Dan beraninya Anda hari Minggu?

 

Mendengarkan Chet Baker. Meninggalkanmu Sade Adu.

Aku bertanya-tanya di mana kamu berada, apakah kamu merasakan angin di lehermu, apa warna mimpimu, apakah kamu masih menyimpan tanganmu di sakumu, apakah kamu pernah menyerah pada momen-momen lain yang membuatmu terbang, apakah kamu masih dirimu, utuh, atau jika hidup menggigit kamu, apakah kamu masih mengingatku atau, apa yang kamu ingat,  Apakah Anda lebih suka melupakan, jika Anda masih menggubah musik dan lirik dan jika, di mimbar mimpi, Anda berani terbang atau, seperti saya, Anda membiarkan diri Anda jatuh, menyerah, jika Anda masih tahu bagaimana mendengarkan diri sendiri atau jika Anda mengurangi diri Anda untuk menyesuaikan diri dengan gambaran seseorang, jika Anda masih bergetar dengan kegembiraan anak-anak atau jika, sebaliknya, Anda telah mengatur untuk diri Anda sendiri cobaan di mana untuk mengungkap rasa sakit dan ilusi? Apa yang Anda lakukan dengan hidup Anda, cinta, gairah, rasa dan bau yang Anda kumpulkan sepanjang hidup? Pusat daur ulang apa yang harus kita ciptakan untuk meninggalkan bagian dari diri kita, atau mana yang terus kita seret?

Semuanya menuntunku kepadamu, segala sesuatu yang sebelumnya mencegahku untuk mengunjungi kembali kalian, mencegahku menundamu, dari kurangnya keberanian, dari keberanian yang menjadi milikku, untuk berjuang untuk apa yang aku inginkan, dan dari kabut yang mengaburkan pandanganku, yang membebani tubuhku, tentang Pluto yang merobek jalan lain, tentang Mars yang memintaku untuk pergi dan menjemputmu,  bahwa Aku membangkitkanmu, agar Aku dapat menjadi kapal di lautanmu, Aku telah menarikmu keluar dari kabut, dan Aku telah memberimu tempat yang menjadi milikmu, melarikan diri tidak menyelesaikan, itu hanya menunda, dan engkau telah datang dari ujung dunia untuk membingkai detik-detik kehidupan ini, dari mana engkau sebelumnya telah meninggalkan. Dan jika ayahku meninggal pada usia tiga puluh tahun, murni dan bersih kematiannya, siapa yang lebih beruntung daripada ayahku, yang pada usia dua puluh sembilan aku meninggal dan aku masih di sini, untuk dimakamkan. Anda tidak curhat kepada saya tentang gulungan mimpi Anda, nuansa keinginan Anda, apa yang harus Anda tinggalkan, ke mana saya mengalir, apa warna mata Anda hari ini, ketika Anda sedih atau ketika Anda pergi melihat laut, apakah Anda masih memiliki harapan atau jika mereka telah layu, jika Anda menghibur diri Anda sendiri dalam kerinduan akan Anda atau jika Apakah Anda tidak lebih suka berpikir? 

Aku ingin melihatmu, hanya untuk melihatmu nyata, bukan dalam foto tua dan usang, oh aku menginginkan lebih dari itu, tetapi aku terus menipu diriku sendiri, merangkak, memohon, bahwa aku menginginkan segalanya, bangun dan tertidur dalam pelukanmu, dan karena bermimpi itu perlu, aku terbangun di antara rasa malu yang menjadi lenganku tanpa lenganmu, kembali ke lautan sargassum dan aroma udara laut di antara bebatuan,  di mana suatu hari kamu akan datang untuk menyelamatkanku, suatu hari, suatu hari, pada hari itu tidak ada sehelai daun pun yang akan berkarat dari tanah, tidak ada pukulan manusia yang akan mengganggu langit berkat yang akan memelukmu. Saya menyelamatkan diri untuk hari itu. Saya mendorong diri saya ke abad itu, saya menyimpan stamina, anima yang dipenuhi dengan musik! Surga pasti akan bergabung dengan bumi, dalam pelukan mendesak untuk waktu yang lama. Sudah waktunya bagi Tuhan untuk mendengar doa-doa saya, pengemis kasih sayang masa lalu Anda, pengemis, tanpa pengirikan lantai atau tepi, tetapi seorang ratu, ketika Anda berada di dalam saya, ketika Anda memeluk saya dan berbisik kepada saya bahwa saya adalah milikmu, bahwa saya selalu ada, bahwa itu semua adalah jeda, waktu berlalu dengan cepat, detak hidup, satu demi satu retakan,  Doaku, rosario air mataku mencapai teluk ciuman yang kamu berutang padaku. 

Kamu ada di dalam diriku lebih dari sekadar bersamaku. Dan kehidupan yang merupakan bagian singkat ini, kereta api yang penuh dengan gerbong ini, mengingatkan saya pada hal-hal berhenti, persimpangan jalan, garis yang berubah, penyerahan saya, dan kerinduan yang lahir ketika saya menunggu Anda dan Anda tidak datang! Aku tidak menunggumu lagi, sekarang aku hanya akan menjemputmu, kesabaranku yang meleleh tidak dapat menangani celah dan jeda temporal.  Aku ingin kamu utuh, aku tidak hanya menginginkan tanda-tanda perjalananmu di dalam diriku, aku menginginkanmu untuk kemarin, aku menginginkanmu. Masa.