪಕ್ಷಿಗಳು ಮತ್ತು ಬೆಕ್ಕುಗಳು ಮಾತ್ರ ಅದರ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯ ಕಪಾಟುಗಳನ್ನು ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಿಂದ ಧೂಳು ತೆಗೆಯುತ್ತೇನೆ, ಅದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅರೆಪಾರದರ್ಶಕ ಲಿಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ ಅನ್ನು ನನ್ನ ಬಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿದೆ, ಈ ಬಾಯಿಯಿಂದ ಈ ಮತ್ತು ಆ ಮನುಷ್ಯನೊಂದಿಗೆ, ಈ ಮತ್ತು ಆ ಪ್ರಾಣಿಯೊಂದಿಗೆ, ನೀರಸ ಊಟದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕನಸನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ನನ್ನ ಪಾದಗಳ ಮೇಲೆ ನಾನು ಅನೌಪಚಾರಿಕ ಚಪ್ಪಲಿಗಳನ್ನು ಧರಿಸಿದೆ.ಹೊರಗೆ ಇನ್ನೂ ಬೇಸಿಗೆ ಇದೆ, ಆದರೆ ಒಳಗೆ ನಿಮ್ಮ ಚಳಿಗಾಲದಿಂದ ನನಗೆ ಆಹಾರವಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ನಾನು ಮೊದಲು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದೆ. ಉಳಿದೆಲ್ಲವೂ ನೊರೆ, ಅದು ಗಾಳಿ, ಅದು ಕುದಿಯುವ ನೀರು. ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡುವ ದಿನವನ್ನು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ನನಗಾಗಿ ನಾಸ್ಟಾಲ್ಜಿಯಾವನ್ನು ಆಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ತೊಡೆಯ ಮೇಲೆ ಹೊಂದಿರುವ ಕನಸನ್ನು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ, ಈಗ ಬೆಚ್ಚಗಿದೆ, ಅದು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಬೇರ್ಪಡುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮ ಬಂಡೆಗಳ ಮೇಲ್ಭಾಗವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಕ್ಕೆ ಗೌರವ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಈ ವಿಮಾನದಲ್ಲಿ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಯಾಸ್ಟೆಲೊದಲ್ಲಿ ಹುಡುಕಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ತೊರೆದಾಗಿನಿಂದ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. 

ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ, ಇಂದು ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ತಿದ್ದುಪಡಿ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸೇರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಉಳಿದ ನೋವುಗಳನ್ನು ನಾನು ಇತರ ದಿನಗಳಿಗೆ ಬಿಡುತ್ತೇನೆ. ಗಾಯಗಳನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಮಯವಿದೆ.