العلاج المتمركز حول الذات

 

لم أكن أنت منذ فترة طويلة. أنا الآن أنت فقط ، ربما ظل لشيء هبط فيك ، وعاش فيك ولم يتكيف مع غيابك. لقد قمت بالرياضيات على التقويم البشري. لقد كنت في عداد المفقودين لي لمدة 9496.5 يوما. هناك العديد من الأيام والليالي والساعات والثواني من العذاب. وعندما غادرت ، لم أنظر حتى في وجهك ، لأنني سأضطر إلى خنق المشاعر المتناقضة التي تنبض ، في طي النسيان من الخوف واليأس. 

لقد غادرت من الباب الأمامي أو سأكون مخطئا وسيكون كل ذلك سوء تقدير لوهمي الذي يستمر في الديباجة والمونولوجات السخيفة. ما زلت في مفاوضات مع. أتذكر أنني ذهبت إلى شرفة غرفتنا ، وأن شجرة النخيل في الحديقة أخفت مخرجك ، وأنك ، كما توقعت ، ذهبت إلى المقهى في نهاية الشارع ، دون مخرج ، حيث رأيت حذائك يسحب إلى الداخل ويخرج. لم أستطع رؤية وجهك. أتذكر خصلة الشعر فوق السيارة ، ورؤيتك تدخل وأتذكر أن طفلي الداخلي يجب أن يكون قد مات هناك. كان هناك تعتيم. تعتيم كبير. الحمى. خوف. نحن نتخذ القرارات في خضم اللحظة وذلك عندما ينتقم الغضب ، ويبقى الإحباط ، ويسود التعصب. لقد تركت وحدي. لم أتمكن من النزول على الدرج إلى الحياة. إلى المطبخ ، إلى غرفة المعيشة ، لفتح الباب ولديك الشجاعة لرؤيتك تغادر. لقد كنت دائما متهورا. وفي الحب. وهذه الأنا الخاصة بي تهيمن على ذهني ، أنت على حق ، أنت دائما على حق ، كان هذا هو المونولوج. ستفتح الشقوق كل ليلة من غيابك. وأنا أنظر ، في هذه اللحظة من النهار ، في الخارج ، بصوت عال وواضح ، إلى الشمس التي تشرق ، لكنني ، كما تعلمون ، ما زلت في الليلة الأولى من غيابك. مستلقيا على سريرنا ، نشاهد ظلال شجرة النخيل ترسم الوحوش على جدران الغرفة. الذاكرة فظيعة ، وأنا أحمل كل شيء معي. أنا لست مندهشا من تعبي. لا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك ، من هذا ، هذا الجسد هو مجرد جسد يجر نفسه إلى الصيرورة الأبدية للأيام الرمادية ، الرمادية جدا ، لأنك أنت من لونها. تلك الليلة لم تكن ليلة. كانت تلك الليلة هي النهاية. من عقد من الحياة ، من السعادة ، من أن تكون كاملا. لقد كنت دائما كاملا معك. أنت لم تقلل مني أبدا. على العكس من ذلك ، كنت ترى دائما الحرية التي حملتها في الداخل والليالي باقية في داخلي ، مع هذا الوداع. انكسر. رحل طفلي. حلمي مات. في قطع ، هناك ، لم ينزل حتى الدرج لطلب المساعدة ، لا شيء. لم أستطع حتى تحمل سماع أصوات بشرية حاولت التوفيق بين حياتي. تم حظر المواساة والإجماع والحلم. كنت فقط سخطا عليك ، بالنسبة لي ، على كل شيء ، أن كل شيء انكسر ، هناك ، في نفس اليوم. 

ثم كان لتجنب كل ما كان مرتبطا بك ، العمل ، الموسيقى ، الأجهزة ، التدقيق الصارم في تجنب كل ما تحتويه الحياة ، حيث سقطت ، اسمك المرتبط ، معاقبة وتجنب النظر ، تجنب الشعور ، كم كنت جيدا خلال هذه السنوات في إغلاق كل شيء في الداخل ، معتقدا فارغا.بالتأكيد ، سينتظر معجزة الاختفاء. كل ما يموت ، يذبل. أضف ما يصل. وأنت لم تفعل. كنت كاملا ، في الداخل ، طاهرا. كيف تجرؤ؟ بعد كل شيء ، كل الآلام والتجارب والجروح والندوب ، بعد كل السباقات والشعوذة ، يهرب إلى الأمام ، يهرب ، أنت لا تزال كاملا ، تماما مثل قططي على عمود الباب ، مع شعيراتها في الشمس ، محبوب وسعيد ، أنت لا تزال في داخلي ، حلو ، رقيق ، ذكي ، رشيق ، قوي ، عالم ،  حديثة وداخلية وما زلت تعيش في خط عرض آخر وما زلت أحلم بخطواتك. الحياة هي هذا التعاقب من الأشياء غير المفهومة ، من الطفرات والتواريخ ، من الحب المحرم والأحداث المتدهورة والحدائق والفصول وكل الرغبات في المغادرة. بعد ذلك ، لم تتوقف الحياة عن الحدوث. لقد أنقذتني دائما. دوما. عندما اقتحم البشر ، وتخمين التحديات وبذل طاقتي في مساحة أخرى ، ومشروع آخر ، وطريقة أخرى للعيش ، كانت معي دائما. وأنا معهم. لقد أنقذوني دائما coiro ، لقد كانوا دائما التنجيد ، الملاذ الآمن للمرارة التي هي ، بالتالي ، نوع من الرسومات الخام التي نمحوها مشتتا ، دون حتى قياس العواقب ، لأننا نعتقد أن الأعمق لا يمكن أن يضر ، لم يعد هناك عمق ، لم يعد هناك في الداخل ، عندما يكون في الداخل أن هذه النار تحرق وتدمر الأساس ،  الميل الأصلي نحو العاطفة ، نحو الحلم الذي فقد بعده ، والذي انهار في جميع أنحاء الأرض ، تظل الحزم قائمة ، مدى الحياة ، حتى لتذكيرنا بما نجرؤ على نسيانه.لا يوجد بناء يبني إذا كانت القاعدة مائية ، إذا كانت صرخة ، بحيرة من المياه النتنة والساكنة ، لا شيء مبني على الرمال المتحركة. ما تم بناؤه هو الوهم ، كل شيء لطيف ، وكلها مرتبة وجاهزة وغير مستعدة للتفجير المؤكد وغير المتوقع. 

أذهب ، من نقطة إلى أخرى ، أعيد بناء المبنى لفهم الأساس مرة أخرى. في البداية كنت كاملا. الآن ها هو الرسم الذي أضيفه ، في يوم من الأيام نعم وآخر أقل وآخر لا وآخر لا شيء ، أنا أعيد بناء ما كنت عليه ، والذي كان كاملا ، الأصلي ، قبل الانهيار ، السقوط ، الانفجار الداخلي ، الفأس في منزلي. شجرة النخيل لم تعد هي نفسها. لا يمكن زرعها. تم تدمير الأرجوحة بسبب الطقس ، ولم يعد المقعد القديم والبالي يتلقى ذيولا في الأعلى ، ويقع تحت وطأة البشر.فقط الطيور يمكن أن تطفو عليها ، والقطط. أرتب رفوف العواطف ، وأنزع الغبار عن ذراعي التي لم تعد تحتضن ونسيت الطريق الذي يؤدي إلى ذراعيك. أضع على فمي أحمر الشفاه الشفاف ، من هذا الفم الذي يستخدم فقط في الكلام المتقطع مع هذا الإنسان وذاك ، مع هذا وذاك ، في وجبات مملة وعلى قدمي ، والتي تحافظ على حلمي ، أرتدي الصنادل غير الرسمية. لا يزال الصيف في الخارج ، لكن في الداخل أتغذى من فصول الشتاء الخاصة بك. وهذا هو أقرب ما أشعر به إلى ما شعرت به من قبل. كل شيء آخر هو رغوة ، إنها رياح ، إنها ماء مغلي. ما زلت أحلم باليوم الذي ستزورني فيه في المحمية، حيث ستلعب لي مرثية الحنين إلى الماضي وسترى الحلم الذي لا يزال لدي في حضني، دافئا الآن، والذي سينفصل قريبا، ويصل إلى قمة صخورك ويطير بعيدا، تكريما للحب والحرية. ليس هنا ، على هذه الطائرة ، أريدك أن تجدني في كاستيلو. هذا هو المكان الذي عشت فيه ، منذ أن تركتني. 

لم أعد أنظر إلى الوراء ، ليس اليوم. أنا لا أصححها. لا تعديل. أنا لا أضيف. أترك العذابات المتبقية لأيام أخرى. هناك دائما وقت لعلاج الجروح.