عندما تصدر أصوات الأبواق

 

لدي عيناي مفتوحتان ، لا شيء يؤلمني ، لا ركبتي ، ولا الوركين ، ولا أحتاج حتى إلى نظارات لأرى. أنا كائن جديد ، وليس إنسانا ، أن هذا الشيء من أن أكون إنسانا محتجزا رهينة لجسد لم أعد بحاجة إليه. أنظر إلى الزهور وألوانها ، وتأتي الحديقة دائما في النهاية ، وأحيانا مع أغنية تتناسب معها. الآن بعد أن لم يؤلمني شيء ، أشعر أنه يمكنني حتى الرقص ، كما اعتدت أن أفعل ، عندما كنت صغيرا ، عندما كان الجسد بدون أمراض يلعب مسليا ، في لعبة الحياة الأبدية. دقت الأبواق لي وأنا الذي كنت خائفا ، أنا الذي كان لدي هذه المشاعر التي لم نتقنها في النهاية ، من العثور على الحياة غريبة بدوني ، ها أنا ، الذي لا يزال على قيد الحياة ، لأنه نعم ، الآن أشعر أنني على قيد الحياة ، الآن أن لا شيء مفقود ،لم أعد أمشي بل أطير، الطريق الذي ليس حجرا، ولا أرضا، ولا أنظر إلى النجوم من بعيد، ولا أتخيل كيف سأنهض غدا قد أصبح في، لأنني أسير في بعد لا أحتاج فيه إلى العصي والساقين والإرادة والمعاناة الأكبر للوصول إلى أقصى حد. ومن أقصى داخلي ، فقط الفرح والحرية التي هي لي والحب الأعظم بكثير من هنا ، هو الراحة والوعظ والنشوة والتأمل.  

الحياة حلم راودني. أنظر إليه مؤلفا ، بالات ، باردا ، جليديا ، غائبا ، غير مبالي. الشخص الموجود في شكل شخص ، داخل صندوق هو أنا ، نعم ، أعرف أنني كذلك ، لأنني أرى عائلتي ، زوجتي مكسورة. إنهم يركزون على تلك الهيئة وهذا ليس المكان الذي أنا فيه. لقد وصلت بالفعل إلى المخرج ، الحرية لي ، كما لو كان بالسحر ، الحذاء الذي آذاني طوال حياتي قد أخذ مني ، لكنه لا يؤذيني على الإطلاق ، في الواقع ، أدرك الآن ، أنني لم أكن أبدا ذلك فقط ، وأنني نجوت من ذلك الجسد الذي أثقل كاهلي في بعد الأرض. أنا على قيد الحياة وإذا كان هناك أي مصطلح يوضح ما أشعر به ، فهو يسمى السعادة والحرية. وصلت إلى القمة والنار الروحية. وأنا ، الذي لم أكن أعرف كيف أكرر ما قدمته لي الكنيسة كعزاء ، لم أفهمهم وضاعت في التفكير ، أنه إذا كان الله موجودا ، فيجب أن يكون منبوذا ، ولا يمكن الوصول إليه ، مثل نوع من المعاقب ، الإخصاء واللعنة. لكن لا! ليس لها شخصية بشرية ، فهي ليست جسدية ، ولكنها نعمة النور والفرح. إذا كنت تعرف عني ، كما أشعر ، فلن تفقد دمعة من الألم ، ولكن ترنيمة الامتنان والحب ستخرج منك. 

أنظر إلى الوراء، كما لو كنت أقول وداعا، وداعا يا امرأة، أراك قريبا، محاولا أن أجد عزائي الأخير للإنسان الذي رافقني في هذه المرحلة التي انتهت، والذي يتألم من أجلي ومن أجلها، لكنهم لا يرونني، مركزا كما هم على الصندوق، على ذلك الجسد الثقيل والملبس، وكله مزخرف. حتى أنهم ارتدوا الأحذية ، لكنني لم أعد بحاجة إلى أي شيء. أسمع رثاء ، همهمات ، طنين من الناس ، يتحدثون من خلال أسنانهم خوفا من إيقاظي. انقلبت الوجوه ، على افتراض ألمي في هذه الراحة. الحياة الأرضية هي ، إذن ، التوقف بين الولادة ونمو الطقس العاصف ، والأيام الهادئة التي تتكشف ، المرتبطة بالألم ،وهي المعاناة التي يتم التخلي عنها عندما تأتي الحمامة لترفعنا وتعطينا أجنحة ، لأنني فوق ، يجب أن يكون لدي أجنحة ، أراهم يبتعدون ، عندما يرمون التراب على ما كان لي ، لكنني لم أعد كذلك.  البعد الأرضي ضيق ، حتى أنهم لا يقدرون بانوراما المشروع الأكبر. بالتأكيد ، أن تعيش هو أن يكون لديك بقع العين ، لدفع التنفس إلى مستويات غير مجدية من التعلق. أغادر دون حنين إلى الماضي ، لا توجد أمجاد أو تعذيب على هذا الجانب من السماء ، باستثناء حب كامل بدون أذرع ، فرح معدي للاتحاد والتصور الذي لم يكن لدي من قبل ، بعد الحرية الذي هو هذا العرض من الحب دون قيد أو شرط ، كليا ، دون الحاجة إلى الماء والغذاء وأي شيء. أنا كامل بدون التابوت. وعندما تنبت الأرض ، تكون النسغ قد ابتلعت بالفعل الأجسام المقولبة ، بحيث ، في وقت لاحق ، ثانية ، ألف عام ، ما الذي يهم ، لجعل أشخاص جدد ينبتون ، مصنوعين من الغبار الموجود هناك. جسد غايا هذا، هذا البيت الذي أتخلى عنه، هذا الرحم الخصب والسخي الذي استمدت منه الطعام ذات مرة، سيكون هو نفسه الذي سيراني أصل، المزيد من الوقت، المزيد من المساحة، في مكان آخر، في عائلة أخرى، في حضن آخر، لأعيش مرة أخرى محاصرين في جسد وفي بعد أرضي. لا ، أنا لا أفتقد ذلك ، رغبتي هي أن أعانق الملائكة وأحتضنها ، بالنور الذي بداخلي ولا ينقصني شيء ، هنا ، أنا ممتلئ. إذا استطاعوا أن يفهموا ولن يكون هناك ما يخشونه. المعاناة شيء أرضي. أن روحي طائر ، والقطيع الذي ينتظرني ضخم.