Selbstzentrierte Therapie

 

Ich bin schon lange nicht mehr du. Ich bin jetzt nur noch du, vielleicht ein Schatten von etwas, das in dir gelandet ist, in dir gelebt hat und sich nicht an deine Abwesenheit angepasst hat. Ich habe den menschlichen Kalender nachgerechnet. Du vermisst mich seit 9496,5 Tagen. Es gibt viele Tage und Nächte, Stunden, Sekunden der Qual. Und als du gegangen bist, habe ich dir nicht einmal ins Gesicht geschaut, weil ich die ambivalenten Gefühle ersticken müsste, die in einem Schwebezustand von Angst und Hoffnungslosigkeit pulsierten. 

Du bist durch die Haustür gegangen, oder ich werde mich irren und es wird alles eine Fehleinschätzung meiner Illusion sein, die sich in absurden Präambeln und Monologen fortsetzt. Ich bin immer noch in Verhandlungen mit mir selbst. Ich erinnere mich, dass ich auf den Balkon unseres Zimmers ging, dass die Palme im Garten deinen Ausgang verbarg und dass du, wie ich vorausgesagt hatte, in das Café am Ende der Straße gingst, ohne einen Ausweg, wo ich sah, wie deine Schuhe ein- und ausgingen. Ich konnte dein Gesicht nicht sehen. Ich erinnere mich an die Haarlocke über dem Auto, als ich sah, wie du einsteigst, und ich erinnere mich, dass mein inneres Kind dort gestorben sein muss. Es gab einen Stromausfall. Ein großer Stromausfall. Fieber. Furcht. Wir treffen Entscheidungen in der Hitze des Gefechts und dann rächt sich die Wut, die Frustration bleibt, die Unmäßigkeit regiert. Ich blieb allein zurück. Ich war nicht in der Lage, die Treppe zum Leben hinunterzugehen. In die Küche, ins Wohnzimmer, um die Tür zu öffnen und den Mut zu haben, dich gehen zu sehen. Ich war schon immer ungestüm. Und in der Liebe. Und dieses Ego von mir, das meinen Verstand beherrscht, du hast Recht, du hast immer Recht, das war der Monolog. In jeder Nacht Ihrer Abwesenheit öffnen sich Risse. Und ich schaue, in diesem Augenblick, auf den Tag, draußen, laut und klar, die Sonne, die scheint, aber ich, weißt du, bin immer noch in der ersten Nacht deiner Abwesenheit. Wir liegen auf unserem Bett und beobachten, wie die Schatten der Palme Monster an die Wände des Zimmers zeichnen. Die Erinnerung ist schrecklich, und ich trage alles mit mir. Ich bin nicht überrascht von meiner Müdigkeit. Es könnte nicht anders sein, als dass dieser Körper nur ein Körper ist, der sich in das ewige Werden der Tage hineinschleppt, die grau sind, so grau, weil du es warst, der sie gefärbt hat. Diese Nacht war nicht Nacht. Diese Nacht war das Ende. Von einem Jahrzehnt des Lebens, des Glücklichseins, des Ganzseins. Ich war immer ganz bei dir. Du hast mich nie herabgesetzt. Im Gegenteil, du hast immer die Freiheit gesehen, die ich in mir trug und die Nächte verweilten in mir, mit diesem Abschied. Zerbrochen. Mein Kind ist tot. Mein Traum ist tot. In Stücken, da, ging er nicht einmal die Treppe hinunter, um um Hilfe zu bitten, nichts. Ich konnte es nicht einmal ertragen, menschliche Stimmen zu hören, die versuchten, mein Leben zu versöhnen. Mitleid, Konsens, Träumen waren verboten. Ich war nur Empörung für dich, für mich, für alles, dass alles kaputt ging, da, am selben Tag. 

Dann ging es darum, alles zu vermeiden, was mit dir in Verbindung gebracht wurde, Arbeit, Musik, Geräte, die strenge Prüfung, alles zu vermeiden, was das Leben enthielt, wo du gefallen bist, deinen assoziierten Namen, um mich zu bestrafen und um nicht hinzuschauen, nicht zu fühlen, wie gut ich in diesen Jahren darin gewesen bin, alles in mir zu verschließen, zu glauben, dass es leer ist. Sicherlich würde er auf das Wunder des Verschwindens warten. Alles, was stirbt, verdorrt. Addieren. Und du hast es nicht getan. Du warst ganz, innerlich, makellos. Wie kannst du es wagen? Nach allem, all den Schmerzen und Erfahrungen und Wunden und Narben, nach all den Rennen und Jonglier, den Fluchten nach vorne, den Fluchten, bist du immer noch ganz, genau wie meine Katzen am Türpfosten, mit ihren Schnurrhaaren in der Sonne, kuschelig und glücklich, du bist immer noch in mir, süß, zärtlich, intelligent, agil, stark, Wissenschaftler,  modern, innerlich und du lebst weiterhin in einem anderen Breitengrad und ich träume weiterhin von deinen Schritten. Das Leben ist diese Abfolge von unbegreiflichen Dingen, von Mutationen und Daten, von verbotenen Lieben und vergehenden Ereignissen und Gärten und Jahreszeiten und all den Wünschen zu gehen. Danach hörte das Leben nicht mehr auf. Ich wurde immer von Tieren gerettet. Immer. Wenn Menschen hereinplatzten, Herausforderungen witterten und meine Energie für einen anderen Raum, ein anderes Projekt, eine andere Lebensweise einsetzten, waren Tiere immer bei mir. Und ich mit ihnen. Sie haben mir immer den Coiro gerettet, sie waren immer die Polsterung, der sichere Hafen der Bitterkeit, die also eine Art grobe Zeichnungen ist, die wir zerstreut ausradieren, ohne auch nur die Konsequenzen zu ermessen, weil wir glauben, dass tiefer nicht weh tun kann, es gibt kein Tiefer, es gibt kein Tieferes mehr, wenn es innen ist, wo dieses Feuer brennt und das Fundament zerstört,  Die ursprüngliche Neigung zur Leidenschaft, zum Traum, der seine Dimension verloren hat, der über den Boden zerbröckelt ist, die Balken bleiben stehen, ein Leben lang, um uns an das zu erinnern, was wir zu vergessen wagen. Es gibt keine Konstruktion, die gebaut wird, wenn der Untergrund wässrig ist, wenn es ein Schrei ist, ein See aus stinkendem und stillem Wasser, nichts ist auf Treibsand gebaut. Was aufgebaut wird, ist die Illusion, alles niedlich, alles arrangiert und bereit und unvorbereitet auf die sichere und unvorhergesehene Detonation. 

Ich gehe von Punkt zu Punkt und baue das Gebäude wieder auf, um das Fundament wieder zu verstehen. Am Anfang war ich ganz. Hier ist die Skizze, die ich hinzufüge, an einem Tag ja und an einem anderen weniger und an einem anderen nein und wieder an nichts, ich rekonstruiere dasjenige, das ich war, das ganz war, das Original, vor dem Zusammenbruch, dem Fall, der Implosion, der Axt in meinem Haus. Die Palme ist nicht mehr dieselbe. Es konnte nicht umgepflanzt werden. Die Schaukel wurde durch die Witterung zerstört, die alte und abgenutzte Bank erhält oben keine Schwänze mehr und kippt unter dem Gewicht von Menschen um. Nur Vögel und Katzen können sich darauf niederlassen. Ich räume die Regale der Zuneigung auf, entstaube meine Arme, die sich nicht mehr umarmen und den Weg vergessen haben, der zu den deinen führt. Ich trage den durchscheinenden Lippenstift auf meinen Mund auf, aus diesem Mund, der nur in intermittierenden Gesprächen mit diesem und jenem Menschen, mit diesem und jenem Tier, in langweiligen Mahlzeiten und an meinen Füßen, die meinen Traum aufrechterhalten, verwendet wird, ziehe ich die informellen Sandalen an. Draußen ist es noch Sommer, aber drinnen werde ich von euren Wintern gefüttert. Und das ist das, was ich vorher gefühlt habe, am nächsten. Alles andere ist Schaum, es ist Wind, es ist kochendes Wasser. Ich träume immer noch von dem Tag, an dem du mich in der Burg besuchen wirst, wo du mir die Elegie der Nostalgie vorspielst und du wirst den Traum sehen, den ich noch auf meinem Schoß habe, jetzt warm, der sich bald lösen wird, die Spitze deiner Felsbrocken erreicht und davonfliegt, eine Hommage an die Liebe und die Freiheit. Nicht hier, in diesem Flugzeug, ich möchte, dass ihr mich in Castelo findet. Dort lebe ich, seit du mich verlassen hast. Ich schaue nicht mehr zurück, nicht heute. Ich korrigiere es nicht. Nicht ändern. Ich füge nichts hinzu. Die restlichen Qualen schiebe ich mir für andere Tage auf. Es ist immer Zeit, Wunden zu heilen.