Sterben in Range II

 

Manchmal, selten, wache ich im Traum mit dir auf. Was mit ungeheurer Geschicklichkeit (die Glaubenskraft des Lebens pflügen) und Beständigkeit geschieht, ist, mit dem Traum einzuschlafen, in dem man ganz und voll ist, wie man immer war. Ein Mann weit über den Norden hinaus, weit über den Douro hinaus, von einer wahnsinnigen Süße und Schönheit. Heute weckte mich der Traum und nachdem ich aufgestanden war, um zu sehen, ob das Haus noch an der gleichen Stelle war, ob der Körper, den ich trage, noch mir gehörte, den du umarmt hast, legte ich mich wieder in die Fötusposition und schlief unter Tränen ein. Ich rief Papa, Papa, Papa, aber der Schlaf konnte sie nicht trocknen, bevor er ankam.  Zuerst kam der Schlaf, dieses süße Elixier, fast so süß wie du in mir, das mich aus dieser schwarzen Wolke des noch Lebendigseins in einem Körper riss, der nach den drei Tagen immer müder und abwesend wurde. Und als ich wieder aufwachte, elf Uhr zweiundzwanzig, legte ich mir wieder Karapfen an und ging in die Küche. Ich wollte gar nicht erst daran denken, was ich zum Frühstück essen werde oder welcher Tag heute ist. Denn die Tage sind vergangen Unterbrechungen, die sich an die Stunden klammern, bis sie nacheinander in Vergessenheit geraten. Ich öffnete die kleine Tür von Tomás' schickem Schrank, in dem ich seine Sachen und Tee, Instantkaffee aufbewahre, und zog einen Donut heraus. Praktisch, rund und mit dem mittleren Loch. Der Donut ist mein Spiegelbild, die Welt mit einem großen Loch, einer Lücke, einer Leere, die nur du füllst. Ich schaltete die Kaffeemaschine ein, tauschte die Kapsel aus und stellte statt der kleinen Tasse einen Tonbecher hinein. Es gibt Dinge, die sich nie in mir verändern, die Lust auf Kaffee, der heiß, warm, kalt, rau sein kann, der mir aber immer wieder einen Genuss bereitet, auf den ich nicht gerne verzichte. Lage. Ich warf einen Blick auf meine Mutter, bevor ich mich an den Küchentisch setzte. Er schläft noch, nachts und immer spät, immer mit Mühe, seinen Geist mit dem Schlaf in Einklang zu bringen. Ich habe ihm das Fenster nicht geöffnet. Ich kam in den Raum, um mein Handy zu holen, wo ich die Nachrichten und manchmal auch die E-Mails las. Der Donut entleerte sich in vier Bissen in meinem Mund. Er starb. Ich schlürfte den Kaffee nach und nach, wie bei Büchern, sehnte mich danach, zu wissen, was passiert war, und nahm mir Zeit, damit der Genuss nicht endete. Fast jeden Tag schickt mir Filipe Gedichte, die Poesie seiner Tage, durch Poesie und Lyrik pflege ich seltene Kontakte mit der Außenwelt. Ich spreche nicht von Beschwerden, ich spreche nicht von Träumen, nur vom Alltag, der in Reimen geordnet ist, verifiziert zwischen Möglichkeiten und Unmöglichkeiten. Heute wurde Sonntag. Ja, denn der Sonntag muss eine Perle in sich tragen, es können nicht nur Stunden sein, die an uns haften bleiben, als ob sie dadurch immer länger dauern könnten. Und ich weiß nur in den Tagen, die dauern, wenn sie diejenigen sind, die ich in meinem Gedächtnis behalte, meine Perlen, die ich in den Tagen behalte, die Geschichte sind, wo bist du, wo bist mein lieber Viriato, zira, oh meine zira, lass dich nicht untergehen, iss Kekse wie ich, lutsche Süßigkeiten und lass die Zigaretten liegen, zira, wie ich dich vermisse,   Und Claudia, Cristina sei nicht so romantisch, das Leben ist erbärmlich aggressiv, aber ich bin wie du, Wenn die Liebe erschöpft ist, bleiben wir in dieser Welt zurück, wir müssen in die andere fliegen, ich setze meine Astralreisen hier fort, nach den Nestern in den Bäumen, wo Fernanda aus dem Nichts auftaucht, mit diesem Rat, immer bereit und abgerundet von der Liebe, eine Mutter zu sein, mit Sorge um dies und jenes, nicht im Land des Cadaval, sondern im Land des Himmels,  Wo die Engel mit ihr spielen, ihr ein zärtliches Lächeln entreißen und ihr sagen, dass ihre blauen Mandelaugen sich nicht mehr in ihren Augenlidern in die Sorge um andere vergraben, wo Großmutter Bina mich weiterhin glücklich haben will, und neben ihrem Großvater Rodrigo zu mir sagt, siehst du, Tochter, wie recht ich hatte, du siehst, dass du innen und außen schön bist,   Und wo mein Bruder auf dem Schoß meines Vaters mit Weizenbüscheln fortfährt, umrahmt von den Augen des Honigs, die mich anlächeln, Gott, so viel Licht, so viel, und wo die Stirn meines Vaters keine einzige Falte hat, außer wenn er lächelt und lacht, so dass ich mich freue, an den Tagen, die ich von Carmen Flor halte, die mir jeden Tag, als ich im Lande war, Gesellschaft leistete Soalhães, immer betrübt, immer besorgt, immer eine Mutter, sie, die nie Mutter sein wollte und wissen wollte, dass meine Toten alles sind, was in mir lebendig ist, lebendiger denn je, meine kostbaren Perlen in der Auster des Lebens. Eine wahre Legion von Perlen und ich, der dachte, ich würde die Perlen und meine Perlenkette in diesem Leben nie sehen, ist das, was sie mir gegeben haben, eine riesige Schnur, die in den langen Nächten den Himmel erreicht, mit einem flüchtigen und geheimnisvollen Mond. Heute hat mir Filipe eine Perle geschickt, die ich in Erinnerung behalte, weil sie so schön ist. Ich teile es auf dieser Seite, damit es nicht in dem immer steriler werdenden Luftzug meiner Tage und Nächte untergeht. Von António Borges Coelho in seinen Chroniken und Reden im Rot von Chinita: 

Anrufung von Trás-os-Montes

(...)

Die Kleinen können gar nichts...

Aber wer hat den Berg gepflügt?

Wer hat die Reiche erobert?

Wer war der Arbeiter und der Architekt?

Die die Berge vom Boden rissen,

Douro, der sie mit Terrassen bedeckte

und öffneten ihre Berge mit einem Berg

Höhlen und der Raum, in dem sie sich befinden

Schnappen Sie sich den Weinberg, in einer Arbeit 

Erinnert an die 

Pyramiden und die Chinesische Mauer?

(Diário de Lisboa, 1968, in den Chroniken und Reden von Caminho, 2024, 

Kommunistischer antifaschistischer Widerstand inhaftiert und einer der größten Historiker Portugals. Ihm wird an diesem Wochenende auf der Avante-Party Tribut gezollt. 

Und wenn ich diese Anrufung lese, bin ich tief berührt, von meiner Seele und meinem Herzen, weil sie mich das sehen lässt, was ich vom Douro behalte, ein treues Bild, und weil es mich zu ihm führt, in der liturgischen Erneuerung des Douro. Es ist keine wahnhafte Fantasie! Gott da oben und der kleine Mann hier unten sind beide dasselbe, Weber ihres eigenen Glücks, mit viel Kunst dazwischen, eine humanitäre Stütze, und diese Kraft ist nicht manuell oder Vasall, sondern Inspiration und Einfallsreichtum, sie ist eine Glaubenskraft, die das Undenkbare aufbaut. Wir sind wirklich, was wir schreiben, Bücher, die offen sind, um die Seele zu enthüllen, die wir in uns tragen, und um im Außen Poesie zu gebären, wie die Götter des Olymps! Welch eine große Dichte hat Gott für die Lusíada-Ernte vorbereitet! Mit diesem Maßwerk der Douro-Weinberge, auch aus den Felsen, bauen wir Throne. Und es sind diese Momente der Schönheit, die ich nach dem Donut erlebt habe, während ich meinen Kaffee und das verdammte Nikotin genossen habe. Dann die Katzen und Hunde, meine geliebten täglichen Freunde, Busenfreunde, Freunde von immer, die auf mich warten, um mich zu verwöhnen und zu essen, und ein Lächeln in mir vervielfachen, als ob sie gegen mein mit Honig besprengtes Herz kämpfen würden. Heute ist Sonntag, denn der Kaffee kommt in meinen Mund, während sich die Weinberge des Douro in meinen Augen verflechten, mich nach seiner Schönheit sehnend, nach der Natur, der ich angehöre und die ich nicht erreiche, als Geisel und feindselig gegen mich selbst, in diesem Loch, in diesem Bruch, in dem ich den Körper bewohne, der mich immer noch zu den Aufgaben zieht, zu den Verpflichtungen des Menschseins,  Die Tochter und Mutter meiner Mutter zu sein, ein denkendes und einsiedlerisches Wesen zu sein, das seine Tage dem Versuch widmet, zu vergessen, der Liebe zu kämpfen, kann das sein? Als ob er nicht wüsste, dass die Liebe nicht bekämpft werden kann, dass man sich ihr nicht stellen kann, dass sie nicht kohärent ist. Und vor mir paradieren immer noch deine Arme und die Felsbrocken, und die Liebe, meine Liebe, bleibt und erbaut, bleibt und erhebt sich, verhärtet sich und bleibt in meinem Mund, ohne zu wissen, wie ich sterben soll. Kann es sein, den Felsbrocken zu bitten, seine inneren Qualitäten zu verlassen, aufzuhören, stark und widerstandsfähig zu sein, aufzuhören, ein kämpfendes Mineral zu sein, diesen Zustand endlich zu verlassen und sich in Quellwasser zu verwandeln? Wie die Klippen, wie der Basalt, wie die Weinberge des Douro, die höchsten Berge, bricht man weiter Furchen und erntet nur das, was man gesät hat. Für dich bewahre ich an diesem Sonntag die Perle auf, die du bist, meine reife Liebe.